最近发觉我的猫好爱我
从什么行为发现呢 比如会跟着我我去哪它去哪 我每天洗澡出来必会看到它在门口等我 我晚上洗漱会在旁边看着我 我去厕所洗衣服一切啥超过1分钟出来它必会在厕所门口等我 我每天晚上上楼准备睡个觉 我会叫一声它的名字 它必会跟着我上楼 哪怕有哪次没有马上跟着上去过一两分钟都会上来 即使我只是上楼拿个东西它也会跟着我 （只跟着我但没有跟着我朋友 我朋友要是走动 它大概只会看一眼 或者动也不动 ）
我把它关在房间不让它出来 它会哇哇叫好一会体现它的不满 我每天晚上上床的前五分钟一定会先趴在我身上求摸完了舒服了再自己去玩自己的
养猫抛开其他只有这些就好了
但并不[太陽]
从什么行为发现呢 比如会跟着我我去哪它去哪 我每天洗澡出来必会看到它在门口等我 我晚上洗漱会在旁边看着我 我去厕所洗衣服一切啥超过1分钟出来它必会在厕所门口等我 我每天晚上上楼准备睡个觉 我会叫一声它的名字 它必会跟着我上楼 哪怕有哪次没有马上跟着上去过一两分钟都会上来 即使我只是上楼拿个东西它也会跟着我 （只跟着我但没有跟着我朋友 我朋友要是走动 它大概只会看一眼 或者动也不动 ）
我把它关在房间不让它出来 它会哇哇叫好一会体现它的不满 我每天晚上上床的前五分钟一定会先趴在我身上求摸完了舒服了再自己去玩自己的
养猫抛开其他只有这些就好了
但并不[太陽]
今天平板到了，我想起之前做梦在用平板画画，奶奶以为是没钱买本子才在这个东西上画画，她说等我下次放假回来给我买一个特别特别漂亮的本子来画画。
奶奶是经常出现在我的梦里的。
中秋连夜赶回来的凌晨，下车一抬头看到满天的星星，和前几天梦里抱着奶奶看的星空一样漂亮。
没有了奶奶提前铺的床，我一个人在车里躺了一夜，开着天窗看星星听虫叫，九月下旬的农村夜里，虫鸣声仍旧很响，只是被后半夜的夜雨都冲刷安静了。躺在虫鸣声里，我觉得我就睡在野外，没有反锁的车门会随时迎来危险，形同虚设。其实我很怕鬼，但我在期待奶奶来拉开我的车门。一夜忐忑，天亮了，奶奶也没有来，听说她们是不会出现在白天里的。
这是我第一次面对亲人离别。
原来丧事是这么繁琐复杂且离奇。我从来都不是一个迷信的人也不信鬼神，在光着脚披麻戴孝跪在奶奶牌位前的两天两夜里，开始明白原来当人有了牵挂，迷信就不再是迷信。或许大家都知道再声势浩大的仪式，也传不去半分心意，但依然保留着一份期待，期待奶奶还在这里，期待奶奶都能看到，都能听到。因为牵挂，所以烧花轿，烧金银纸，烧纸衣，做法事。生和死太遥远了，突如其来的离别留下了太多的“早知道”和漫长无尽的思念，来不及的道别只好寄托于此。
凌晨我还梦到奶奶给我们做饺子吃，饺子尖尖是粉色的，和祠堂里用来祭拜的那盘饺子一模一样。夜幕下的炮声烟花唢呐，香火灯笼纸钱，鬼符摆阵炭火混着哭声，念咒声让我一下子分不清到底哪个才是梦。一切都太虚幻了，我只能努力回想奶奶躺在棺材里的样子，和火炉里拉出来的尸骨灰，以此反复确认现实。
离家的时候，爷爷一直透着车窗认真看我们的脸。明知见一面少一面是时间的真理，但我们又必须分离。明知生命都有自己的计划，但仍旧渴望你们能留在我的枝枒。
奶奶是经常出现在我的梦里的。
中秋连夜赶回来的凌晨，下车一抬头看到满天的星星，和前几天梦里抱着奶奶看的星空一样漂亮。
没有了奶奶提前铺的床，我一个人在车里躺了一夜，开着天窗看星星听虫叫，九月下旬的农村夜里，虫鸣声仍旧很响，只是被后半夜的夜雨都冲刷安静了。躺在虫鸣声里，我觉得我就睡在野外，没有反锁的车门会随时迎来危险，形同虚设。其实我很怕鬼，但我在期待奶奶来拉开我的车门。一夜忐忑，天亮了，奶奶也没有来，听说她们是不会出现在白天里的。
这是我第一次面对亲人离别。
原来丧事是这么繁琐复杂且离奇。我从来都不是一个迷信的人也不信鬼神，在光着脚披麻戴孝跪在奶奶牌位前的两天两夜里，开始明白原来当人有了牵挂，迷信就不再是迷信。或许大家都知道再声势浩大的仪式，也传不去半分心意，但依然保留着一份期待，期待奶奶还在这里，期待奶奶都能看到，都能听到。因为牵挂，所以烧花轿，烧金银纸，烧纸衣，做法事。生和死太遥远了，突如其来的离别留下了太多的“早知道”和漫长无尽的思念，来不及的道别只好寄托于此。
凌晨我还梦到奶奶给我们做饺子吃，饺子尖尖是粉色的，和祠堂里用来祭拜的那盘饺子一模一样。夜幕下的炮声烟花唢呐，香火灯笼纸钱，鬼符摆阵炭火混着哭声，念咒声让我一下子分不清到底哪个才是梦。一切都太虚幻了，我只能努力回想奶奶躺在棺材里的样子，和火炉里拉出来的尸骨灰，以此反复确认现实。
离家的时候，爷爷一直透着车窗认真看我们的脸。明知见一面少一面是时间的真理，但我们又必须分离。明知生命都有自己的计划，但仍旧渴望你们能留在我的枝枒。
（pipi）
大家好，现在是2021年9月21日晚上10：52分。今天想跟大家分享一个我和他的故事，也想以这种方式留下那段美好的时光。
他是一个细心，阳光，有耐心的水瓶大男孩，虽然他不会像其他的男孩子一样给自己女朋友多么浪漫的仪式感但是该有的仪式感他一次也没落下。他会剥核桃仁给我吃；他会偷偷给我买跟家里一样的云朵靠枕；他会把他对我的爱融入他所热爱的东西上面；他会记得我喜欢吃西瓜，每天买西瓜给我吃；他知道我喜欢吃学校西门的过桥米线多累只要我想吃他都会带我去吃；他容易头痛但还是陪我在看台上吹风…
2020年12月25日是我和他在一起的日子，回头看一看也仅仅只有九个月的时间，我不否认在这九个月里他一直对我都很好很好，他一直都把最好的给我，我知道一直以来他都用他自己的方式在爱我。还记得我们第一次见面的时候，他慌慌张张的样子有点不知所措，所以我们也只是匆匆见了一面就走开了。他知道我感冒给我带了感冒药，那个药很管用吃了几次我的感冒就好了。有一次他在隔壁教室等我下课，他给我买了小笼包和豆浆，那一次我记得特别清楚他把豆浆盖打开凉着说等我下课喝就不会烫了。这件事让我在舍友面前炫耀了好久好久，是他的细节让我觉得原来我也可以像其他女孩纸一样被人这样照顾着、疼爱着。我也不否认见他第一面的时候我就好喜欢他，所以我们相识没多久就在一起了。在一起的那天晚上是圣诞节，我亲手剥了鸡爪，做了水果捞送到他宿舍楼下。他可能没想到我会送他东西，所以他也是不好意思的匆回了我礼物。后来我们一起做作业，一起吃饭，一起在看台上吹晚风，我会给他修眉毛，敷面膜我总是忘记带修眉刀他老提醒我哈哈。有烦心事我总是会在他面前发牢骚，他会很耐心的听我说，周末了他会带着我跟他朋友一起出去玩，不喜欢喝酒的他那天逞能喝的一塌糊涂哈哈。因为那天很晚了，所以我们就住在了外面。虽然他喝醉了，但好像还是他照顾我一样。这么久以来他虽然没有在朋友圈公开过我的存在，但是他身边的朋友都知道我们的事。他喜欢吃面条，我喜欢吃米饭但每次还是以我为主。跟着他每天米饭配粥，面条配粥我都感觉很美好。
可是美好的时光很快就过去了。我们没有熬过那该死的平淡期。那段时间也发生了很多小事情让我开始怀疑他对我的爱，我们连架都吵不起来，我不知道我们是怎么熬过来的，只记得那段时间他疯狂的做兼职，打游戏。为了见他一面我从学校北门跑到东门，从东门跑到北门看着微信运动揣测着今天能不能见到他。看见他步数动了，从北门跑向东门迎到他，他顺手拉着我的手开心的问我怎么知道他从这条路回来，有那么一瞬间我觉得那些鸡毛蒜皮的事情都不算什么了，因为那一刻我感觉我是幸福的，后来他嘴上拒绝我不想让我去接他，但是我还是执意去了。那天晚上回来他说他想吃汤圆结果没买到，第二天我就买了材料给他做了汤圆送了去。为了和好我带他去电影院看了《当一个男人恋爱时》本意是想让我们都能够各自冷静下来好好想想我们的过去，可是也无济于事了。不论我怎么给他撒娇、示软他都对我冷冰冰的。他说他累了，而我也只是一心想着让他留下来。因为我觉得只要我们还在一起什么问题都可以解决的。可是没有，一切都没有我想的那么简单，他越来越讨厌我也越来越恨我，一次又一次的把我从他的身边推开。让我不敢打扰他本应该平静的生活，记得有一次我为了送他他凶我那次，送完他我一个人坐在操场看台上吹着风，想着以前坐在那的我们，我哭了好久好久，他问我回去了嘛，没有这两个字挂在口边，却发着回去了。那天一个陌生的男孩子过来安慰我，问我怎么了，我那天第一次觉得他那么讨厌我恶心我，一个陌生人都可以安慰我，他都不会心疼我一丢丢。期末考试那几天我每天都想着怎么才能多陪陪他，他拒绝了我很多次，当我狠心订下车票的后一天他留下我了，我没想过那天我有多开心。走的那天是他送我的，他把他宿舍唯一剩下的零食带给我怕我饿，我好舍不得他看着他离我越来越远我的眼泪会不由自主的在眼睛里打转。但是想着放假分开一段时间也许会缓解一下我们的关系，又放宽了心。回去那一个月我们每天除了早安就是晚安也只打过一次视频，我多么想像往常一样给他分享我每天做的菜，做的事。可是他好像每天都很忙，忙工作忙生活。所以我会怕他嫌我烦，嫌我闹腾，嫌我作…是我高估了我自己在他心里的位置，也低估了他放弃我的决心。2021年8月1日我又一次以我脾气为肆彻底结束了这段感情。
再后来的后来，也就是这个月了。我们吵吵闹闹了3个月。没想到从来都没有放弃过这段感情的我也有累的一天。来到学校我想找过他很多次，可都还是放弃了。想了很久很多可能是我的忽视一点点的磨去了他对我爱吧。是我要的越来越多，我需要他做更多来弥补我的安全感，是我永远只期待着他给我什么样惊喜，却没想过生活中他也需要我的小惊喜。他喜欢黑陶，他想让我陪他的时候我却选择了和舍友去做美甲；他想让我陪他打羽毛球的时候我却没有好好陪他；他生日的时候我没有送他任何礼物也没有祝他生日快乐，他还吃着我吃剩下的饭；他想吃鸡爪的时候我却嫌麻烦没有剥给他吃；520的时候我只想着他送我什么，却没想过应该送他什么。唯一一次送他正式一点的礼物还是第一次分手后送的。也是我的无理取闹毁掉了他好多温柔。可能是我亲手毁了和他在一起吃着米饭面条配着粥的幸福日子，是我的坏脾气、无理取闹让他那么努力的想把我从他身边推开。现在我已经不知道该怎么去表达我的情绪，我的眼泪已经流干了，我现在每天都在怀疑自己，是不是我真的不够好，不值得被人坚定的选择和长期的喜欢，我真的太想和他有个像样的结局了。我已经不知道该喜欢谁了，没有精力再去重新了解认识一个人 ，从他的名字，说着同样的话，做着重复的事情，我感觉这不是在谈恋爱而是在拿着剧本重新演绎一次上一次的故事。这一次或许我真的该好好睡一觉了。
今天写下这篇文章不是为了感动谁，只是这段感情留给我很多美好的回忆，也让我成长了不少。更多是满满的遗憾，遗憾我和他还有很多事情没有一起去做，遗憾我的不懂事毁了他好多温柔。
——果丹皮
#情感故事##水瓶与狮子##成长##恋爱日记##致自己# https://t.cn/RA9eQL3
大家好，现在是2021年9月21日晚上10：52分。今天想跟大家分享一个我和他的故事，也想以这种方式留下那段美好的时光。
他是一个细心，阳光，有耐心的水瓶大男孩，虽然他不会像其他的男孩子一样给自己女朋友多么浪漫的仪式感但是该有的仪式感他一次也没落下。他会剥核桃仁给我吃；他会偷偷给我买跟家里一样的云朵靠枕；他会把他对我的爱融入他所热爱的东西上面；他会记得我喜欢吃西瓜，每天买西瓜给我吃；他知道我喜欢吃学校西门的过桥米线多累只要我想吃他都会带我去吃；他容易头痛但还是陪我在看台上吹风…
2020年12月25日是我和他在一起的日子，回头看一看也仅仅只有九个月的时间，我不否认在这九个月里他一直对我都很好很好，他一直都把最好的给我，我知道一直以来他都用他自己的方式在爱我。还记得我们第一次见面的时候，他慌慌张张的样子有点不知所措，所以我们也只是匆匆见了一面就走开了。他知道我感冒给我带了感冒药，那个药很管用吃了几次我的感冒就好了。有一次他在隔壁教室等我下课，他给我买了小笼包和豆浆，那一次我记得特别清楚他把豆浆盖打开凉着说等我下课喝就不会烫了。这件事让我在舍友面前炫耀了好久好久，是他的细节让我觉得原来我也可以像其他女孩纸一样被人这样照顾着、疼爱着。我也不否认见他第一面的时候我就好喜欢他，所以我们相识没多久就在一起了。在一起的那天晚上是圣诞节，我亲手剥了鸡爪，做了水果捞送到他宿舍楼下。他可能没想到我会送他东西，所以他也是不好意思的匆回了我礼物。后来我们一起做作业，一起吃饭，一起在看台上吹晚风，我会给他修眉毛，敷面膜我总是忘记带修眉刀他老提醒我哈哈。有烦心事我总是会在他面前发牢骚，他会很耐心的听我说，周末了他会带着我跟他朋友一起出去玩，不喜欢喝酒的他那天逞能喝的一塌糊涂哈哈。因为那天很晚了，所以我们就住在了外面。虽然他喝醉了，但好像还是他照顾我一样。这么久以来他虽然没有在朋友圈公开过我的存在，但是他身边的朋友都知道我们的事。他喜欢吃面条，我喜欢吃米饭但每次还是以我为主。跟着他每天米饭配粥，面条配粥我都感觉很美好。
可是美好的时光很快就过去了。我们没有熬过那该死的平淡期。那段时间也发生了很多小事情让我开始怀疑他对我的爱，我们连架都吵不起来，我不知道我们是怎么熬过来的，只记得那段时间他疯狂的做兼职，打游戏。为了见他一面我从学校北门跑到东门，从东门跑到北门看着微信运动揣测着今天能不能见到他。看见他步数动了，从北门跑向东门迎到他，他顺手拉着我的手开心的问我怎么知道他从这条路回来，有那么一瞬间我觉得那些鸡毛蒜皮的事情都不算什么了，因为那一刻我感觉我是幸福的，后来他嘴上拒绝我不想让我去接他，但是我还是执意去了。那天晚上回来他说他想吃汤圆结果没买到，第二天我就买了材料给他做了汤圆送了去。为了和好我带他去电影院看了《当一个男人恋爱时》本意是想让我们都能够各自冷静下来好好想想我们的过去，可是也无济于事了。不论我怎么给他撒娇、示软他都对我冷冰冰的。他说他累了，而我也只是一心想着让他留下来。因为我觉得只要我们还在一起什么问题都可以解决的。可是没有，一切都没有我想的那么简单，他越来越讨厌我也越来越恨我，一次又一次的把我从他的身边推开。让我不敢打扰他本应该平静的生活，记得有一次我为了送他他凶我那次，送完他我一个人坐在操场看台上吹着风，想着以前坐在那的我们，我哭了好久好久，他问我回去了嘛，没有这两个字挂在口边，却发着回去了。那天一个陌生的男孩子过来安慰我，问我怎么了，我那天第一次觉得他那么讨厌我恶心我，一个陌生人都可以安慰我，他都不会心疼我一丢丢。期末考试那几天我每天都想着怎么才能多陪陪他，他拒绝了我很多次，当我狠心订下车票的后一天他留下我了，我没想过那天我有多开心。走的那天是他送我的，他把他宿舍唯一剩下的零食带给我怕我饿，我好舍不得他看着他离我越来越远我的眼泪会不由自主的在眼睛里打转。但是想着放假分开一段时间也许会缓解一下我们的关系，又放宽了心。回去那一个月我们每天除了早安就是晚安也只打过一次视频，我多么想像往常一样给他分享我每天做的菜，做的事。可是他好像每天都很忙，忙工作忙生活。所以我会怕他嫌我烦，嫌我闹腾，嫌我作…是我高估了我自己在他心里的位置，也低估了他放弃我的决心。2021年8月1日我又一次以我脾气为肆彻底结束了这段感情。
再后来的后来，也就是这个月了。我们吵吵闹闹了3个月。没想到从来都没有放弃过这段感情的我也有累的一天。来到学校我想找过他很多次，可都还是放弃了。想了很久很多可能是我的忽视一点点的磨去了他对我爱吧。是我要的越来越多，我需要他做更多来弥补我的安全感，是我永远只期待着他给我什么样惊喜，却没想过生活中他也需要我的小惊喜。他喜欢黑陶，他想让我陪他的时候我却选择了和舍友去做美甲；他想让我陪他打羽毛球的时候我却没有好好陪他；他生日的时候我没有送他任何礼物也没有祝他生日快乐，他还吃着我吃剩下的饭；他想吃鸡爪的时候我却嫌麻烦没有剥给他吃；520的时候我只想着他送我什么，却没想过应该送他什么。唯一一次送他正式一点的礼物还是第一次分手后送的。也是我的无理取闹毁掉了他好多温柔。可能是我亲手毁了和他在一起吃着米饭面条配着粥的幸福日子，是我的坏脾气、无理取闹让他那么努力的想把我从他身边推开。现在我已经不知道该怎么去表达我的情绪，我的眼泪已经流干了，我现在每天都在怀疑自己，是不是我真的不够好，不值得被人坚定的选择和长期的喜欢，我真的太想和他有个像样的结局了。我已经不知道该喜欢谁了，没有精力再去重新了解认识一个人 ，从他的名字，说着同样的话，做着重复的事情，我感觉这不是在谈恋爱而是在拿着剧本重新演绎一次上一次的故事。这一次或许我真的该好好睡一觉了。
今天写下这篇文章不是为了感动谁，只是这段感情留给我很多美好的回忆，也让我成长了不少。更多是满满的遗憾，遗憾我和他还有很多事情没有一起去做，遗憾我的不懂事毁了他好多温柔。
——果丹皮
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