我想让你明白的我的心意,我知道自己以后可能还会遇到所谓比你更好的人,但我还是跟你在一起。别人给的蛋糕我不要,我只要你的那颗糖,只要它一直甜。爱是断了所有后路,只为换来和一个人共度余生。宝贝,我愿意为了你斩断自己所有后路,只希望你能意识到,在经历了那么多之后,我还是愿意掏心掏肺对你好,有多难得。宝贝,你不是我权衡利弊之后的选择,你是我怦然心动后,明知不可为而为之的坚定。这是我对你,包括对这段感情,最大的诚意了。
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一些无关紧要的
9月21日
和友人谈论到部分情感态度:我不争,因为我所需的事物都已拥有,且知足常乐,不必与人争。这世间万事万物,唯独不可强求的只有内心的情感。既然是虚无缥缈,又求而不得的,何必要与人相争呢。相伴的时候好好珍惜。若决心分离,恨不过是爱字倒过来写,不爱了,就不恨了。
9月23日
非常令我烦闷的就是时常被问及的婚姻安排。除去最亲密的朋友们,我真的不喜到极点,无关紧要的人问询在我看来是私密的事情。我不知道是我太孤僻,还是他人界限感太低。
很多问题我不是没有思考过,只是在我没有考虑周全时,我不愿多做解释和讨论。但稍有回避,就会被认为是避讳谈及、爱得太卑微、不能拿主意和做决定、没有占据主导权,诸如此类的。
此外,还有和长辈们的交流障碍。在我看来,结婚只是情感顺其自然的发展到了一个顶点,也是水到渠成时就可以进行的一个美好的仪式。而非看作是人生任务,把本来很欢愉的一件事弄得略显得沉重。当然这的确是需要慎重对待的人生选择之一,但尽管我和先生的情感十分稳定,我也不希望婚姻的这个决定有任何他人的影响和干涉。
我觉得我的人生从25岁才刚开始,但好像很多人都觉得30岁就要开始走下坡路了,似乎跨入而立之年是一件多么难以面对的事。试问,人为什么不能坦然接受时光流逝,为什么不能接受事物的多样性。非要自己给自己设置这么多心灵上的沟壑和坎坷,还要以一副过来人的姿态好为人师呢。
10月4日
电影《长津湖》有感:忘记历史就等于背叛,我们没有资格替前人说原谅。在当下同时拥有东西方世界观的我们普罗大众,不能忘本,亦不能忘记自己的来处。幸福来之不易,珍惜美好生活。
10月12日
在年少时,总想离家,总想着拥有自我一方天地。在年岁渐长时,回家的路开始变得又远又长了,就想着该如何归家。反之,曾经父母亲对我的规矩颇多,不允许离开家太远。而现如今说得最多的,就是让我组建自己的家。告诉我他们迟早会离开,紧接着陪伴在我身边的会是伴侣。
人独独的来,独独的走。我们体味到的,也只是其间的经历。想来人和人之间,尤其是父母亲和子女之间,更是一个渐行渐远的过程。我直到现在才能越来越深切的体会到,那个“背影”的不舍。而我再回想起成长过程中看过的无数的“背影”,我心中涌现出无限的自责 —— 我这样敏感的人也会如此迟钝,我这样擅长沟通表达的人也会如此嘴拙。
10月14日
梦到几件往事。梦到我和先生彼此在生命中遇见的过客,梦到人生交叉路口的选择与被选择,梦到遥不可及的风景,梦到想要抵达的彼岸。
有些记忆中的阴影,虽然已释怀,但想起来还是会有刺刺的疼。不同于以往的绝望的是,在梦里我可以洒脱的离开,再也不回头。
10月15日
照片是2d的,本体是3d的,思维是4d的。初步吸引彼此的是照片,决定能否展开关系的是本体,看最终能否长久在一起的是思维。
#
我想我永远忘不了对先生最初的心悸,每每想起仍旧心动不已。对他的仰望,对他的等待,对他的痴迷,对他的渴望。而现在,我在他的温柔和爱意,包容和支持中变得越来越强大。但在面对他时,还是会流露出柔软。
——— 正向的感情是彼此成就,这是我以前想都不会想的事情。
10月17日
前天晚上梦见以前的住所了,回到那个老城区的街边的四层楼的老房子。梦见父亲整理着房间的床铺,和我说着闲话。我看着房间里还在运作的海尔兄弟的一体机,回头和父亲感概说着,这个用了二十来年的小空调现在还在发挥功能呀!
梦境、记忆、现实交织着,我分不清了。我还记得在这个房子里的每一个角落在每一个时期发生的每一件事,时间过得越久,我反而印象越深刻。我反复的回想,生怕忘了。
今日回到家中,母亲和我说了些事。现在想想,可能是那所房子在和我道别吧!再见了我的童年记忆,再见了承载了我青春的住所。何况我早已慢慢的离开这座我生活了二十年的小城市。
人生诸多遗憾,诸多怀念,诸多不愿忘却之事。唯愿家人安康,平安常伴。其他的,都是身外之物。
9月21日
和友人谈论到部分情感态度:我不争,因为我所需的事物都已拥有,且知足常乐,不必与人争。这世间万事万物,唯独不可强求的只有内心的情感。既然是虚无缥缈,又求而不得的,何必要与人相争呢。相伴的时候好好珍惜。若决心分离,恨不过是爱字倒过来写,不爱了,就不恨了。
9月23日
非常令我烦闷的就是时常被问及的婚姻安排。除去最亲密的朋友们,我真的不喜到极点,无关紧要的人问询在我看来是私密的事情。我不知道是我太孤僻,还是他人界限感太低。
很多问题我不是没有思考过,只是在我没有考虑周全时,我不愿多做解释和讨论。但稍有回避,就会被认为是避讳谈及、爱得太卑微、不能拿主意和做决定、没有占据主导权,诸如此类的。
此外,还有和长辈们的交流障碍。在我看来,结婚只是情感顺其自然的发展到了一个顶点,也是水到渠成时就可以进行的一个美好的仪式。而非看作是人生任务,把本来很欢愉的一件事弄得略显得沉重。当然这的确是需要慎重对待的人生选择之一,但尽管我和先生的情感十分稳定,我也不希望婚姻的这个决定有任何他人的影响和干涉。
我觉得我的人生从25岁才刚开始,但好像很多人都觉得30岁就要开始走下坡路了,似乎跨入而立之年是一件多么难以面对的事。试问,人为什么不能坦然接受时光流逝,为什么不能接受事物的多样性。非要自己给自己设置这么多心灵上的沟壑和坎坷,还要以一副过来人的姿态好为人师呢。
10月4日
电影《长津湖》有感:忘记历史就等于背叛,我们没有资格替前人说原谅。在当下同时拥有东西方世界观的我们普罗大众,不能忘本,亦不能忘记自己的来处。幸福来之不易,珍惜美好生活。
10月12日
在年少时,总想离家,总想着拥有自我一方天地。在年岁渐长时,回家的路开始变得又远又长了,就想着该如何归家。反之,曾经父母亲对我的规矩颇多,不允许离开家太远。而现如今说得最多的,就是让我组建自己的家。告诉我他们迟早会离开,紧接着陪伴在我身边的会是伴侣。
人独独的来,独独的走。我们体味到的,也只是其间的经历。想来人和人之间,尤其是父母亲和子女之间,更是一个渐行渐远的过程。我直到现在才能越来越深切的体会到,那个“背影”的不舍。而我再回想起成长过程中看过的无数的“背影”,我心中涌现出无限的自责 —— 我这样敏感的人也会如此迟钝,我这样擅长沟通表达的人也会如此嘴拙。
10月14日
梦到几件往事。梦到我和先生彼此在生命中遇见的过客,梦到人生交叉路口的选择与被选择,梦到遥不可及的风景,梦到想要抵达的彼岸。
有些记忆中的阴影,虽然已释怀,但想起来还是会有刺刺的疼。不同于以往的绝望的是,在梦里我可以洒脱的离开,再也不回头。
10月15日
照片是2d的,本体是3d的,思维是4d的。初步吸引彼此的是照片,决定能否展开关系的是本体,看最终能否长久在一起的是思维。
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我想我永远忘不了对先生最初的心悸,每每想起仍旧心动不已。对他的仰望,对他的等待,对他的痴迷,对他的渴望。而现在,我在他的温柔和爱意,包容和支持中变得越来越强大。但在面对他时,还是会流露出柔软。
——— 正向的感情是彼此成就,这是我以前想都不会想的事情。
10月17日
前天晚上梦见以前的住所了,回到那个老城区的街边的四层楼的老房子。梦见父亲整理着房间的床铺,和我说着闲话。我看着房间里还在运作的海尔兄弟的一体机,回头和父亲感概说着,这个用了二十来年的小空调现在还在发挥功能呀!
梦境、记忆、现实交织着,我分不清了。我还记得在这个房子里的每一个角落在每一个时期发生的每一件事,时间过得越久,我反而印象越深刻。我反复的回想,生怕忘了。
今日回到家中,母亲和我说了些事。现在想想,可能是那所房子在和我道别吧!再见了我的童年记忆,再见了承载了我青春的住所。何况我早已慢慢的离开这座我生活了二十年的小城市。
人生诸多遗憾,诸多怀念,诸多不愿忘却之事。唯愿家人安康,平安常伴。其他的,都是身外之物。
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