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如果我不再是以前的我，如果我对感情的那种天真和执着如今不复存在，如果我学会了跟他们一样用技能和套路与人相处，那就是我变了。

而你是最后一个拥有过我毫无保留满腔爱意的人。

我曾给过你我的烂漫幻想
我曾给过你我的赤裸欲望
我曾给过你我的甘愿退让
我曾给过你我的全部赤诚
我曾给过你我的一腔孤勇

它们对你而言何足挂齿，一文不值。

可是
它们是我能给出的所有了。
我只有这么一点能量。

我小心翼翼地，患得患失地，横冲直撞地，笨拙但热烈地，愚蠢又盲目地，
喜欢着你。

而你让我原本的荒凉，成为了更新的荒凉。

而我为了躲避这些荒凉
而我因为渴望树木生长
所以决定自欺欺人
我重新起了一块地方，用笔画上了一棵树苗，然后希望这幅虚假的画作能够遮挡住你带给我的万物凋残
还痴心妄想这棵假树可以沐浴在虚伪的阳光下，茁壮成长

也许会有一天假树生根发芽开花结果

也许也直到那一天
我才算走出了你，越过了你
算抛弃，算放下，算解脱

我曾喜欢
我曾欢喜

而今也只是顾影自怜
而今也只是清醒沉沦

没多爱吧
只是矫情

多希望只是矫情文学。
多希望只是无病呻吟。
多希望只是不甘不愿。

想到就心酸。
］

今天看完了《茶花女》
《羊脂球》和《茶花女》真的是我少年时期最经常借但是从来没有看完的书
那会儿就觉得外国文学在注重刻画心理，有些话也很肉麻，当然也有可能是因为青少年版有改动（？）
之所以又开始认真读这本书是因为在播客里听到了打动我的句子
“我从这些侮辱中找寻到了快乐，因为这是您还爱我的证据”
年少时总觉得这些描写太夸张，这种感情太肉麻，矫情做作又无病呻吟
长大后读罢怅然惆怅，才觉得自己当时真是年少轻狂
可能少年的喜欢和爱情很简单很纯粹
也许只是因为那个人的笑很好看，就怦然心动难以忘怀
长大后这种热烈纯粹愚蠢而又让人羡慕的情感，匮乏得很
大多数的爱情只不过沦为了生意
房子车子还有金子
哎
因为罕见稀有所以才为人称道吧

突然翻到高三从墙上扒下来的作文
这貌似是老师给我开过分数最高的真题了（57分）
潮和桥、路和花，都是很大胆的象征
虽然因为写得急，写得有些许别扭
但那时候心境性格和写作方式还很挂钩
很正义 很善良 很热情 那时候的我是这样的
或许也有很多毛病 也有很多人不喜欢 但确确实实对生活是充满渴望的 真诚的 纯净的。
我是什么时候意识到自己写不出这样冲动热烈，有些“愚蠢而莽撞，自我又激进”的文字了呢？
可能是某一次落笔的虚情假意，某一次心照不宣的合谋，也可能是某一次逼迫自己趋于模式化而与本我渐行渐远的时候。
我总以为，我的内心世界经历过一次分崩离析，而后重建得截然不同
我真正意识到我的变化，大抵是没把路边倒下来的伞捡起来，而是无视地跨过去；或是从固执地要走斑马线，到如今偷懒地少走些路时；可能是曾经毫无保留地完成每一次的任务，现在却投机取巧地挑着简单的做，敷衍着做；也可能是曾经激情地跑到内蒙参加比赛，后来却决绝地从合唱团递交退团申请的那一刻；再或者曾经为了荣誉自我牺牲，而今却为了自我影响团体的作为。
我好像因为付出与回报的偏差，一步步变得更自私、狭隘、计较得失？但莫名，其实好像更加豁达，更加乐观轻松，好像看似更值得计较的得失，其实根本很难在我心里设防。
之所以如此矫揉造作地想到这些
可能是不那么讨喜的敢爱敢恨吧，
也可能因为时不时没由头的奇奇怪怪的自省和反思
没让自己变得太坏
应该还能努努力 做一朵有实花

算了，现在还不想努力，从明天开始吧