明明很困[困]就是睡不着，才突然想起来今天自己二十一了[二哈]，就算不爱过生日（实在受不了那种尴尬的氛围[费解]），但今天也是自己的日子[太开心]。希望二十一岁的我逢考必过[加油]，毕竟这才是人生大事，继续保持佛系心态，不要给自己找羁绊。也很庆幸会时常自省，在遇见优秀之前沉淀自己。享受现在状态的同时奔向优秀的未来，[心]别担心，优秀的人总是时常孤独，偶尔幸福。接下来的日子里，是一个大人，自律且幸福！

身边来来往往这么多人，其实有时候我在想，我觉得我算不上一个坏人，至少我对每一个前任都认真过，付出过真心，大家没有走到最后都是有问题。
我也在不断的考虑我自身的问题，到底什么才会让一个人真真正正的沉淀下来。我这个人对什么事情都会有三分钟热度，除了前男友吧，其实我也不知道为什么，也不能说喜欢他这么多年，只能说对一个人的执念或者好感让我这么多年怀揣着憧憬吧。忙忙碌碌，也伤害了这么多人，虽然本意上都是和平是最好的方式，但是事情，做了就是做了，伤害是难免的。丧女孩很难真正的感受到快乐，就喜欢零零碎碎分享乱七八糟的生活，把自己对于生活的希望寄托在另一个人身上，本质上来看，我做的不好，在感情里太过于强势或者卑微，我没办法像洛枳那样保持理智，我总是很冲动，最后又冷酷无情，干净利落，我觉得对大家都好吧。
跟好朋友聊了很久，我也在想。是不是这次又伤害别人，把别人对于感情的懵懂无知当头一棒，我有点怀疑自己。但是怎么说，我觉得自己又没有做错，没有充分了解一个人，或者这么说，没有放下戒心，觉得随便答应一个人又放不下我的面子。我也不知道我在要什么面子，可能忙忙碌碌的生活给了我太多的不好，我没有办法对别人充分放下戒心，又或者我还是在意仪式感，没办法从四月份伤害的事情里面走出来，还是决定因为自己上一次没有干净利落，而给人家错觉吧。总觉得自己要果断做事，但是果断好像这次有点过头了[泪]，朋友说我太过于端着自己，我也知道身边人就这么多，挑着挑着就没有了，自己也没有多优秀，怎么就可以挑挑人家，也没有的挑，就是端着自己。一方面想要甜甜的恋爱，另一方面又觉得自身有问题，不能在爱情里面沉迷，要理智，我也不知道自己在纠结什么，伤害了就是伤害了。多少年后，可能大家还能谈笑风声开开玩笑，也想要平平淡淡的走下去，想要一个性格互补的，大家聊得来，一直走下去，但是觉得自己这种人，真的不适合谈恋爱吧，太过于做作，自私而贪婪，只想要温柔。但是世间哪有那么多的人呢，太过于理想化的生活太难了。
也不知道自己到底在写一些什么，自己对于未来也没有规划，又何必太过于期待别人。就是很难感受到一个人对于你的偏爱吧，那种救赎可能对于丧女孩来说，是最好的了，世间万物皆苦，你明目张胆地偏爱就是救赎[心]。

#日记# 2019.6.29

星期六

阴雨

虽然现在已经30号凌晨了。

替老妈看了现场，
见识了手电筒星海，
也享受了岳越沉淀十年的精彩表演。
感恩、感慨、感动。

也只有在夸赞他人时，
我才能意识到自己是个文盲。

第三次坐4：34趟车次的我早有经验，
而同行的小姐妹已在我身边睡下。
呼吸均匀，
似乎梦里香甜，
毕竟那是个考试存在无数bug的世界。
希望她周一真正面对考题的时候，
不要老想着打我。