心情平静的时候，有时看自己发过的微博会突然被吓到，心脏猛地一跳，因为突然跳入眼中的暴力与恐惧。会突然觉得这不是我，突然觉得太戏剧，甚至有点反思自己的过错。
但这都是真的，都是发生过很多次的事。我父亲酗酒的呕吐物、母亲砸碎地上酒瓶、嘶吼、肢体冲突，自我有记忆起都是发生过很多次的。我此刻的颤抖也是真实的。出于恐惧和自卫建起的防御也是真实的。
我非常重视和爱我的生命。这些我经历过的事实都在让我检验出这一点。反复目睹那些疯狂让我心里只剩下希望。所以在我上学期间家庭平稳时期，我最厌恶的，甚至有些畏惧的，就是学校说某一段时期非常重要、需要家长的配合时，我父母那不稳定、不熟练，假装自己能负责任的家长工作。我有很多当他们忽视我，完全没有帮助的时候，我其实根本都不怨恨，只要他们不来骚扰我会很感恩。我最怕那种平稳的间隙，很多我真正被搞坏的事都是在我放松警惕时发生的。我还是感到害怕。其核心并不是钱的事。而是我一生下来就在时刻拉响警报的时间里成长，在不安全感中孕育和成长，憎恨对我施以暴力和令我目睹暴力、加入暴力的人，又永远无法改变让我感到不堪的出身。这害怕并不仅仅是钱或支持的事。而是让我觉得假如有神，我的父母、我憎恨的源头此时躲在了神的荫蔽下，而我愈加感到孤身一人。他告知我永远无法战胜它的决定，无论我一生要在多少次恐惧中憎恨自己，直到对自己的爱渐渐消退，我有太多都没有办法改变。对钱的焦虑或对伴侣、朋友、子女的冷漠不过是一个小小的症状。太多关于我的事发生过了，而我对它们无一有掌控。往后是否还有机会？还是未走之路我也已失去掌控？

你不再是我的特别关注，
也不是我的置顶了
一切归零
重新开始

如果有时光机
我想回到互加好友的时候
告诉当时的自己
别同意了，
会把自己伤的体无完肤，
丢掉自己所有的尊严和底线

如果有时光机
我想飞去未来
看一眼你喜欢的那个女孩子
然后告诉现在的自己
最后他还是会离开
爱的仍旧不是你

你爱过的少年全是假
你写过的故事全是假
你珍藏的过去也是假
在假相中赖着不走的才是傻瓜#真相是假[音乐]#

下午上课的时候喊我去办公室，我说我上完课吃完饭去，结果跟我说口头说，又是改PPT，然后回到办公室我放松（丧）看动漫到8:40。刚开始改，突然发消息给我，叫我改完发给他。虽然只改3页PPT，但是真的……我竟然改到了现在……究其原因，大概是内容也不是我做的我也不懂啊[跪了][跪了]有时，能够做自己的事进行科研也是一件幸福的事。现在，那货大概在和毕业师兄们在九门烤脑花那里吃着烧烤吧。我？我在办公室改完ppt望着手机发呆。