我记得朋友形容过我说 她每次见到我 我跑过去抱她的时候是很阳光 洒脱 总之和现在不是一个人 准确来说 是和真正的自己不是一个人 表面的我好像是这样 每次打招呼都是散发着活力的
而不是所谓的 敏感 多疑多虑 懦弱 自我否定 上课介绍自己优点时候我只是写了 普普通通 善于倾听 没什么可以想到自己好的 我不知道我该怎么办 大家都在流着泪踉踉跄跄的向前走 下回努力一次 不要再做逃避的胆小鬼了。

无语，同事介绍一个男生认识，加了微信，聊了聊没什么太大感觉，见了一面，感觉就那样，但是碍于同事关系，今天在问候一下，没想到，人意思我，是不是想和他处对象，他对我不感冒，我？？？？你特么在说什么鬼话，老子气的头痛，艹恨不得骂死他，想想大家都说清楚就删了，不然真不敢相信自己会做出什么事来，靠，无语死了，妈的

#白艺潾[超话]# 艺潾日记

2016年2月中旬

'软弱又奇怪的我 没什么的'

也许这句话是我介绍我自己时，用得最多的一句话。有人可能会怀疑或问我"真的没什么吗"，虽然有可能，但我第一次写这篇文章时，我内心所生长的自卑心和性格似乎在嘴边高喊着"想这样说说看"。我几乎每天都意识到自己真的是一个弱小的人。被爱的日子，给予爱的日子，接受悲伤的日子，给予悲伤的日子，充满喜悦的日子，也给予快乐的日子。每一天也只能这么感觉到。

被爱的日子里，我的爱和完全依靠那个人的心本身让我感到懦弱; 给予爱的日子里，它能否永恒，能否长久，能否得到爱，能否得到回报，让人怀疑爱情的存在本身。不管是感到悲伤的日子，还是给予悲伤的日子，总得让人产生一些消极的情绪。埋怨、生气、更深的悲伤、自责心理等等。充满欢乐的日子里，我能享受幸福到什么时候，不断的怀疑是否能够享受幸福，这样下去会不会只有坏事发生，让人无法感受到快乐本身的本意，即使给予快乐的机会到来，也会担心连在前面的人也无法理解我这纯粹的意图和心思。虽然这可以看作是脆弱的精神状态和心理状态中可以感受到的理所当然的感情，但我想这应该是我周围人的共同感情吧。

我有时会真挚的去思考这些。

“如果我拥有的东西变少的话，我的不安和这种心理都会消散吗”

但是我觉得那是不可能的。我有很多想要的东西，有很多想做的事情，因为很努力，所以这是很多过程中必不可少的感情。我个人，得出了还不能确信的结论。