姥姥，我想你了，想您锁在柜子里的那些好吃的了，现在我有能力填满您的柜子了。

老舅，我想你了，想您下班拖着疲惫身子给我们做那一桌子丰盛的晚餐了，我还想听您教我怎么做我爱吃的鱼。

哥哥，我想你了，想你用你的三寸不烂之舌和招牌微笑哄哄最近心情低落的我，我也帮你出出馊主意，一起没大没小，没心没肺。

我想你们了，你们在天堂过的还好吗？你们不要像我想你们一样想我，多给我点时间，我还有很多很多事没有完成。我爱你们！

我会觉得我很贪心，在我发现我最近的愿望都是以「希望你」为开头的时候。我一直都，很容易激情，很轻易就会说出「想要永远」。有什么是最？有什么值得「最」？
其实一直都明白的，没有。
可是我会想到你，然后又想理由把这个想法从我脑里去除。
在每一声「我希望」，在每一句「我希望」之后。其实是我在开始希望着自己。我说我被你感动，我说我为你骄傲，我说我想你，我说我爱你我的宝贝。
宝贝宝贝，你知道你做了些什么吗？你知道你做成了一件多么了不得的事吗？
开始会为了小事苦恼，为了没什么必要的东西生气。在例行问自己“这个值得吗？”“值得！”这种不用思考就得出结论的时候，你知道我有多久没有过了吗。战战兢兢，我说我不怕了，其实我还怕。我说没关系，其实非常在乎。
但现在，我说不怕，就真的不怕，说没关系就真没关系。我说我希望你好就好，就真是希望你好就好。
我说我一个精神病，像是一个正常人那样，情绪就在自己手里，要放就放，要收就收。说讨厌就是讨厌，说喜欢我就真的喜欢。这样的感觉，我怎么回想都想不起来上次这种时候是什么时候了。
你真像是世界上的另一个我，这个我，在写字的我就算此刻死去，也会有你替我活在这世界上，用我想要的方式，用我期望“如果我能这样做到就好了”的方式。我本该可以但因为畏头畏尾而错过的那条路，你替着我，但又不是我。所以我没关系，我希望你做你想做的所有。因为我隐隐约约感到，如果我是你，我不会做的这样好，做到这样让我反复看都不会皱眉头的感觉。
宝贝，你太小了，就像张信纸，只开了头，剩下的就随我，随你怎样涂画都不会出大错的白信纸。
喜欢你真的太好了，喜欢天真的太好了。喜欢你，我好像不怕活着了，别人都是不怕死才好，可是我不是，可是我在喜欢你。
我住院那两年总在想，在怕什么呢，怕死都不怕。活着有什么好怕的呢，最近慢慢摸索，好像迷迷糊糊明白了。我怕我没能力做到一些事情，我怕我半途而废，我怕我没耐心，不管是小事情和大事情。再具体我说不明白了，认识你之后，我慢慢感受不清那种害怕了。
我知道了这世界上有一个跟我一样，但又比我厉害一点点的你。有你兜着，如果我还怕，那就真的不是我能解决的事情了。
你不要在意我说的还有其他人说的「我希望」，你应该多说说「我希望」。你多说一些，说多一点，或许我就会一点都不怕了。

#情感##情语美美# 怎么办，我想你                      

两个人在一起之后，你不觉得当你在想对方的时候，对方也在想你是一件很浪漫的事情吗？所以想要知道他到底是不是真的爱你，就给他发一句“怎么办，我想你”，如果他真的爱你，哪怕他在工作没有真的想你，也会给你回复说自己也在想你，或者是他会直接飞奔到你的面前。