#小六今日装#
厦门终于能穿上秋天的衬衫了，希望天气再给力一点，让我彻底感受一下秋天的温度。

今天开了一饼11年的春寿，最近喜欢上喝陈皮白茶了，但是没有茶叶称我搞不懂5-6克到底多少量，结果放的茶叶太少了，陈皮的味道比较浓。我立马下单一电子秤放办公室，反正虽然喝茶不专业，但工具必须齐全！

喜欢相声不知是起源于德云社还是因为津门故里的小园子。大概是，因为德云社早期崛起的名头，我走进了津门故里去感受了相声演员的现场相声，虽然不是德云社，可是那一场相声让我彻底爱上小园子，导致我追相声追了很多年。
一场缘分，我在湖北看到了左邻右社，周六晚上7：30的场，我从民族大道赶到了武汉小剧场，将近一个小时的路程，坐在那里其实有些疲惫，但相声开场就很开心，快板，相声，或是大鼓，每个人都很有才华。这场看的过瘾，也看的知足。
有时间我会去感受小场的，毕竟剧院大场是很正式的剧院，不能瓜子茶水，还是略微差点意思。
好了，今日有感已结束，晚安，大家，好梦。
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本以为回国是个比较快乐的事，能见到外婆，能做自己想做的工作，但没想到回国等于是被安排的开始。

很多事已经开始让我反感反抗成为老师成为公务员去考这些铁饭碗。难道不能放下过去的思想，铁饭碗对你的孩子就一定很好，你的孩子就一定很想要铁饭碗。

我自认为我是家庭观念很重的人，我很在意身边家人。甚至回国的前一天能梦到小时候爸妈和亲戚带我玩的时候。

可悲的是，我到现在还会试图理解我的家人，去理解他们的想法。但反过来，我的想法在他们眼里就是自己世界的象牙塔。没有人愿意听我最真实的想法，即是我有在说，但也从未听过。只要我持有反对和疑问的意见，加上音调调高，表情不对，就会被加持“再顶嘴一下试试”“你这是什么态度”“我希望你更正你的态度，不要给我做什么表情”。

于是乎我的陈述都变成了“花里胡哨的想法”。所有受过的委屈只能强忍，脸上不能带有一丝不好的表情，难道我持有认真疑问的表情，还要面带笑容吗，难道被骂我还要笑着回答。笑着吧说我想二流子，不正经。不笑吧叫我不准带有任何负面表情。
这大概也成为了我遇到事情的时候，能隐忍和没有什么表情的原因吧。

从小到大，23年也过去了。我真的已经很多次害怕回家了，因为家本来是我最依赖的港湾，能把自己躲起来，但家每次都让我感受到一种莫名的压力和窒息感，让我真的难以忍受。本来回国是我很想家的时候，但这种害怕回家和不想回家的感觉又油然而生了，我真的太害怕回家了。比起一切，多希望家人能听听我和支持我。

今年的8月，医生告诉我有中度抑郁症和焦虑症。我告诉过医生我的内心世界总有一个莫名的人在哭，我听得到哭声，感受得到悲哀。她当时问过我的家庭，我本以为家庭不是影响我内心的原因，这个问题过后我彻底感受到那个人的哭声，非常的大声，难以忍受。所以 有什么是值得的 什么是对的 什么又是应该的。

难道 活着，做自己想做的，和自己喜欢的人一起生活等等等不比一切都重要吗。
可能我的这句话也是不现实的象牙塔吧。

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