好多时候觉得看透了某件事，或者觉得活的有多清醒透彻，却仍在痛苦中无法自拔，其实是自己高估了自己，真正的透彻应该是接纳，有人说越清醒越痛苦，我认为与其这样说，不如接纳事实所带来的痛苦，当能包容更多痛苦与不幸的存在，就会产生会越来越好的信念。

有时候发现自己与自己的初衷渐行渐远，让自己越来越不适，不适是因为并没有忘记初衷，但却渐行渐远，让自己陷入了矛盾，今天偶然看到自己曾经记下的笔记，发现自己好像已经忘了好多…最不该忘记的是爱自己且让自己充满爱。

今天有一件特别治愈的事情值得我记录一下，今天上课的时候我很凶很严厉，下课我的小朋友们仍跑到我身边，有的坐在我的腿上，有的扑在我的怀里，她们一个一个像是比谁的声音更甜更大声的地说：“老师我好喜欢你！”还有一个小朋友跟我有一搭没一搭的分享她在家有什么玩具吧啦吧啦还有其他一些，话可多，还有点说不清话，甚至我听的有点懵，东一句西一句的，好像什么都想说，等她一段话说完以后，她又给了我一个紧紧的拥抱，紧到能感受她小小的胳膊发力到颤抖，也许小朋友只是不会表达她的喜欢，只好用紧紧的拥抱来表达她的感受，笨拙的方式也是最真诚的方式。

2021.10.22
一直很喜欢一句话 “所谓二十岁的大人，无非是心里住了两个十岁的小朋友。”
终于轮到我用这句话了。
承蒙厚爱，我二十岁了！
该值得写些东西纪念我离去的十几岁，更为了我“二”字开头的新人生的开篇。
我还记得我十八岁写下的愿望：“想拉自己逃出灵魂的束缚，放任我骨子里的自由与神经质。”也许我做到了，但是也没有完全做到。我依然如同我十八岁评价的我自己那样，不好不坏，无功无过。没能成为自己最想成为的样子，也曾放任自己堕落过。
十九岁，我对它爱恨交织。我有一段麻木且无助的时光，我像脱水濒死的鱼一样大脑空白的躺在床上大口呼吸。我对这世界又爱又恨，好像不能好了。有的时候冒出来的念头就要杀死我。好吧，我确实放任了我自己，依然敏感又神经质。
我常想时间究竟是不能放过我，它叫我把回忆随风四散，可惜我不能做到。只是它拼了命向前跑，我又只好拼了命想去追。它什么都留给我了，又好像什么都没留给我。
我发烂又天真的十九年，沉溺在一切幻想之中，也因此尝尽了人生百态。在陌生的地方，见识了所谓人情冷暖，也遇到了所有我值得珍重的人。我不屑与他人为伍，我又怕自己与众不同，只好悄悄哭着长大，变成熟，努力变成自己想要的大人。
十几岁的人生，大家都太年轻，遗憾的事满满，压的我喘不上气。十九岁那年没留住的的很多，尤其是他最让我遗憾。我记得总是开玩笑说他像很多人，像我过去的一切，我每次提起他都会吃醋。
其实，他谁也不像，他像的是我逝去的青春，和所有失去的人。后来，他也跟我分道扬镳在这人海茫茫的世间。我只能缄默不言。
也在此祝刚刚19岁的他平安喜乐。
年年都许一个愿望：“天天开心。”好像年年都没有实现过。我只好换个愿望：祝自己别爱太满，别辜负这大好人生的一切，不再为谁着迷，享受美好的“二”字头人生，我一生最美好鲜活热烈的年纪，我炽热的人生。
祝顾绾发光！
祝余雯20岁生日快乐！

ps：我爱所有人！

我最近先后买了3条灯芯绒裤子，退了两条，最后一条留下了，不是说特别满意，而是三条里这条算不错的了。懒得再退再买了

首选棕色，绿色也可。我有一条绿色的紧身灯芯绒裤，几年前大概花了七八百买的。现在穿不上了，腿围臀围腰围都不对，争取明年冬天能穿上。那时候花钱不眨眼。现在的经济条件和心态，完全不一样了

灯芯绒裤子给我好大的心理舒适感啊[心]