我讨厌温柔的女孩子 温柔的女孩子其实对所有人都会很温柔 但我并不觉得这样不好 问题在于我会误以为是只对我温柔 然后就沾沾自喜得意忘形最后闹得不欢而散双方都受到伤害 犹如在夜间抬头看到的月亮即使走到哪都跟着但总也够不到 那份距离感始终无法把握 但是我知道这叫做温柔 就像月亮所撒下的光辉一样 它能够落在每个人的肩上却从不专属于某人 你想抓紧它但又从指缝里溜走 你喜欢也好不喜欢也好它一直都在那里 我总是期待着 却总是出差错 所以我永远讨厌 讨厌温柔的女孩子 但是卿宝不一样
看起来总是凶巴巴的样子 一言不合就要揍我 但她也会对我很温柔 她也会对我很凶 也会伤心难过开心愉悦 这就是我所认识的最真实的她啊 有着人类所能掌握的一切情绪 她不会因为什么事不开心憋很久都不说让我去猜 也不会无缘无故的发脾气让人摸不着头脑 也不会为了让大家喜欢自己去迎合每一个人喜好 她从来都不是众人心中那雨露均沾的白月光 她所能给予的温柔只有她重视在乎的人 从前我不知道只以为这个姑娘脾气不是很好 可是随着和卿宝慢慢地熟络我才知道卿宝的想法 她说过人可能这辈子能真心温柔对待的人真的不多 对于周围所有的人可能更多的还是出于社交礼仪吧 如果把这份温柔变得普及大家能感受到的都一样 那你拿什么去给那些你想真心去对待亦或是真心待你的人呢 白月光固然好看却抓不住它 还是白饭粒更对我的胃口 因为那是属于我一个人的温柔

《写给Q小姐的情书》——（61/365） ​​​

#离别的离别#
这一周
满满的都是离别
不断地跟周围的人说再见
先是跟相处了很久的领导和仿佛眼睛里充满了星星的小姐姐说再见
接着和一个长的很乖的小姐姐说再见
紧接着就是跟室友和喜欢看《月亮与六便士》的小姐姐告别
还有，在我第一次做活动时的摄影师小伙伴，她也要走了
最后，当室友决定把他那只猫送走时，他给猫猫剪指甲，告诉它要乖乖的……
一下子戳中了泪点，很想哭……
虽说，平时我不喜欢猫，但看到这个不靠谱的主人耐心地给它剪指甲，抱它的时候，莫名地觉得心酸……
原以为，我可以跟身边的人慢慢告别，没想到，离别就这样突如其来！
离别，未完待续！！！ https://t.cn/Rp7ro0l

偶尔袭来的恐惧与窒息无助。去401收拾东西，看见了不想看到的房某，我坐立不安，我说不出话，我想起那个在街上被暴打的女孩，和红谷滩被杀死的女孩，我怕他冲动伤害我。我收拾完东西就走了。我不知道去哪，就去了小月亮买了两个桃子，手机没有网，不能扫码支付，我拿出了书包里的100元，售货员说你等一下，然后她打开手机，好像在和什么人说话在凑零钱。我内心在骂她，你在干什么？我在这等着呢？这么多人看着我呢？我现在应该干什么，我应该在大家的目光下干站着等你凑钱吗？我等不了了，我说给我开热点，我扫码付。我终于离开了，我买了海苔，我还是拿的100元去付账，收银员在犹豫，是不是要把她柜子里面的十块十块零钱找给我，因为她没有50的，10元的也不多。我又无助了，那些站在我后面排队的人，都在等着，都在向前看，她拿出了两张二十和几张十元和一个五毛，数了两遍。等待的过程虽仅不到一分钟，但这个过程对我来说太漫长了。我拿着买的吃的走到了北四公寓门口，我想起室友在打牌，我不想回寝室。我看到了小黄车，我扫了它骑走了，我想我去哪呢？我骑到了一个路边，在路边暂停一会，我想吃桃子了，张思下午买的桃子太好吃了，我去哪吃呢？路上来往的男男女女有说有笑，这和我无关，我觉得吵。我骑着车想去后稷园，但后稷园不能洗桃子，我去了教学楼。我去卫生间洗了桃子，在我旁边洗手的女同学她在看我，我目光躲闪了一下，不敢看她，我洗完了就开始找教室，我看见只有四个人的教室，但后门没有开，我从前面进这四个人就会有人看我，我有找开着后门的教室，我找到了一个阶梯教室，它后门是开着的，我坐到了最后一排。我低头吃了两个，我已经姑不得是不是有人看我了，我不想在找教室了。我吃完了，它不好吃，口感味道都不好。我到了北四，我坐在楼下坐着，旁边有两个女生在说话，其中一个说话声音有点大，我觉得她很吵，我我真想告诉她，你好吵，你说的那些废话一点意义都没有，我不敢。我又去了小月亮，我又买了海苔，我买了好多，买到我快拿不下为止。我上楼了，室友们还在打牌，好吵，她们玩牌玩的开开心心，为什么我感受不到呢？这是最让我困惑的。我只能等着熄灯，熄灯了，她们还在玩，终于等到了她们玩完了。这个世界安静了下来，我躺在床帘里，世界里没有人在发出声音，没有人在看我，我平静了。我想到了任航严重时的记录，我找到了它，又看了一遍，我淡淡的流泪了，他比我更痛苦。我说不明白自己的恐惧由何而来，也不知道自己什么时候害怕，但它总是会袭来，我害怕别人多看我一眼。今天的床帘和四年前的厕所门一样都是屏障，为我隔离了众人的目光。