就是说晚上看到了一篇关于穷养富养的视频。仔细想想觉得自己很不懂事。
突然想到之前我妈说你用的东西就是我们家最高的消费水平。我的爸爸妈妈是世界上对我最好的人，我理因觉得感激才是。曾经的我也一直这么想着的。
不知道从什么时候开始，我的价值观变得非常的扭曲。我会把自己的很多缺陷归结于家庭情况，并且永远不满足父母所给予我的。我会心里很埋怨，为什么我爸不开劳斯莱斯，为什么我不住在一个更大更好的家。为什么只是几万块钱做了个小手术，他们就告诉我这开销其实很大。
我的心里一直有一种强烈的自卑感，我一度将其全部归结于贫穷。这就让我反复陷入了一种悲观因果论思维里，包括现在，这种感觉让我很难拥有一个对于金钱理性的思维。有的时候扣扣搜搜，有的时候突然大方。简直有病。
仔细想想，我会非常想要用自己外在对于金钱的消费来摆脱这种自卑感，但事实证明，这样超出自我能力的消费会让我十分焦虑。
其实愿意将不多的钱投资外在，这种行为本身十分好理解。这种消费咬咬牙是可以接受的，并且见效很快，也不需要个人作出很大的努力，就能让自己相对体面。
难道我不想花钱投资自己吗？我也想做一个会跳舞，会唱歌，会画画，会很多语言的人。每一项事情都需要花费大量的时间和金钱。由于我本身没有钱，我也没有试错的机会。不对，我根本没有尝试的机会哈哈哈哈。
我的思维真的十分悲观。我浑身缺点。我只会抱怨。我不愿努力。我是个废物。

我不能这么想。
父母对我的爱真的是竭尽全力了。
（我现在的怪脾气大多是因为知道家里穷，但是爸妈几乎对我有求必应养成的臭毛病吧。

悬在我脑子里那一根悲观的弦，究竟是从什么时候开始的。我以前是这样子的吗，我根本不记得了。

我有的时候真的很厌恶他们和我说的一些话，为了让我有一种因为在我身上投资了很多，所以我应当感到愧疚的情绪，我就要好好努力和奋斗，改变家庭现状。我不喜欢这种强加在我身上的愧疚感和负罪感。

我爱我的爸爸和妈妈。我的思维有问题，我知道，一个积极向上的人不应该这么想。

所以我不懂事。我应该好好努力才是。明天一定，哦不对是今天一定把该做的事情都做完，背一下六级的单词。

快睡觉吧。说好早睡。就是说睡晚了人真的会变神经病。
我是神经病。

我要好好背六级单词
我要考研

我有一些话想说给“未婚的自己”听
人生那么长 你并没有那么赶时间
如果婚姻之中爱情不是前提
那么必然会走入一个消耗自己的过程
不必嫁给焦虑 不必嫁给标准 不必嫁给妥协
你不必误了自己也负了他人
如果不是和一个对的人
那一切所谓的合适都没有了意义
毕竟一辈子太长了
没有快乐只收获了一场婚姻的躯壳
那又该如何走完这一生
感情的事急不来 婚姻的事也勉强不来

#现时此刻1019号邮箱#lx#李现1019生日快乐#
陪我的男孩过的第三个生日了，生日快乐，希望你健康快乐平安，继续做自己喜欢做的事。
感谢2019年的你把我从低谷拉出来，让我的生活多了一些色彩。你看，我有在好好吃饭，乖乖吃药，有去旅行整理心情，还有在谈甜甜的恋爱[污]……总之都有在好好生活，你说过的一些话也都会时常在我心中跳出，我想这就是你带给我的正能量吧！
今天我也分享给你我的生活，也希望你能感受到[爱你]@李现ing @李现工作室 #宝宝的少女心#