好想回家…早晨将要醒来朦胧中恍若身至家中可爱的小床上…一瞬间还在期待醒来要告诉妈妈想吃什么…睁开眼发现确在宿舍，学期还只过了一半…昨夜迷迷糊糊中睡着了窗帘还忘了关上…一下子好难过…
真的好想回家啊…真的好想…也许长大的痛苦就是愈加的情感充沛…也愈来愈加胆小怯懦…
真心疼自己…一点点就成了这样子…翻阅到两年前的照片…惊觉竟不曾过了许久…怎会…那怎会对比如此之不同…
忘了有多久没有哭过了…想起从前明明一听到前奏就已会泣不成声的…从前最煎熬的时光都是整日以泪洗面的过来的啊…即便是最痛苦的时候也没想过放弃…永远要救赎自己啊…
可现在再也不会了…
真希望你可以快点毕业…尽早远离这些社会的是是非非…逃离出陌生谄媚权贵又乌烟瘴气的金钱游戏…快逃离回来…做你永远想做的自己。像从前一样喜怒哀乐表现于脸上，至少不必看明对你牢骚满腹却又不表现于脸上的不是一类人的埋怨…既努力相信这世间美好的一切事物存在，便继续努力相信你心中的法道，相信你即便不与他人惺惺相惜欢愉的一道，也可以自己走出一道特立独行的道路来。
不必难过如今恍若脱离了她们抱团的选择，也不必难过从前清明的眼睛，相信你可以做到，成为理想的自己，并一定会遇到理解你所有，了解你行动的，灵魂契合的人。你一定可以，把信心完全交给他。

希望你可以永远主宰自己。哪怕下一秒就会摔在路边，栽进雪堆，你也不必在乎。
放开双臂吧，班杰明·欧维奇。
——
班杰急促地呼吸着。本来想要寻死，最后却决定不死，这种感觉简直是无与伦比的。那是对自己的一种主宰力。他魂不附体地回到家，他根本不知道此刻住在他体内的是否还是同一个人。
不过，无论如何，他还是走回家了。

#熊镇#

害跟菲聊三次天，会有两次谈论到这些。关于贤惠这俩字我已经真的生气很多次了，现在再回过头看我说的这些，我觉得我呼吁的平等，好像对立面并不是男性，而是女性，甚至会有一点厌女，就是会有点讨厌有同样想法的女人。因为要是说起对这个词的痛恨，可能要从无数个母亲让我做家务活时拿一些要求来束缚我说起。我只是希望我是独立的，不是谁的附庸。
我不否认男性的重要程度，也不会过于夸大他们的价值，就是互相需要的关系，如果弱化了任何一方对另一方的需要程度，就会陷入“舔”的怪圈。我说女人当自强，就是这个意思。我说不要舔男，也是这个意思。
真的会有人厌男也厌女吗。没有付出感情的男女在我这都一样，很多时候我觉得我们相处起来不过是用了人类这个统称的概念罢了，再粗化一点，灵长类动物。
如果你看完了这些，不必放在心上，也不用对号入座觉得你就是某种提到的人，每个人都有自己的理解。