【学】俞净意公遇灶神记
评论：俞都并未做下什么大恶行，只是“满腔意恶，妄念四起”，就如此恶报连连，而他 “誓改前非，力行善事”，持之以恒，过了三年后，命运真的有了大的改变。这也是我们人生的一条光明之路。

明朝嘉靖年间，江西有一人姓俞名都，字良臣。读私塾时他与十多个人创办了一个叫文昌社的社团，发誓要做惜字放生、戒除杀生、摒弃邪淫、不犯口过等善行，而且他坚持这样的行为已经有很多年了。

尽管如此他却参加了七次乡试都名落孙山。

俞都的妻子生有五男四女，四个儿子都早早就夭折了，仅留一男。

其子甚为聪慧，左足底有双痣，夫妇俩视其为珍宝，极为喜爱。但儿子六岁那年在玩耍时走失，从此杳无踪迹。四个女儿也死了三个，仅剩一个。

妻子因为孩子早夭失踪常常哭泣，最终导致双目失明。

俞都更是终年潦倒、贫穷日急。闲来常常自己反省，想自己并无大过，不知为何惨遭天罚。

四十岁后，每年腊月将终新年将到之际，总要书写疏文焚烧，祈祷灶神能够上传其情。

这样过了七年之久，没有任何应验。

在四十七岁那一年的除夕之夜，家徒四壁，自与盲妻小女相对而坐。忽然听到门外有叩门之声，俞都手拿蜡烛起身开门，门外有一位头戴方巾衣着皂服，头发半苍的老人。进门作揖问安后，老人就座，自称姓张，从远方而来。听说俞都家举家愁叹，特来拜访安慰。

俞都见此人衣着说话异于常人，招待礼节极为恭敬。彼此言语之间，俞都说起自己平生读书行善，但是至今却功名不就，子女夭散、衣食不济之事，并给来者背诵了自己历年写给灶神希冀上达的疏文。

姓张的老人说：“我知道君家的事已经很久了。君意识中恶念太重，专门追求虚名，所谓疏文也是满纸抱怨的期望，亵渎了玉帝，恐怕受到的惩罚还不止这些哪。”

俞都吃惊不小，回复老人道：“我听说冥冥之中，善恶必录，丝毫不爽。我与同社的诸生发誓要做善事，并且谨慎奉行，怎么可以说是专务虚名哪？”

张姓老人说，那就听我一一道来。君之所谓“惜字”但是君与诸生动辄用字纸糊房裹物，擦拭桌椅，还因纸有污损就去焚烧；

君之所谓“放生”也是表面文章，家中庖厨不绝虾蟹；至于“口过”，更是无法记统。

君之语言敏妙，讪谤嘲讽，舌锋所及，怒触鬼神不知有多少；

“邪淫”之事虽没做下，但是君见人家美貌子女，心摇难遣，只是无邪缘相成而已！而君却以妄为真、以简自居。发誓要做的善事，尚且如此，其他就更不用说了！

你连年所焚烧的疏文，已经全部转呈给了玉帝。玉帝曾经命日游使者考察你的善恶，但是多年并无一实际的善行可以值得记录。

反倒看到你的贪念、淫念、妒念绵绵不绝，抬高自己贬低别人、忆往期来、恩仇报复累累于胸。如此恶意恐怕是逃祸不及，还祈求什么福报啊？

俞都听后，惊恐慌悚，伏地流涕，说：“君既通幽冥之事，一定是神，愿您施予救度！”

张姓老人说：“君信神信佛根基不深，行善之事不能持久。所以平生善言善行，都是敷衍了事；而满腔意恶，妄念四起，起伏缠绵，不绝于心倒是真切。如此还期望福报，就象种荆棘而期嘉禾，荒谬之极。

希望君日后能弃贪、摒淫、制妒，除各种妄念；不图名报，不论大小，不分难易，量力行事，持之有恒，久久行之，自有不测效验。你家对我甚见虔洁，所以特意以此意报君。”说完后进入内室，到达灶下忽然不见。

俞都悟到适才之老人即是司命之灶神，随后焚香叩谢。

第二天大年初一，俞都祈祷天地誓改前非，力行善事，自号净意道人，立志祛除各种妄念。

从此一言一行、一思一念，都如鬼神在旁，不敢欺肆。

凡一切有利于人、有济于物之事，不分巨细、不论忙闲、不晓人知、不思力继，都躬身亲行，事成而止。

常常用因果报应之说，逢人化导。敦勤谦忍，日奉月行。慢慢到了动则万善相随、静则一念不起的境界。

这样过了三年，俞都五十岁了，正好是明万历二年。朝廷宰相张居正准备给自己的儿子选择老师，众人交口举荐俞都。获聘后俞都携妻挈女、赶赴南京。张居正敬其品德，让其在国学授业。万历四年丙子，赴京应试登科，次年中进士。

一日，俞都拜访大内太监杨公，杨叫养子五人出拜。其中一子，年龄十六，俞都对其面貌有相识之感，于是便问其籍贯。少年说：“我是江右人，小时误入粮船，从家中走失。现在依稀记得姓氏闾里。”俞都惊讶之余，叫其脱去左足之鞋，脚底双痣还在。俞都大声说：“原来是我的儿子啊！”

太监杨公也极为惊愕，别时即送其子随俞都回他在京城的住所。到家后俞都急奔入内告诉妻子。妻子抚子大恸，血泪迸流。儿子也悲喜交加喜极而泣，手捧母面舌舐其目，其母即双眼复明。俞都也是悲喜交集，不愿为官，上疏请辞回江陵故籍。张居正羡慕其品德道义，也厚赠俞都，遂其所愿。

俞都归乡居住后，更加勉力为善。其儿子娶妻后，连生七子都养育成人，继承了俞都的耕读传统。

俞都更是书写了亲遇灶神、改过行善之事，训育子孙。享年八十有八而终。

时人都说一切都是俞都躬行善事，天之回报的结果。 https://t.cn/RyhK3fD

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都还好吗
我觉得都还好
时间过得好快啊
不知不觉都已经半年了
我只是很想看看你怎么样了
我把微博又下回来了
我其实想亲口问问你
思来想去我觉得算了
我发现我好像没以前那么果断了
那么不计后果
就像我当初几乎想都没想就对你说我喜欢你
仅仅是凭着直觉就那么做
几乎是想都没想就订了车票去了南京
那首歌我现在还会偶尔听
南京没有东路
我很想和你说说话
我想跟你说我想你了
我想跟你说那些花那些草那些红那些绿
可是我会犹豫
我怕给你压力
我不想让你再像以前那样
为了别人的感情而自己难过
这好像不该是朋友该说的那些
而且你也不会像以前那样回我
我有好多好多想说的
因为我感觉除你以外不会有人懂了
所以我都憋住了
就跟一个气球一样
憋的越来越大越来越大
然后它炸了
然后我删了所有人
我甚至希望你能把我加回来
因为我把你看作是我最好的朋友
可是最后只有一个人把我加回来了但她不是你
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有一只白色的狗走过来看着我
我也看着他
我想起你发给我的那张流浪狗
我觉得我也好像它
我不知道我看着他笑还是在哭
我只记得我那样边哭边笑地看了他好久
他也看了我好久
我哭可能是因为觉得自己像他一样可悲
我笑可能是因为觉得世界上有和我一样的狗
还有路灯下的飞蛾
绕着路灯一直转啊转
他们自己是不是知道这样不好只不过不能控制自己呢
我看到那些花花草草会想起你
我控制住自己不去想
可是
我经常半夜会突然梦见你
梦太真实了
我不想醒过来
因为醒过来会发现那是一场梦
然后只剩下失落
半夜想的睡不着我就去翻那些照片和截图
然后我就会觉得原本那么好为什么因为我去了南京一切就变了呢
也没什么为什么就是我不够好就是了
不喜欢就是不喜欢也没什么的
无可非议的事情啦
我觉得很幸运能遇见你
因为你在我最失魂落魄的时候给了我希望
你让我知道了酒不好喝要好好吃饭
你让我知道了世界上还有人可以听我讲那些奇奇怪怪的想法
我觉得自己很幸运
但是你又在我觉得最开心的日子里突然走了
当然这不怪你啦
只是感觉日子又和以前一样了
也许酒喝的更多一点
而且经历了这么多
我现在很讨厌感情
包括主动接触我的活着我去主动接触的
每当聊起来我都会觉得恶心
我只想尽力的杀掉自己的那种情感
也可能只是觉得她们不如你
可能只是没遇到足够好的
我也说不清楚
而且我很难敞开心扉了
去跟别人说那些花花草草
虽然我依旧觉得她们很可爱
可是我感觉我很难去跟别人讲了
图书馆有一个活动
给一年后的自己写一封信
我写了
信上只写了一句话
我希望我能忘记你
现在想想
也许写成我希望我能记住你更好
每当我很难过的时候
翻到你发给我的那句话
感觉擦干了眼泪就没那么难过了
晚安