想起来去年的动森经历：
大家拆自恋系盲盒的时候都在期待小润和杰克，其实我也在期待会不会是可爱的宝贝。看到露营地里糖果色的鹰那瞬间我在床上发出一声懊恼的怪叫，然后打了个滚还压到了糯糯的耳朵……
我知道这些都是数据而已，但是法兰克来到我的岛上三个月、然后说自己要离开的时候我还是把ns锁屏难过了整整半小时，然后选择了“留下来吧！”他很开心地应下来，我才发现自己给这个岛赋予的情绪价值早就多过数据本身了
我真的好喜欢法兰克，可是他叫我鱼乖乖诶（并不是他原创的是皮蛋）

“如果改变不了现状 那就试着去热爱它吧”

人呐 不是想干什么就能干什么的 像我 被父母安排了不喜欢的工作 或许是打心底里的抵触 也或许是象征性的叛逆 我对这句话深信不疑 并坚定的自以为感同身受 换句话说 这份工作 一开始 我不接受 。

不得不承认 有时候大多数的负面情绪 是自己给自己的 但是被身边的人和事感化 却是自己不能控制的。拿最近的例子来说 一位退伍老人满80周岁申请高龄补贴 却迟迟没发放 一周就要来办公室询问一次 步履蹒跚 晃晃悠悠 我留下老人号码告知他如果打款我就给您打电话 后期 老人又来办公室 我纳闷：大爷？钱没到账？：不不不 你打电话我就去取钱了 这不取回来了 谢谢你啊小姑娘 给你一百块你花吧…哈哈哈可爱的大爷一个季度就打款300 还要感激的分我100块 怎么说呢 这或许 是我这份工作的意义。

“小姑娘 你服务态度很好 我很满意 给你点赞！”“小姑娘 还是你善良 谢谢你啊 帮我这么大忙”……

无数个感动的 不起眼的瞬间汇成了现在这份工作的日常 眼看 我要辞职了 去完成早就应该完成的事情 当初满是牢骚 一天也呆不下去的地方 如今倒也挺让人舍不得的 具体舍不得什么呢

舍不得领导的肯定？同事的照顾？还是需要帮助来求助政府的老百姓？还是…充实的自己？

工作一年多 我对于自己的改变还是始料不及的 很快我要离开这个地方 放弃这份工作 没有了职责所在 我会改变吗 我想不会 这不是职责 更不是这份工作的意义 而是 我存在的价值 具体什么价值？简单来说：日常生活中善意的积累 其实啊 我本就是这样的人。

朋友们 如果觉得现在的工作和生活不尽人意 却又无力改变现状的话 那就试着去热爱它吧 因为啊 热爱 真的可抵岁月漫长

要分别啦 那就祝我们 各自成长为更好的人吧❤️ https://t.cn/R2WxTvh

Day 4

第二劑打好了，星期五晚上比較多人，但也只是等了一下下而已，一樣很快，十分鐘內結束。

這次跟大家說的差不多，AZ第二劑副作用比較小，我打完後在等待的時候就感覺有點微醺，像喝醉酒一樣天旋地轉[笑cry]

本來以為是不是被擦拭用的酒精薰到所以暈，然而並不是。
騎車回家的時候比較危險，看紅綠燈都在繞圈圈，也不知道是怎麼回到家的[笑cry]

這一暈，簡直直接像喝酒醉三天，整個人茫茫然，腦袋也空空，稿子真是沒辦法寫，注意力不能集中。最後人生整個大放棄，乾脆跑去睡覺了！

今天有比較好，也不暈了，只是跟上次一樣，第四天蕁麻疹開始發作，幸好上次有去看醫生拿藥，藥還有剩。
醫生也有囑咐，如果發作得太厲害請直奔急診室，怕我會過敏休克......說得好恐怖的感覺......