2019.06.30
琴晚训到四点五十分左，我个肚左边痛咩咁，一开始觉得痛下就唔痛了。点知过左十分钟后，真系觉得唔系肚痛噶问题了，就起身来去厕所，顺便睇睇几点，噶时已经啱啱好凌晨五点了。我起身后觉得自己发热，头又兴，个心跳的好快，去个厕所后翻来。因为热，所以就开风扇凉，点知风吹来就好赤，有点似发烧咁噶感觉。训左一下，真系痛得太犀利了，我就去厕所了，个时我霖，个心跳的咁快，就似17年噶时咁。唔会等下会呕吧！点知真系，惊到我发热又怕赤，跟住就开始口水流出好多。慢慢咁就开始呕了，虽然咩都无呕出来，但系好辛苦，大概系消化完了，肚个度咩都无了，所以呕唔出来。我又唔咁翻铺床度训住，就直接坐系厕所度，啊啊啊！好痛呀！呜呜！救命呀！呜呜！点解，我都无食错乜嘢呀！点解？好痛。我一直系厕所度又叫又喊，又唔咁去稳哥哥，一个人坐系厕所，好痛苦，边得又痛，一直霖住妈妈，又喊又叫，时不时就呕一下。后来真系呕出来琴晚噶汤，呜呜！我好辛苦，我好痛苦，我好难过，我好绝望，我觉得自己系唔系快挂了。啊啊啊！救命啊！呜呜！呕得好辛苦，痛得好犀利，发热得好惊，赤到我心慌。点解？究竟点解咁样折磨我，前前年系咁，前年又系咁，今年又咁，你想整死我系唔系。啊啊啊！咪来折磨我了，我宜家好辛苦，呜呜！明明哥哥就系间房度，我又唔去叫佢。原来同之前个时咁，自己一个人一直忍受呢滴痛苦，我究竟做错左咩野，咁样来折磨我。我好想喊，但系又要忍住，我一直霖，自己系唔系得左乜病。毕竟2017年开始，差唔多肚痛都系係夏天，如果真系咁噶话，太得人惊了，我以后掂过，次次都系生不如死咁。我噶绝望呀！真系好绝望，好痛苦，好心痛我自己。大概系一直霖野，后来霖住等下翻间房度训下教，等到醒左后就起身来冲翻个凉，洗埋个头发。我头一直发热，成身都出汗了，我觉得自己就系一个又热，但又唔可以被风吹到，一吹到来就好赤。等佢唔痛了，我就翻间房度训教了，哦！噶时个身仲系发热噶。我睇下手机，五点四十几分，啊！我受左成个钟噶痛苦。终于消停了，我好热，我想冲凉，我好难受，原来我仲未死噶。后来去烧水了，到左七点几后就起身去冲凉了，个时我仲系觉得自己有滴热，不过唔紧要了，个肚唔痛了，一切都唔紧要了。冲左个凉，洗埋个头发，真系唔一样了，精神得多了。我就开始睇怒海潜沙了，后来大概十点左右吧！实在太饿了，就去食嘢了。本来霖住食得清淡滴噶，点知人哋无开工，我就去食左个粉，唔知点解我唔怕咁，仲放埋滴辣椒落去，好在辣椒唔系好辣，真系唔命了我。翻来后，就继续睇了，跟住后来我就去冰箱度摞杯奶茶饮。其实我噶时几惊噶，毕竟个奶茶系上个星期买噶，放到宜家，唔知可唔可以饮，后来都系饮左。就系个味道怪怪的咁，其它无咩野，好在无事，一直睇怒海潜沙同埋陈情令，唔知咩野斗破苍穹噶动漫。到左一点几，哥哥问我食乜嘢，我话咩都得，你煮我就食。嗯，煮面食，哥哥煮得多，因为我仲未消化完，我就系饮左奶茶，太饱了。后来继续睇视频了，当然了，果儿佢发消息俾我，同佢倾下计后，佢话要背单词，我就睇视频了。今日哥哥一直係厅度打机，我去饮牛奶噶时问佢系唔系打紧食鸡，佢话唔系。到左快六点噶时就去买菜了，嗯！问哥哥豆芽煮咩好食，佢话买咩都，你钟意。哎！出门了，啊哈哈！风好大，感觉今晚会落雨咁。买左苦瓜同埋豆芽，一滴猪肉就翻来了，翻来后，就玩手机了，到左七点就去煮饭了。唔记得哥哥几时出来噶啦！叫我去煮饭，我话煮左，佢煮菜了。我一直係间房玩手机，等哥哥煮好菜开灯，我以为佢煮好了，就去了。哦哦！仲未煮好，食饭噶时我：琴晚噶菜我唔食了。哥哥：我无叫你食，唔食就食豆芽，我食。我：嗯！我心霖：其实系我怕了，我呕出来噶系汤，所以唔咁食了。我食完第二碗饭噶时，哥哥食第二碗，我去摞牛奶饮。哥哥：人哋食饭就饮水，你就饮牛奶，矜贵啰！我：饮唔惯，我又咩办法，边学得你咁，就饮水，我饮唔落。哥哥剩饭个时：一人一半添呢？嗯？我霖：饮碗滴牛奶我已经饱了，要唔要食多一滴饭先，算了，饮完滴牛奶先。我：哦！咁就俾一挑挑俾我了。哥哥：等你出声，咩都无了。我：啊？哦！后来哥哥就一直食琴晚噶菜，所以我觉得豆芽有滴多，我怕听日食唔嗮。我就一直用睇住滴豆芽，提示俾佢知：嗯嗯嗯！佢问我做咩，我又用眼睇豆芽同佢讲：撑大对眼，一直眨眼俾佢睇。反而我做咩野，哎！一滴默契都无，我：你食下滴豆芽呀！哥哥：做咩要食。我：怕听日我食唔嗮。哥哥：又咪好钟意食。我：咁你开始话又食。哥哥：系呀！不过我可以唔食噶。我：妖~早知就唔买了。哥哥食完后讲：呢滴放埋过去个度。我：点解你唔食埋佢。哥哥：我唔钟意食猪肉。我：人哋食肉先，你就食菜先。哥哥：唔得么？我：得，点解唔得，就系霖唔明，唔钟意食买来做咩。哥哥：煮菜好食啰？我：犀利，厉害！然后佢就去摞个饭兜装左起身，我：点解你唔直接全部倒落去。哥哥：装唔嗮。我：你点解？哥哥：一睇就知了。我：你唔试过点知。哥哥：呢滴试噶么？我：就学你宜家咁，慢吞吞咁个款。哥哥：唔俾呀！我：无呀！就觉得睇唔顺姐。后来整完滴面出来后，睇到汤少我：你唔放多滴汤落去么？听日你点煮。哥哥就去拔滴落去，我又睇唔过眼讲：点解唔直接倒落去，系都要个勺拔度。哥哥：怕佢流出来。我：又咩好怕，快流出来就咪倒就系了。哥哥都话左怕佢出来啰！我：真系麻交烦，就用个勺仔拔一次又一次，一倒就得了。哥哥：同你讲，讲唔去了。系了，唔知几时噶时，我唔知同哥哥讲左乜野，我就系记得同佢讲：同你沟通唔来。哥哥：有代沟？系噶，最记得呢句，我无话同你有代沟，我话系沟通唔来。估唔到，六月最后一日，居然俾我过左一个超折磨我一个钟。一个钟时间，我经历左：肚痛，发热，怕赤，出口水，呕，喊。最后就系全部一齐来折磨我，痛不如死，人又绝望，何时何地噶时我又系呢度一直话俾自己。原来系屋企，哥哥就系身边，哦！都系一个人捱过噶。霖下噶时系广州，怕死左都要几日后先有人发现啰！啊哈哈！我今日究竟发生咩事，就好似去左一趟鬼门关翻来咁，六月呀！我憎你今日呀！你知唔知
琴晚训到四点五十分左，我个肚左边痛咩咁，一开始觉得痛下就唔痛了。点知过左十分钟后，真系觉得唔系肚痛噶问题了，就起身来去厕所，顺便睇睇几点，噶时已经啱啱好凌晨五点了。我起身后觉得自己发热，头又兴，个心跳的好快，去个厕所后翻来。因为热，所以就开风扇凉，点知风吹来就好赤，有点似发烧咁噶感觉。训左一下，真系痛得太犀利了，我就去厕所了，个时我霖，个心跳的咁快，就似17年噶时咁。唔会等下会呕吧！点知真系，惊到我发热又怕赤，跟住就开始口水流出好多。慢慢咁就开始呕了，虽然咩都无呕出来，但系好辛苦，大概系消化完了，肚个度咩都无了，所以呕唔出来。我又唔咁翻铺床度训住，就直接坐系厕所度，啊啊啊！好痛呀！呜呜！救命呀！呜呜！点解，我都无食错乜嘢呀！点解？好痛。我一直系厕所度又叫又喊，又唔咁去稳哥哥，一个人坐系厕所，好痛苦，边得又痛，一直霖住妈妈，又喊又叫，时不时就呕一下。后来真系呕出来琴晚噶汤，呜呜！我好辛苦，我好痛苦，我好难过，我好绝望，我觉得自己系唔系快挂了。啊啊啊！救命啊！呜呜！呕得好辛苦，痛得好犀利，发热得好惊，赤到我心慌。点解？究竟点解咁样折磨我，前前年系咁，前年又系咁，今年又咁，你想整死我系唔系。啊啊啊！咪来折磨我了，我宜家好辛苦，呜呜！明明哥哥就系间房度，我又唔去叫佢。原来同之前个时咁，自己一个人一直忍受呢滴痛苦，我究竟做错左咩野，咁样来折磨我。我好想喊，但系又要忍住，我一直霖，自己系唔系得左乜病。毕竟2017年开始，差唔多肚痛都系係夏天，如果真系咁噶话，太得人惊了，我以后掂过，次次都系生不如死咁。我噶绝望呀！真系好绝望，好痛苦，好心痛我自己。大概系一直霖野，后来霖住等下翻间房度训下教，等到醒左后就起身来冲翻个凉，洗埋个头发。我头一直发热，成身都出汗了，我觉得自己就系一个又热，但又唔可以被风吹到，一吹到来就好赤。等佢唔痛了，我就翻间房度训教了，哦！噶时个身仲系发热噶。我睇下手机，五点四十几分，啊！我受左成个钟噶痛苦。终于消停了，我好热，我想冲凉，我好难受，原来我仲未死噶。后来去烧水了，到左七点几后就起身去冲凉了，个时我仲系觉得自己有滴热，不过唔紧要了，个肚唔痛了，一切都唔紧要了。冲左个凉，洗埋个头发，真系唔一样了，精神得多了。我就开始睇怒海潜沙了，后来大概十点左右吧！实在太饿了，就去食嘢了。本来霖住食得清淡滴噶，点知人哋无开工，我就去食左个粉，唔知点解我唔怕咁，仲放埋滴辣椒落去，好在辣椒唔系好辣，真系唔命了我。翻来后，就继续睇了，跟住后来我就去冰箱度摞杯奶茶饮。其实我噶时几惊噶，毕竟个奶茶系上个星期买噶，放到宜家，唔知可唔可以饮，后来都系饮左。就系个味道怪怪的咁，其它无咩野，好在无事，一直睇怒海潜沙同埋陈情令，唔知咩野斗破苍穹噶动漫。到左一点几，哥哥问我食乜嘢，我话咩都得，你煮我就食。嗯，煮面食，哥哥煮得多，因为我仲未消化完，我就系饮左奶茶，太饱了。后来继续睇视频了，当然了，果儿佢发消息俾我，同佢倾下计后，佢话要背单词，我就睇视频了。今日哥哥一直係厅度打机，我去饮牛奶噶时问佢系唔系打紧食鸡，佢话唔系。到左快六点噶时就去买菜了，嗯！问哥哥豆芽煮咩好食，佢话买咩都，你钟意。哎！出门了，啊哈哈！风好大，感觉今晚会落雨咁。买左苦瓜同埋豆芽，一滴猪肉就翻来了，翻来后，就玩手机了，到左七点就去煮饭了。唔记得哥哥几时出来噶啦！叫我去煮饭，我话煮左，佢煮菜了。我一直係间房玩手机，等哥哥煮好菜开灯，我以为佢煮好了，就去了。哦哦！仲未煮好，食饭噶时我：琴晚噶菜我唔食了。哥哥：我无叫你食，唔食就食豆芽，我食。我：嗯！我心霖：其实系我怕了，我呕出来噶系汤，所以唔咁食了。我食完第二碗饭噶时，哥哥食第二碗，我去摞牛奶饮。哥哥：人哋食饭就饮水，你就饮牛奶，矜贵啰！我：饮唔惯，我又咩办法，边学得你咁，就饮水，我饮唔落。哥哥剩饭个时：一人一半添呢？嗯？我霖：饮碗滴牛奶我已经饱了，要唔要食多一滴饭先，算了，饮完滴牛奶先。我：哦！咁就俾一挑挑俾我了。哥哥：等你出声，咩都无了。我：啊？哦！后来哥哥就一直食琴晚噶菜，所以我觉得豆芽有滴多，我怕听日食唔嗮。我就一直用睇住滴豆芽，提示俾佢知：嗯嗯嗯！佢问我做咩，我又用眼睇豆芽同佢讲：撑大对眼，一直眨眼俾佢睇。反而我做咩野，哎！一滴默契都无，我：你食下滴豆芽呀！哥哥：做咩要食。我：怕听日我食唔嗮。哥哥：又咪好钟意食。我：咁你开始话又食。哥哥：系呀！不过我可以唔食噶。我：妖~早知就唔买了。哥哥食完后讲：呢滴放埋过去个度。我：点解你唔食埋佢。哥哥：我唔钟意食猪肉。我：人哋食肉先，你就食菜先。哥哥：唔得么？我：得，点解唔得，就系霖唔明，唔钟意食买来做咩。哥哥：煮菜好食啰？我：犀利，厉害！然后佢就去摞个饭兜装左起身，我：点解你唔直接全部倒落去。哥哥：装唔嗮。我：你点解？哥哥：一睇就知了。我：你唔试过点知。哥哥：呢滴试噶么？我：就学你宜家咁，慢吞吞咁个款。哥哥：唔俾呀！我：无呀！就觉得睇唔顺姐。后来整完滴面出来后，睇到汤少我：你唔放多滴汤落去么？听日你点煮。哥哥就去拔滴落去，我又睇唔过眼讲：点解唔直接倒落去，系都要个勺拔度。哥哥：怕佢流出来。我：又咩好怕，快流出来就咪倒就系了。哥哥都话左怕佢出来啰！我：真系麻交烦，就用个勺仔拔一次又一次，一倒就得了。哥哥：同你讲，讲唔去了。系了，唔知几时噶时，我唔知同哥哥讲左乜野，我就系记得同佢讲：同你沟通唔来。哥哥：有代沟？系噶，最记得呢句，我无话同你有代沟，我话系沟通唔来。估唔到，六月最后一日，居然俾我过左一个超折磨我一个钟。一个钟时间，我经历左：肚痛，发热，怕赤，出口水，呕，喊。最后就系全部一齐来折磨我，痛不如死，人又绝望，何时何地噶时我又系呢度一直话俾自己。原来系屋企，哥哥就系身边，哦！都系一个人捱过噶。霖下噶时系广州，怕死左都要几日后先有人发现啰！啊哈哈！我今日究竟发生咩事，就好似去左一趟鬼门关翻来咁，六月呀！我憎你今日呀！你知唔知
挂掉102分23秒的电话，呼吸有些短促，神情有些恍惚，仿佛是终于在一场梦中醒来，甚至对刚发生的一切都回忆不起，脑海中只有那些你我说话的片段和伤人的言语在闪过，其间还悲哀的穿插着从很多年前开始的我们。
“后来的我们，每打一次电话感觉心就越远。”
“其实我们都知道我们都在渐行渐远，再也回不去了。”
“你变了。是我太理想化，还停在原地，以为我们真的还能回到从前好朋友的样子，能当做过去这一年什么都没有发生过。是我们的改变没有办法同步，或许我真的不该再在意了。”
“人总会变的，就像我总有一天会长大，这一天迟早会来。”
“我感觉我要彻底失去你了。”
“你确实失去了。”
“可是感觉我伤害你更多。”
“你确实有这个权利，毕竟你付出的比我多，所以我受的伤害也确实应该多一些。”
“对不起。”
“别再跟我说对不起，一点意义都没有。”
“至少我还会跟你说对不起，以后出去了别人可不会跟你说对不起。”
“所以你是觉得打你一巴掌再跟你说一句对不起会比直接给你一巴掌更好受是吗。”
“给你一个忠告，出去不要相信任何人。”
“包括你是吗。”
“以前我会说我你绝对可以相信，可是现在我要说，连我也不要相信。”
“以后我不会再依赖别人了。”
“我从来没有认真的求过你，这次当我求你。”
“因为你没有认真求过我，所以只要你认真求我我就得答应吗。”
“所以你现在是在害怕失去更多？”
“连你我都失去了，我还怕失去什么呢。”
“你一定对我很失望吧。”
“伤害你是为了让你成长。”
“呵，为了让我成长，大可不必这样说，这样的帮助我受不起。”
“是你让我知道，不管是谁，不管多重要多信任，都可能成为伤害我的人。”
“你现在就是觉得全世界的人都在伤害你。”
“难道不是吗，连我最信任的人都能这样伤害我，还有谁不可能呢？”
“如果你真的这样想，说明你成长了，我替你开心。”
“所以你甚至还为你给我带来的伤害而感到骄傲是吗。”
“以后我不会再打你的电话。”
“这个电话挂了以后，我们就没有以后了。”
“就这样吧，我没什么好说的了。”
“你……好好生活。”
“拜拜。”
……
……
……
脑海中闪过你送过给我的礼物。2013年你送给我的比我还高的泰迪熊还躺在我的房间里；2014年你刚下车拿到学校里送我的贝壳风铃还放在我的书桌上；2015年你送我的海豚陨还搁在我的抽屉里；2016年水漫大街你出来请我吃炸鸡的场面我都还记得；2017年你在遇时光拖着蛋糕给我惊喜的夜晚我还感动；2018你发的生日快乐的四个红包截图我还存在相册里。2019年……或许没有故事了。
比如冬天开着一个多小时的摩托车到市里火车站接我冻的双手通红；比如顶着寒风来拿一个我亲手绣的刺绣；比如在我失恋的时候心情不好的时候彻夜陪我聊天；比如在我借酒浇愁的时候抢走我手中的酒；比如一起去长隆坐过山车大摆锤……这样想来其实我们的回忆也挺多。
明明那么多年的感情，明明那么多的回忆，明明……可是
曾经信誓旦旦的说无论发生什么事都能让我信任的人，有一天居然跟我说：我你也不要相信。你终于认清了自己，也让我变得清醒。
曾经对我最好的人，有一天居然对我说，我伤害你是为了让你成长。真伟大，我谢谢你。只是我想，你之所以这么说也只不过是为了自我安慰，为了让自己不要有那么深的负罪感，可是我要告诉你，你带给我的，没有成长，除了深深的伤害再无其他。
想起张小娴说过的一句话：伤害一个人，最好的方式就是在她有所期待的时候让她失望。
失望，听起来好像是一种很轻的心情，可是原来它到达极致的伤害真的可以致命。最深的失望不是歇斯底里，而是只能毫无希望的自我嘲讽的一声轻笑。
我从来没有想过，有一天连我和你也会变成这样，无法想象这么好的两个人，有一天突然就好像变得很陌生，陌生到可以毫不留情的相互伤害，把当初的相互付出都变得不值一提，仿佛曾经的情谊都是一场虚无。
我甚至开始深深怀疑你口中所说的深情，因为我不知道原来喜欢一个人会真的忍心那么狠心地去伤害，甚至会说出“伤害你是为了让你成长”这样的话，让我不得不以恶毒的心去揣测你的伤害其实是一种报复。我只是觉得，如果真的喜欢一个人，会生怕她受一点委屈，会怕她伤心难过流眼泪，而不是亲手将她推向崩溃的边缘。所以，请你以后再别说喜欢我这样的话，你这样的喜欢，我担当不起。
你总是不愿去面对真实的自己，那个面对朋友不会把握分寸、同样的错误一遍又一遍的犯、以为一句对不起能解决一切问题的自己，你以为你现在是长大，但在我眼里你还是一如既往的幼稚。我不敢说我已经学会了如何去爱一个人，但是我敢说，你还不会。
只是突然觉得，仿佛这个世界真的没有什么是不会改变的，什么无话不说，什么信任，都他妈是骗人的。感觉那么多年的自己就像个傻子，简直蠢到了极致，仿佛只有我毫无遮掩的袒露了一切，可是你们一个个却都明里暗里藏着自己的小心思。说不上反目成仇，至少是不欢而散。
我不会否认你当初对我的一切好，只是现如今你带给我的创伤，会掩盖掉那些温暖吧，因为曾经的温暖越多，现在的冰冷就越刺骨越让人不愿相信。我也不敢说我没有带给你伤害，可至少我不会像你这样心狠到无情。
我的朋友不多，但心里的每一个人都是那么重要，重要到我不曾敢想象过失去。但是从今天开始我怕了，我真的怕了，怕了突然的失去，怕了突然没了的信任，怕了突然发现的欺瞒，怕了突然的物是人非和世事无常。怕到我甚至于无助的说道：我真的很善良的，不要伤害我好不好。那一种无力感，没有人能感同身受。
如果最后要离开，我求你一开始就不要出现在我的世界里生活里。
最开始喜欢的人，现在已经删了好友；最好的异性朋友，现在也是到了这样一个尴尬的境地；十几年的好友，发现原来好像也藏了天大的秘密。这样想想，感觉把自己的朋友圈弄得一团糟，感觉自己真的很失败。
让我深深的陷入自我怀疑，如果这是你想要的，那么恭喜你，你的目的达到了。
就像我和别人所说的那样：我和你的关系，就差一个删除好友了。
曾经你说你有多害怕失去，可是当真正失去的时候，我却并没有感受到你的多不舍，确切的说或许是一种解脱吧。反而是我，似乎比你还痛苦一些。
就这样吧，我认了，我也不挣扎了，因为我真的累了。可能这就是命中注定的缘分吧，你我缘尽于此，我无可奈何。
大抵不过是：各自安好，一别两宽。
“后来的我们，每打一次电话感觉心就越远。”
“其实我们都知道我们都在渐行渐远，再也回不去了。”
“你变了。是我太理想化，还停在原地，以为我们真的还能回到从前好朋友的样子，能当做过去这一年什么都没有发生过。是我们的改变没有办法同步，或许我真的不该再在意了。”
“人总会变的，就像我总有一天会长大，这一天迟早会来。”
“我感觉我要彻底失去你了。”
“你确实失去了。”
“可是感觉我伤害你更多。”
“你确实有这个权利，毕竟你付出的比我多，所以我受的伤害也确实应该多一些。”
“对不起。”
“别再跟我说对不起，一点意义都没有。”
“至少我还会跟你说对不起，以后出去了别人可不会跟你说对不起。”
“所以你是觉得打你一巴掌再跟你说一句对不起会比直接给你一巴掌更好受是吗。”
“给你一个忠告，出去不要相信任何人。”
“包括你是吗。”
“以前我会说我你绝对可以相信，可是现在我要说，连我也不要相信。”
“以后我不会再依赖别人了。”
“我从来没有认真的求过你，这次当我求你。”
“因为你没有认真求过我，所以只要你认真求我我就得答应吗。”
“所以你现在是在害怕失去更多？”
“连你我都失去了，我还怕失去什么呢。”
“你一定对我很失望吧。”
“伤害你是为了让你成长。”
“呵，为了让我成长，大可不必这样说，这样的帮助我受不起。”
“是你让我知道，不管是谁，不管多重要多信任，都可能成为伤害我的人。”
“你现在就是觉得全世界的人都在伤害你。”
“难道不是吗，连我最信任的人都能这样伤害我，还有谁不可能呢？”
“如果你真的这样想，说明你成长了，我替你开心。”
“所以你甚至还为你给我带来的伤害而感到骄傲是吗。”
“以后我不会再打你的电话。”
“这个电话挂了以后，我们就没有以后了。”
“就这样吧，我没什么好说的了。”
“你……好好生活。”
“拜拜。”
……
……
……
脑海中闪过你送过给我的礼物。2013年你送给我的比我还高的泰迪熊还躺在我的房间里；2014年你刚下车拿到学校里送我的贝壳风铃还放在我的书桌上；2015年你送我的海豚陨还搁在我的抽屉里；2016年水漫大街你出来请我吃炸鸡的场面我都还记得；2017年你在遇时光拖着蛋糕给我惊喜的夜晚我还感动；2018你发的生日快乐的四个红包截图我还存在相册里。2019年……或许没有故事了。
比如冬天开着一个多小时的摩托车到市里火车站接我冻的双手通红；比如顶着寒风来拿一个我亲手绣的刺绣；比如在我失恋的时候心情不好的时候彻夜陪我聊天；比如在我借酒浇愁的时候抢走我手中的酒；比如一起去长隆坐过山车大摆锤……这样想来其实我们的回忆也挺多。
明明那么多年的感情，明明那么多的回忆，明明……可是
曾经信誓旦旦的说无论发生什么事都能让我信任的人，有一天居然跟我说：我你也不要相信。你终于认清了自己，也让我变得清醒。
曾经对我最好的人，有一天居然对我说，我伤害你是为了让你成长。真伟大，我谢谢你。只是我想，你之所以这么说也只不过是为了自我安慰，为了让自己不要有那么深的负罪感，可是我要告诉你，你带给我的，没有成长，除了深深的伤害再无其他。
想起张小娴说过的一句话：伤害一个人，最好的方式就是在她有所期待的时候让她失望。
失望，听起来好像是一种很轻的心情，可是原来它到达极致的伤害真的可以致命。最深的失望不是歇斯底里，而是只能毫无希望的自我嘲讽的一声轻笑。
我从来没有想过，有一天连我和你也会变成这样，无法想象这么好的两个人，有一天突然就好像变得很陌生，陌生到可以毫不留情的相互伤害，把当初的相互付出都变得不值一提，仿佛曾经的情谊都是一场虚无。
我甚至开始深深怀疑你口中所说的深情，因为我不知道原来喜欢一个人会真的忍心那么狠心地去伤害，甚至会说出“伤害你是为了让你成长”这样的话，让我不得不以恶毒的心去揣测你的伤害其实是一种报复。我只是觉得，如果真的喜欢一个人，会生怕她受一点委屈，会怕她伤心难过流眼泪，而不是亲手将她推向崩溃的边缘。所以，请你以后再别说喜欢我这样的话，你这样的喜欢，我担当不起。
你总是不愿去面对真实的自己，那个面对朋友不会把握分寸、同样的错误一遍又一遍的犯、以为一句对不起能解决一切问题的自己，你以为你现在是长大，但在我眼里你还是一如既往的幼稚。我不敢说我已经学会了如何去爱一个人，但是我敢说，你还不会。
只是突然觉得，仿佛这个世界真的没有什么是不会改变的，什么无话不说，什么信任，都他妈是骗人的。感觉那么多年的自己就像个傻子，简直蠢到了极致，仿佛只有我毫无遮掩的袒露了一切，可是你们一个个却都明里暗里藏着自己的小心思。说不上反目成仇，至少是不欢而散。
我不会否认你当初对我的一切好，只是现如今你带给我的创伤，会掩盖掉那些温暖吧，因为曾经的温暖越多，现在的冰冷就越刺骨越让人不愿相信。我也不敢说我没有带给你伤害，可至少我不会像你这样心狠到无情。
我的朋友不多，但心里的每一个人都是那么重要，重要到我不曾敢想象过失去。但是从今天开始我怕了，我真的怕了，怕了突然的失去，怕了突然没了的信任，怕了突然发现的欺瞒，怕了突然的物是人非和世事无常。怕到我甚至于无助的说道：我真的很善良的，不要伤害我好不好。那一种无力感，没有人能感同身受。
如果最后要离开，我求你一开始就不要出现在我的世界里生活里。
最开始喜欢的人，现在已经删了好友；最好的异性朋友，现在也是到了这样一个尴尬的境地；十几年的好友，发现原来好像也藏了天大的秘密。这样想想，感觉把自己的朋友圈弄得一团糟，感觉自己真的很失败。
让我深深的陷入自我怀疑，如果这是你想要的，那么恭喜你，你的目的达到了。
就像我和别人所说的那样：我和你的关系，就差一个删除好友了。
曾经你说你有多害怕失去，可是当真正失去的时候，我却并没有感受到你的多不舍，确切的说或许是一种解脱吧。反而是我，似乎比你还痛苦一些。
就这样吧，我认了，我也不挣扎了，因为我真的累了。可能这就是命中注定的缘分吧，你我缘尽于此，我无可奈何。
大抵不过是：各自安好，一别两宽。
冲凉的时候突然想起4个字：玩得极致..............觉得好搞笑.......非常搞笑......也就是明明在医院点晒，怎么两天就这么多人➕.....当时问2次然后回答2次，说：我都唔明点解➕我，但系我无➕.......后来我就终于明白了......明白不少......再回想看到今天下午的100分作文......因为我特别珍惜现在的老公....以前自己为了掩饰一个谎言而去说更多的谎言.......首先自己要走得正，才可以有资格去说：等～守候一个人～感谢老公当时无底线的包容.....也同时懂得了如何用手心捧住一推沙.......
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