我前段时间，从网上找了喜羊羊与灰太狼羊村的照片，当自己的zoom背景图。然后！！！
我前几天换了之后，我自己都没反应过来，我和炳洙都有椰子树，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，还是我的小姐妹告诉我的，说我和炳洙有同款椰子树[笑cry][笑cry][笑cry] 我一看，果然！！！
放一个图吧，我也没注意，原来羊村外面还有椰子树…
我前几天换了之后，我自己都没反应过来，我和炳洙都有椰子树，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，还是我的小姐妹告诉我的，说我和炳洙有同款椰子树[笑cry][笑cry][笑cry] 我一看，果然！！！
放一个图吧，我也没注意，原来羊村外面还有椰子树…
- 第一节 小西的声音
“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去，当我格格不入时，我会总是选择离开或是沉默。
我之前是个很冷漠的人，也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑，我想，可能是太想要爱了，也可能是我太想一直爱一个人了。
我觉得我很爱我的父母，爱我的家人，爱每一个帮助过我，甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情，可我希望你们相信，我曾真的，真诚的祝福过你们每一个人。）
很多时候我会害怕，害怕沉默和孤独，但我仍不会主动联系，也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨，更不会经常的嘘寒问暖。
只是听他们说，我很高冷，说我从来不把任何人放在眼里，更不会有人走进我的深处。
我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道，我比任何一个人都要记得清楚，她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事，也总是冷漠的推开。我想，也许我放开一点，不那么有一句说一句，我也会有很多好玩的朋友，很多追我的男孩。不瞒你们说，我也曾经想过的，要不要试着改变一下，改变我的“低情商”。
后来，我仍然做不到，我意识到，我喜欢的，我想要面对的，永远是最真诚的心和人。我也很诧异，自己会有那样的想法，更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想，就算给我一个回到过去的机会，我还是会做那些决定，会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影，说实话我都快忘了，那是两三年前看的电影了，我只记得一个奔跑的身影。是执着吗？他像某一类人？像总是选择相信的人，像总是不愿意说再见的人，像最后一个守护故事的人……
我尝试着解读导演内心的复杂，尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子，因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西，只有傻子才愿意一直付出，尝试去改变这些改变。
我隐约觉得，这很像自己，我也没想到最后的这段话里会出现这部电影，我不是一个守规矩的人，可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的，既然已经出轨了，那不妨朝着这个方向走下去，就像这世界本该如此。
我是一个健全的人，我随时都受到某种力量的牵引，我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。
我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片，还有眼前最大程度可拥有的地球美景，每次我都提醒自己，做点什么，或者别再因为什么而焦虑不安了，我存在于一个不存在的奇点，或许本身，我就没有存在的意义。所以我应该，我就该，我本来，就是一个不存在的人。
一瞬间，我达到了最完美的高潮。但同时，我也多想，多想，有人能够和我一起相信和守护那些，被认为不存在的东西。我见过了，所谓的人性黑暗，但我依旧选择单纯的对这个世界，我都知道的，那些小伎俩，你们都看的一清二楚，我还是选择用我全部的温度来温暖你，来治愈我自己。
我依旧选择单纯的对你。
很不礼貌的我想再说说以前的自己，希望你们可以听下去，毕竟这是我最后的声音了。
以前的我，没人陪的小便我能憋一节又一节，没人陪的早餐我能喝水撑到中午，没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心，我可不是什么神经病，喜欢捡垃圾，我只是想这么干罢了，再说一件也许你们更关注的事儿，每一次我都洗过手的，嘻嘻。
我喜欢闻每一个人的味道，观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情，甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心，我也只是听，单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多，像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己，我觉得自己是一个三维空间的设计师，而你们，就是我最满意的作品。
比如我会坐在老一中牛顿树下，看跑步的人，看背书的人，看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学；会在考场上总是闻见前后左右桌的味道，闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道；会听，风吹过头顶树叶的声音，还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。
我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲，期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过，看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕，很可惜，我从来没有等到过这么一个人。
于是我就这么挂着，直到耳机里传来起床的铃声。”
小西的话还没说完，但我却不想再写了。她承认，她很啰嗦，但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么，我要停下来了，所以她只能再多活一天。
晚安，故事虚构，或多或少的矫情，但因为是深夜写的，所以也就不要再纠结了。
“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去，当我格格不入时，我会总是选择离开或是沉默。
我之前是个很冷漠的人，也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑，我想，可能是太想要爱了，也可能是我太想一直爱一个人了。
我觉得我很爱我的父母，爱我的家人，爱每一个帮助过我，甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情，可我希望你们相信，我曾真的，真诚的祝福过你们每一个人。）
很多时候我会害怕，害怕沉默和孤独，但我仍不会主动联系，也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨，更不会经常的嘘寒问暖。
只是听他们说，我很高冷，说我从来不把任何人放在眼里，更不会有人走进我的深处。
我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道，我比任何一个人都要记得清楚，她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事，也总是冷漠的推开。我想，也许我放开一点，不那么有一句说一句，我也会有很多好玩的朋友，很多追我的男孩。不瞒你们说，我也曾经想过的，要不要试着改变一下，改变我的“低情商”。
后来，我仍然做不到，我意识到，我喜欢的，我想要面对的，永远是最真诚的心和人。我也很诧异，自己会有那样的想法，更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想，就算给我一个回到过去的机会，我还是会做那些决定，会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影，说实话我都快忘了，那是两三年前看的电影了，我只记得一个奔跑的身影。是执着吗？他像某一类人？像总是选择相信的人，像总是不愿意说再见的人，像最后一个守护故事的人……
我尝试着解读导演内心的复杂，尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子，因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西，只有傻子才愿意一直付出，尝试去改变这些改变。
我隐约觉得，这很像自己，我也没想到最后的这段话里会出现这部电影，我不是一个守规矩的人，可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的，既然已经出轨了，那不妨朝着这个方向走下去，就像这世界本该如此。
我是一个健全的人，我随时都受到某种力量的牵引，我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。
我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片，还有眼前最大程度可拥有的地球美景，每次我都提醒自己，做点什么，或者别再因为什么而焦虑不安了，我存在于一个不存在的奇点，或许本身，我就没有存在的意义。所以我应该，我就该，我本来，就是一个不存在的人。
一瞬间，我达到了最完美的高潮。但同时，我也多想，多想，有人能够和我一起相信和守护那些，被认为不存在的东西。我见过了，所谓的人性黑暗，但我依旧选择单纯的对这个世界，我都知道的，那些小伎俩，你们都看的一清二楚，我还是选择用我全部的温度来温暖你，来治愈我自己。
我依旧选择单纯的对你。
很不礼貌的我想再说说以前的自己，希望你们可以听下去，毕竟这是我最后的声音了。
以前的我，没人陪的小便我能憋一节又一节，没人陪的早餐我能喝水撑到中午，没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心，我可不是什么神经病，喜欢捡垃圾，我只是想这么干罢了，再说一件也许你们更关注的事儿，每一次我都洗过手的，嘻嘻。
我喜欢闻每一个人的味道，观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情，甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心，我也只是听，单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多，像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己，我觉得自己是一个三维空间的设计师，而你们，就是我最满意的作品。
比如我会坐在老一中牛顿树下，看跑步的人，看背书的人，看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学；会在考场上总是闻见前后左右桌的味道，闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道；会听，风吹过头顶树叶的声音，还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。
我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲，期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过，看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕，很可惜，我从来没有等到过这么一个人。
于是我就这么挂着，直到耳机里传来起床的铃声。”
小西的话还没说完，但我却不想再写了。她承认，她很啰嗦，但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么，我要停下来了，所以她只能再多活一天。
晚安，故事虚构，或多或少的矫情，但因为是深夜写的，所以也就不要再纠结了。
#本周咨询记录# 我是谁？
自从5月18号吃药起，没有什么力气刷微博，连着被文拉法辛摁在床上两周，我像真正在观察一个动物一样，什么都不干预，只是躺着，感受药物带来的身体上和思想上的双重变化，从躯体震颤到异常皮下出血（看起来有点像紫癜，后来自己消退了），从胡思乱想到脑子里空无一物……
直到第三周的某天，我从床上爬起来去吃饭，感到一种久违的平静：眼前的树，它忽然是树了；眼前的花，也是花了；我走路，我在走路了；我吃饭，饭是饭了……
这是一种很奇怪的表述，听起来让人想问“难道你吃饭不是吃饭是在吃*吗？”。但后来我和咨询师提到这种感受时，她瞬间理解了，并且说了一句话，准确戳中了我——“就好像那一刻你回来了”。
是的，我又回来了，仿佛我的灵魂去了很远的地方转了一圈，我这些年一直没有感受到ta，虽然我在吃饭在走路，但更像是躯体在维持它自己的活动，现在灵魂又回来了。我能感受到我了。
那一刻我忽然意识到，我长久以来思考的问题，“我是谁”，或许不是一种概念，一种定义，而是一种感受。
老G请我吃饭时曾对我说：“当你意识到‘我是谁’的时候你会更坚定”。我当时把这句话理解为“如果我知道了我想要什么，想成为什么样的人，我就能更坚定地去做我的事情，去走我的路”。现在回过头来咂摸，这句话里的含义远远比做什么事成什么人更深远。
因为不论是我的“想要做”还是“想要成为”都只是“我”的一个片面，可能表现为我的冲动、欲望、理想、目标，甚至还包括一些外界的评价体系，才构成了我的“想要做”和“想要成为”，与所谓的“意识到‘我自己’”相去甚远。其中的“坚定”也是如此，并不仅仅指我要坚定做什么，而是坚定更广的一切。
话里最为精妙的用词还是“意识到”三个字。这意味着这句话有个前提，即“我是谁”是存在的，“我”是事先存在好的any thing，然后我去意识到ta。ta就在那里，不附着于什么外物。听起来有点像孤立静止的形而上学，带有一点存在主义的影子，而非联系发展的辨证唯物主义。这也是我为什么赞赏“意识到”三个字。现实生活中，我们每个人都与他人、家庭、社会相联系，我们遗传了先祖的基因，受了社会的教育，又经历了与他人的很多的事情，才构成了我们现在的每个人，并且我们无时无刻不在根据社会的评价体系在改变着我们自己，去成为所谓的“更好的人”，因此我们无法在现实中找到一个剥离了这些关系，又一成不变的个人。所以在这纷乱繁杂的世界关系中找到一个“我自己”就成为感受层面的事情。
我曾经以为这是不可能的，在我上一条微博中我就提出了这个问题，我疑惑着人是否有所谓的自由意识，如果人没有所谓的自由意识，从物质到心灵，我们的一切都是外物给的，那么又何来“我”之说？
于是我一边切着披萨，一边连连向老G发问：
“我有所谓的‘我的意识’吗？”
“吃了药的我的意识还是我的意识吗？”
“吃了药的我还是我吗？”
老G也一边叉着菠菜，为我列举更多的问题：
“确实，那么童年的你是你吗？”
“昨天的你是你吗？”
我咬下披萨：“我今天吃了披萨，吃了披萨的我还是我吗？明天的我还是我吗？是一个吃了披萨的我吗？”
最终发出核心一问：“我究竟是谁？”
于是老G回答了我上面那句话。
我现在终于意识到了“我”，我也只能说我意识到了“我”，却无法说这个“我”是个什么，因为这个“我”并不是其他任何的什么。任何对这个“我”的描述都是片面的、加上了其他主观评价的另一种投射影像。我不是好的，也不是坏的；我不是品德高尚的，也不是道德卑劣的。如盲人摸象一般，大象就是大象，它不是柱子也不是墙，更不是水管。即便盲人能摸遍全部的大象，大象也不是一个墙和柱子和水管的集合体。
当意识到一层时，也逐渐理解“坚定”是一种什么了。外界的评价不再占有重要的地位，因为你忽然觉得那不过是另一群摸象的人，觉得你是墙是柱子罢了。甚至连评价体系本身也变得不那么必要，只是又一群人为了让其他人去摸象罢了。然后逐渐发现了现实中一些荒诞之处，大象本来只是大象，但是有的人一定要让大象像墙像柱子，并且把像墙的大象归为一类，把像柱子的大象归为一类，给予它们不同的位置，然后叮嘱那些还什么都不像的大象，赶紧变成墙或者柱子。当然会有一些怎么摸都确实像水管的大象，有的人鼓励它：“不要气馁，不要否定自己，你要相信自己，自己其实已经很像墙了”。
其实大象只是大象罢了。
我也只是我。
小时候的我是我，吃了披萨的我是我，吃了药的我是我……但是，你把我变为墙，我便不是我了；你宣扬成为墙很好，我因此想要去成为墙，那么我也不再是我。
那么我要保有我自己，就不可以成为墙吗？
不，当我清楚地意识到成为墙意味着什么，不成为墙又意味着什么，我依然选择成为墙时，我就还是我。此时，墙就成为了我的一部分。
*****************************
发现上一篇讨论这些问题的微博比起其他转发“哈哈哈”的微博阅读量直接少了一位数，有一点毛骨悚然，可能触碰到了某些边界了吧。文拉法辛把头痛治好了之后，我又能大开脑洞了，不知不觉，老在世界的边界游荡……
自从5月18号吃药起，没有什么力气刷微博，连着被文拉法辛摁在床上两周，我像真正在观察一个动物一样，什么都不干预，只是躺着，感受药物带来的身体上和思想上的双重变化，从躯体震颤到异常皮下出血（看起来有点像紫癜，后来自己消退了），从胡思乱想到脑子里空无一物……
直到第三周的某天，我从床上爬起来去吃饭，感到一种久违的平静：眼前的树，它忽然是树了；眼前的花，也是花了；我走路，我在走路了；我吃饭，饭是饭了……
这是一种很奇怪的表述，听起来让人想问“难道你吃饭不是吃饭是在吃*吗？”。但后来我和咨询师提到这种感受时，她瞬间理解了，并且说了一句话，准确戳中了我——“就好像那一刻你回来了”。
是的，我又回来了，仿佛我的灵魂去了很远的地方转了一圈，我这些年一直没有感受到ta，虽然我在吃饭在走路，但更像是躯体在维持它自己的活动，现在灵魂又回来了。我能感受到我了。
那一刻我忽然意识到，我长久以来思考的问题，“我是谁”，或许不是一种概念，一种定义，而是一种感受。
老G请我吃饭时曾对我说：“当你意识到‘我是谁’的时候你会更坚定”。我当时把这句话理解为“如果我知道了我想要什么，想成为什么样的人，我就能更坚定地去做我的事情，去走我的路”。现在回过头来咂摸，这句话里的含义远远比做什么事成什么人更深远。
因为不论是我的“想要做”还是“想要成为”都只是“我”的一个片面，可能表现为我的冲动、欲望、理想、目标，甚至还包括一些外界的评价体系，才构成了我的“想要做”和“想要成为”，与所谓的“意识到‘我自己’”相去甚远。其中的“坚定”也是如此，并不仅仅指我要坚定做什么，而是坚定更广的一切。
话里最为精妙的用词还是“意识到”三个字。这意味着这句话有个前提，即“我是谁”是存在的，“我”是事先存在好的any thing，然后我去意识到ta。ta就在那里，不附着于什么外物。听起来有点像孤立静止的形而上学，带有一点存在主义的影子，而非联系发展的辨证唯物主义。这也是我为什么赞赏“意识到”三个字。现实生活中，我们每个人都与他人、家庭、社会相联系，我们遗传了先祖的基因，受了社会的教育，又经历了与他人的很多的事情，才构成了我们现在的每个人，并且我们无时无刻不在根据社会的评价体系在改变着我们自己，去成为所谓的“更好的人”，因此我们无法在现实中找到一个剥离了这些关系，又一成不变的个人。所以在这纷乱繁杂的世界关系中找到一个“我自己”就成为感受层面的事情。
我曾经以为这是不可能的，在我上一条微博中我就提出了这个问题，我疑惑着人是否有所谓的自由意识，如果人没有所谓的自由意识，从物质到心灵，我们的一切都是外物给的，那么又何来“我”之说？
于是我一边切着披萨，一边连连向老G发问：
“我有所谓的‘我的意识’吗？”
“吃了药的我的意识还是我的意识吗？”
“吃了药的我还是我吗？”
老G也一边叉着菠菜，为我列举更多的问题：
“确实，那么童年的你是你吗？”
“昨天的你是你吗？”
我咬下披萨：“我今天吃了披萨，吃了披萨的我还是我吗？明天的我还是我吗？是一个吃了披萨的我吗？”
最终发出核心一问：“我究竟是谁？”
于是老G回答了我上面那句话。
我现在终于意识到了“我”，我也只能说我意识到了“我”，却无法说这个“我”是个什么，因为这个“我”并不是其他任何的什么。任何对这个“我”的描述都是片面的、加上了其他主观评价的另一种投射影像。我不是好的，也不是坏的；我不是品德高尚的，也不是道德卑劣的。如盲人摸象一般，大象就是大象，它不是柱子也不是墙，更不是水管。即便盲人能摸遍全部的大象，大象也不是一个墙和柱子和水管的集合体。
当意识到一层时，也逐渐理解“坚定”是一种什么了。外界的评价不再占有重要的地位，因为你忽然觉得那不过是另一群摸象的人，觉得你是墙是柱子罢了。甚至连评价体系本身也变得不那么必要，只是又一群人为了让其他人去摸象罢了。然后逐渐发现了现实中一些荒诞之处，大象本来只是大象，但是有的人一定要让大象像墙像柱子，并且把像墙的大象归为一类，把像柱子的大象归为一类，给予它们不同的位置，然后叮嘱那些还什么都不像的大象，赶紧变成墙或者柱子。当然会有一些怎么摸都确实像水管的大象，有的人鼓励它：“不要气馁，不要否定自己，你要相信自己，自己其实已经很像墙了”。
其实大象只是大象罢了。
我也只是我。
小时候的我是我，吃了披萨的我是我，吃了药的我是我……但是，你把我变为墙，我便不是我了；你宣扬成为墙很好，我因此想要去成为墙，那么我也不再是我。
那么我要保有我自己，就不可以成为墙吗？
不，当我清楚地意识到成为墙意味着什么，不成为墙又意味着什么，我依然选择成为墙时，我就还是我。此时，墙就成为了我的一部分。
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发现上一篇讨论这些问题的微博比起其他转发“哈哈哈”的微博阅读量直接少了一位数，有一点毛骨悚然，可能触碰到了某些边界了吧。文拉法辛把头痛治好了之后，我又能大开脑洞了，不知不觉，老在世界的边界游荡……
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