我说过，30岁的时候，我还想拥有属于自己的第二个个展。明年我就30了，我一定能做到的，就算再来一次辛苦和艰难，我也要做到。因为我一定要做到。我差劲，我糟糕，所以我就是想证明自己。工作的时候，我吐槽那些自我认知不清楚的人，其实好像我也是这样，自我坚持的骄傲，其实是为了掩饰我什么都不是、什么都没有的现实。我到现在仍然对所爱的人和事心怀赤子心，我觉得这就是初心。有时候觉得这个世界上还有我这样蠢的人吗？甚至觉得不是人生太难，而是美好的东西，我不值得。我一个长相、家境、工作都一般、性格敏感、不太会社交、待人接物也不太会处理的事儿逼，还能再一次通过做成一件事去找补去感受一下自己不是一个troublemaker、不是一个废人吗？哪怕只是短暂的一瞬间。

周五和上级领导交接文件，领导走之前送我一部分书籍，虽然这相处时间内有不愉快的时候，但是一切随缘，都随着他离开也没有必要过于保留了。
下班和好友在北京秋夜的街头走一走，吐槽工作上的不解与无奈，聊起朋友情谊的维系，约定好等下一次雪花覆盖整个北京的时候，一片白茫茫的时候x一定要再去压一把北京街边马路，留下这些岁月的印记。
回家后等我的老娘，许久未曾敞开心扉，这一次我们聊了我工作最近的一些面临问题，聊了家常里短的那本难念的经，聊到人生追求聊到孩子幼儿教育与影响，聊到一些命数，聊到了我最近佩服的朋友的经历，聊到了小时候自己因为干活累的发烧第二天上午错过考试，结果老师居然把考试移到了下午，聊到高中那时出了高考成绩后我和朋友大清早去爬山去咖啡馆对着招生简章发愁...
太多太多的故事了，这里面的故事或是我不记得亦或是她不知道，但是今日重新提起我们好像又更近一步了解彼此了，弥补这么多年我们曾错过的时间，曾积累下的互相不理解，我那些年在她看不到的地方有着怎样的朋友，在什么样的节点里我做了什么，想了什么，有着怎样的成长与发展，又为未来想过哪些思考过哪些，一切似乎都变得清晰明朗一点点了。

我妈现在其实渐渐地明白了，其实好像也是有点道理的，她觉得现在的我们背负得太多了，太累了，外在的环境我们接受的教育我们面临的工作周遭都在逼我们被迫卷着走，活的不开心。但是人啊！这一辈子幸运点，就这几十年，多开心点快乐过一生不好么！ 是啊，何尝不是呢，我也想明白了不管之后的尝试成功与否上岸与否，我至少要让自己开心一点地面对未来这生活，不要别在一件事儿上，耽误了自己的这大好时光。

至于今年过年回家与否最后也很愉快，如果我确定要回去她会跟着我走，大概不会出现去年那么尴尬难过的过年场面了，总算会像个家那样，如果不会也找其他方式解决面临的问题。
希望过年前这几个月一切顺利！希望过年也一切顺利！希望今年能有一个愉快的春节！

大晚上 朋友和我聊她在深圳的工作 说了一大堆不满意之类的 想到曹秘书下班前跟我说临时通知他周末要加班 不能和我约饭 又是balabala一顿吐槽 我之前还在想我现在这个躺平混日子的状态是不是不太好 因为被太多人说没有出息 可是我觉得平平淡淡才是真 甚至回想起以前在杭州被毒打的996生活 居然感到庆幸 现在才是比较正常的上班吧 害 没有对比就没有伤害