8月8日凌晨1.43分
我爸喝醉酒回来开我房门发现我没睡，发酒疯，我让他出去因为我要睡觉，我们互相对吼，于是他出手用力扇我左太阳穴四巴掌，手抓出血痕，我当着我爸妈面报警说家暴打人，我妈跟警察说她在调解，取消了报警，理由是我爸会留案底，我爸先是否认打我，言语骂我，我指出他打我四巴掌后，改口说打我是应该的，我妈出来拦着我爸进我房间继续打我，我爸没有打她。
他喝酒发酒疯已经多年，可以说从我记事起就有，小时候打过我妈，我和我妈躲在床上哭的场景至今还有记忆，现在每回喝醉都会骂我妈和我，有时推搡我妈，言语辱骂每回都有。
现在我被打的地方火辣辣的疼，有点肿，左眼因为被打所以红了，暂时没有其他症状，预感脸会肿个几天。
他现在在客厅说我白眼狼，竟然报警，说我不尊重他，喝醉情况下他精神混乱，通常第二天会忘记自己喝醉酒说的话做的事，不知道这次明天是否记得，要把我赶出家门，在疫情情况下叫我滚去厦门（男朋友在厦门），把错误扯到我交了男朋友这件事上，说要解除亲子关系，叫我跟奶奶住（我和奶奶感情很好），不要住在这个家，嘲笑我还报警，说警察来了也会说我错，说我是个成年人，报警了警察都不会来，等等还有其他嘲讽性语言和侮辱性语言，始终围绕报警这个话题，显然现在这个情况的他不会怕警察，说我25岁了报警智商有问题，还读过大学，不配当大学生，我报警我是个疯子，神经病，说我再报警把我打死，说我不孝，说我畜生，说我不是大学生的素质，带着他一如既往的嘲讽语气，说我报警太天真，没有用。
对于警察来不来，来了有没有用我也无法确定，或许不会来或许没有用，毕竟因为醉酒精神混乱有可能不被处罚，或许我没有大伤势而不被重视，但是下意识觉得自己会被打死，而且没有人可以帮我，于是想到报警。
我妈从头到尾的态度只有拦住我爸进我房间，拦住我报警，拿我手机取消报警说她会调解，在我爸骂我的时候在厕所吹头发，对我说的话只有“这样他会留案底！”，并且没有询问我的伤势，我爸认为他作为一个父亲，打我骂我这个女儿是完全没问题的，是警察都管不着的事，说我男朋友也会支持他，如果我男朋友支持我那就是愚蠢。
家暴只有0次和无数次，我已经看清他的面孔，我妈这次没被打，她为了不留案底，为了我爸面子取消出警，这是她一贯作风，捉摸不透到底是站谁那边，我也看透了，虽然从以前就看透了，我已经无法忍受这个醉酒丑陋模样的人，加上他出手打我，所以选择报警，事实是没有用的，一个人抵不过两个人，毕竟醉酒状态下的男人是某些方面的无敌存在。
他说我不尊重他，然而我也没有觉得被尊重，至少他进我房间都不需要敲门直接推门进，毕业后我想自己找工作他觉得不好，说私企会倒闭要国企事业单位公务员，让我考现在这个单位，一番争吵后我妥协，选择他给我的这条路，我工作上备受委屈，有脑残的上级欺压，有老油条的男同事不配合工作，好在有可以交流的同办公室的姐姐们还能让我撑下去，工作中的事无法跟他交流，因为他选的工作他不会说不好，我心烦意乱情绪低落晚上失眠白天犯困，回到家里没有饭吃经常叫外卖，我爸在家抽烟我很窒息，问我工作的事我不想说，说了只会更烦心，面对他也笑不出来，话也说不出口，烦心事只和姐妹，男朋友说，自认为自己是个还算能够调整心态的人，虽然丧但是第二天能忘记，自从毕业后在家里的时间变多，越发觉得心力憔悴，每天叹气心烦，事事不顺，每天的快乐只有和姐妹和男朋友吐槽工作、看搞笑综艺节目、玩玩掌机，情绪波动大，每天觉得生活没有盼头，对未来迷茫，对没有房子就不能结婚、两方家庭都有问题的感情不知所措，最大的原因是已经对父母失望透顶，他们不尊重我不信任我不理解我，我曾经想要试着拯救，但无果，已经放弃，只有一个人在家时才会觉得安心，工作还得继续，家庭也还在，而我只能继续活下去面对这一切，我还是会相信一切会好起来，我想要的自由和爱也会拥有，如果不这样就没有我存在的意义，因为我不在至少会有男朋友和奶奶和朋友会难过吧，做一个女孩子真是件困难的事，下辈子做个男孩子吧，至少挨打能还手，自己一个人能安全一点。
我爸喝醉酒回来开我房门发现我没睡，发酒疯，我让他出去因为我要睡觉，我们互相对吼，于是他出手用力扇我左太阳穴四巴掌，手抓出血痕，我当着我爸妈面报警说家暴打人，我妈跟警察说她在调解，取消了报警，理由是我爸会留案底，我爸先是否认打我，言语骂我，我指出他打我四巴掌后，改口说打我是应该的，我妈出来拦着我爸进我房间继续打我，我爸没有打她。
他喝酒发酒疯已经多年，可以说从我记事起就有，小时候打过我妈，我和我妈躲在床上哭的场景至今还有记忆，现在每回喝醉都会骂我妈和我，有时推搡我妈，言语辱骂每回都有。
现在我被打的地方火辣辣的疼，有点肿，左眼因为被打所以红了，暂时没有其他症状，预感脸会肿个几天。
他现在在客厅说我白眼狼，竟然报警，说我不尊重他，喝醉情况下他精神混乱，通常第二天会忘记自己喝醉酒说的话做的事，不知道这次明天是否记得，要把我赶出家门，在疫情情况下叫我滚去厦门（男朋友在厦门），把错误扯到我交了男朋友这件事上，说要解除亲子关系，叫我跟奶奶住（我和奶奶感情很好），不要住在这个家，嘲笑我还报警，说警察来了也会说我错，说我是个成年人，报警了警察都不会来，等等还有其他嘲讽性语言和侮辱性语言，始终围绕报警这个话题，显然现在这个情况的他不会怕警察，说我25岁了报警智商有问题，还读过大学，不配当大学生，我报警我是个疯子，神经病，说我再报警把我打死，说我不孝，说我畜生，说我不是大学生的素质，带着他一如既往的嘲讽语气，说我报警太天真，没有用。
对于警察来不来，来了有没有用我也无法确定，或许不会来或许没有用，毕竟因为醉酒精神混乱有可能不被处罚，或许我没有大伤势而不被重视，但是下意识觉得自己会被打死，而且没有人可以帮我，于是想到报警。
我妈从头到尾的态度只有拦住我爸进我房间，拦住我报警，拿我手机取消报警说她会调解，在我爸骂我的时候在厕所吹头发，对我说的话只有“这样他会留案底！”，并且没有询问我的伤势，我爸认为他作为一个父亲，打我骂我这个女儿是完全没问题的，是警察都管不着的事，说我男朋友也会支持他，如果我男朋友支持我那就是愚蠢。
家暴只有0次和无数次，我已经看清他的面孔，我妈这次没被打，她为了不留案底，为了我爸面子取消出警，这是她一贯作风，捉摸不透到底是站谁那边，我也看透了，虽然从以前就看透了，我已经无法忍受这个醉酒丑陋模样的人，加上他出手打我，所以选择报警，事实是没有用的，一个人抵不过两个人，毕竟醉酒状态下的男人是某些方面的无敌存在。
他说我不尊重他，然而我也没有觉得被尊重，至少他进我房间都不需要敲门直接推门进，毕业后我想自己找工作他觉得不好，说私企会倒闭要国企事业单位公务员，让我考现在这个单位，一番争吵后我妥协，选择他给我的这条路，我工作上备受委屈，有脑残的上级欺压，有老油条的男同事不配合工作，好在有可以交流的同办公室的姐姐们还能让我撑下去，工作中的事无法跟他交流，因为他选的工作他不会说不好，我心烦意乱情绪低落晚上失眠白天犯困，回到家里没有饭吃经常叫外卖，我爸在家抽烟我很窒息，问我工作的事我不想说，说了只会更烦心，面对他也笑不出来，话也说不出口，烦心事只和姐妹，男朋友说，自认为自己是个还算能够调整心态的人，虽然丧但是第二天能忘记，自从毕业后在家里的时间变多，越发觉得心力憔悴，每天叹气心烦，事事不顺，每天的快乐只有和姐妹和男朋友吐槽工作、看搞笑综艺节目、玩玩掌机，情绪波动大，每天觉得生活没有盼头，对未来迷茫，对没有房子就不能结婚、两方家庭都有问题的感情不知所措，最大的原因是已经对父母失望透顶，他们不尊重我不信任我不理解我，我曾经想要试着拯救，但无果，已经放弃，只有一个人在家时才会觉得安心，工作还得继续，家庭也还在，而我只能继续活下去面对这一切，我还是会相信一切会好起来，我想要的自由和爱也会拥有，如果不这样就没有我存在的意义，因为我不在至少会有男朋友和奶奶和朋友会难过吧，做一个女孩子真是件困难的事，下辈子做个男孩子吧，至少挨打能还手，自己一个人能安全一点。
分开有一段时间了，我还是放不下，她也有了新欢，我知道我不该喜欢了，我要放弃了，可我做起来好难好难，我丧了很久了，3月到现在，真的好痛，我逼着自己尝试去做很多事情，我也好想忘了你，可喜欢为何总来打扰，我也想遇到下一个喜欢的，我不想喜欢你，你喜欢别人我喜欢你，不痛苦吗，我每天都提醒自己这个事实，可放下对我这种性格来说，真的好难好难啊，我知道我不该喜欢不该在意，可我心里舍不得，我还是不能扔掉那种情绪啊
之前在别的视频底下，我曾评论过类似的话，最后我说如果我还能走出来，真的有那么一天的话，我还能遇到互相喜欢的人的话，会的吧，那评论还上了热评，赞数达到八百多时，后来不知道什么原因，视频被删掉了。不然还会继续增吧。
而在这里，我还是这么说。(不过啊，我总是觉得我会做不到，也遇不到别人了)
之前在别的视频底下，我曾评论过类似的话，最后我说如果我还能走出来，真的有那么一天的话，我还能遇到互相喜欢的人的话，会的吧，那评论还上了热评，赞数达到八百多时，后来不知道什么原因，视频被删掉了。不然还会继续增吧。
而在这里，我还是这么说。(不过啊，我总是觉得我会做不到，也遇不到别人了)
前段时间，好几个月都郁闷至极，没有开心的事情，很丧很颓废很堕落。找不到一个可以让我发泄的方式，连疯狂花钱都解决不了我内心的抑郁。
经过自我反省和自我调节，已经慢慢从那种很丧的状态里走出来了。我搜了很多励志的故事，觉得自己还是不能自我放弃，我要慢慢的变好，哪怕慢一些比别人困难一点，我也不能自暴自弃的。
这几个月，我拒绝了所有的社交，除了我老公和爸妈，谁都没有见过，不是不想见，是不敢见，这种状态还得持续几个月，不过是为了以最好的状态迎接新的生活。
其实我应该是最没有资格去抱怨生活的，我老公和爸妈都替我挡在前面，我可以随心所欲的买我想买的奢侈品，不想上班就不上，不挣钱老公也给钱我花，没饭吃天天赖在爸妈身边。
所以我更应该好好的，其实也没什么大不了的事情，是我自己把自己陷入了那种悲伤之中，任凭别人怎么说我都活在自己的世界里，走不出来。现在想想，还真是不应该。算了，就当是人生路上又一道坎坷吧，索性我走出来了。
老公说等8月份他休年假就陪我去旅游散心。嘻嘻，所以我是不是得抓紧时间变美呢？（虽然我已经很美了）这样又可以拍好多美美的照片了[可爱]
经过自我反省和自我调节，已经慢慢从那种很丧的状态里走出来了。我搜了很多励志的故事，觉得自己还是不能自我放弃，我要慢慢的变好，哪怕慢一些比别人困难一点，我也不能自暴自弃的。
这几个月，我拒绝了所有的社交，除了我老公和爸妈，谁都没有见过，不是不想见，是不敢见，这种状态还得持续几个月，不过是为了以最好的状态迎接新的生活。
其实我应该是最没有资格去抱怨生活的，我老公和爸妈都替我挡在前面，我可以随心所欲的买我想买的奢侈品，不想上班就不上，不挣钱老公也给钱我花，没饭吃天天赖在爸妈身边。
所以我更应该好好的，其实也没什么大不了的事情，是我自己把自己陷入了那种悲伤之中，任凭别人怎么说我都活在自己的世界里，走不出来。现在想想，还真是不应该。算了，就当是人生路上又一道坎坷吧，索性我走出来了。
老公说等8月份他休年假就陪我去旅游散心。嘻嘻，所以我是不是得抓紧时间变美呢？（虽然我已经很美了）这样又可以拍好多美美的照片了[可爱]
✋热门推荐