学完了，睡前读物来休息个三分钟。
有被这段话戳到：）
在我这20多年的生命里，最不认可我的人就是我妈。
从小到大我妈对我只会说，“像你这种性格的人一定要找到一个很爱很爱你的人，才会得到幸福。”
在我妈眼里，我的性格——敏感，悲观，脆弱，内向，冷漠，自私。
她因为我们家庭的不幸福臆断我的人生，而我也一直在这种阴影下。
而她的打击也让我在17岁之前过度依赖她的一切意见。
甚至于她偷看我的日记本，偷看我跟人的聊天记录，把我的隐私扒到底朝天再进行羞辱，我除了瞠目结舌似乎也做不了什么。

十五岁时遇到初恋，明明可以享受一段甜美而纯粹的爱情，我却从头到尾都在上演怀疑猜测与刻意冷淡。
我兴冲冲地告诉我妈我和我们学校最帅的男孩子在一起了。
我妈从我给她分享的少女心事中，找出蛛丝马迹告诉我，“他根本不是真的爱你。”
于是后来，
我一直在怀疑对方是不是真的爱我？是最爱我？是只爱我？还是非我不可？
甚至后来当我遇到的每一段感情与每一次异性的示好，我都会神经质地告诉对方——
“我觉得你不是真的爱我/我觉得你没有多喜欢我。”

但好在今年夏天从上一段感情的余痛中抽离出来之后，我幡然醒悟——
凭什么非要有人爱我？我的人生必须被人爱才完整吗？我自己给我百分百的认可与爱，不就够了吗？把希望寄托在别人身上，不是在给自己找虐吗？

我的童年没有被人好好爱过，我的少女时代很幸运被人爱过但囿于我自己的防备与顾忌，其实也并未有什么体验感。
甚至在我18岁那年全身心主动爱一个人的时候，被对方伤害得体无完肤。

但我一点都不觉得自己可怜，一点都不觉得自己的人生可悲，一点都不觉得自己的生活有什么缺憾。

在真正迈入成年的二十岁+
我对所有华丽词藻修饰的“被治愈”“被爱得像个孩子”“被爱才有底气”嗤之以鼻，
去tm的被治愈吧，我想要什么我都可以给自己，不管是花是钱是口红还是旅行，甚至情感上的需求我可以养猫养狗跟朋友上天入地，我不需要任何男人来对我说——
“我可以给你幸福。”

我的幸福，必须是我自己给自己的。

不知道LinkedIn 是不是对我有什么误解[并不简单]

村上春树说过 人这东西 估计不是因为什么而“嗵”一声一下子死掉的 而是在许多东西一点点日积月累过程中死去的

emmm 反正所谓最后一根稻草吧 就 也没什么好hold 的 当初也只是因为一封邮件的逻辑处理正符合我的心意而有点好感 后来的不回消息 不耐烦 只管自己的问题不管别人全部都在施压 只是说 我的一根弦将断未断 现在 emmmmm 有一说一 结婚有娃什么的 说实话 也没骗我 所以终归怪自己自作多情呗 算了 怕了怕了 小奶狗不好么 要什么年纪大的 反正现在就这样了 工作就这样了 未来也就这样了 也不需要谁来引导 我自己都可以做得差不多 人生也是 没什么可怕的 就当是怕了吧

我说自己社恐 结果没一个人信...我 ...唉 我好难啊 话痨型社恐行吗？我真的很怕认识人 真的很怕主动找人说话什么的啊 就正常工作 或者大庭广众之下让我翻译啥的 都没问题 但是不要让我跟人聊天好不好 爸爸害怕

有一说 也叫 想赢怕输罢了
知道自己胜算不大 所以干脆懒得去拼
现在也不想赢了 年纪大了 虽然知道最后可能老无可依 就这样吧
这大半年好像确实没有以前那么绝望了 毕竟没啥追求了嘛

今天重看说唱新世代叨叨未接来电的舞台
看到大家在评论里讨论这首写给上一段结束的感情的歌是否用力过猛，联想到我把梗子写的那首歌分享给大菠萝的时候大菠萝的评价，我知道 未接来电给我的莫名感觉是什么了！是浪漫！
不管情绪是平淡的还是激昂的，在分手之后创作一首歌来纪念一些什么真的好浪漫，所有的情绪都是合理的。