出门的时候还想要今天酷一点 结果摔了一跤之后就只想呜呜呜了
晚上回来遇到一个外卖小哥说你的鞋真可爱 可能还是可爱更适合我吧
哎 三天两头不磕着碰着摔着就好像我不是我了一样[单身狗][单身狗][单身狗]

“晚星就像你的眼睛杀人又放火”
真是我的宝藏歌曲

天冷了 是要吃糖炒栗子和烤红薯的那种冷

此时此刻 心情有点不太好 可能是因为刚擦过的伤口疼 可能是因为天气冷了还总是下雨 可能是因为明天要上班了
也有可能是因为别的……

今天出去散步，不知道什么时候才能瘦下来..

边走边伤感，在脑袋中幻想自己是女主角，想象与他人重逢的日子，借着耳机里的歌emo，我不知道我的坚持对不对，不知道是不是要重蹈覆辙，不知道以后的日子是什么样的。我抬头看burwood park的天，好像又变了，像我刚来悉尼的时候，像一切还没有发生的时候，像没有烦恼的时候，像18岁的时候，就算天黑了也能看见云，悉尼还是悉尼，但我不是我了，18岁的我永远留在了19年20年初，过了18岁的每一天对我来说都像是煎熬，我不知道是不是现在的我把以前的我给杀死了，我好想她。
我不知道回国是不是能让我找到自己，我总觉得这里是一场梦，或许我的存在就是一场梦，梦总会醒的，我想从wantons bay的海边跳下去也许是想打破这个梦境，我甚至不知道那片海到底和其他海有什么区别，但它确实很吸引我。

就算是同一个地方，时间不同，也不是同一片海。

一天没睡 下午睡了两个小时 好像世界与我擦肩而过 想了很多 旅行中有一个妹妹 和以前的我有点像 不能说像 因为每个人都是独立的 不存在谁和谁像 只是有些做法想法和以前的我相似 以前我好像也是在节日会给别人用心准备小贺卡的女生 会照顾每个人的情绪 对每个人嘘寒问暖 遇到自己喜欢的同伴就会想把自己所有的好东西都给她 但高中遇见了几个朋友 当然现在也是好朋友 可能让我感觉我的这些东西好像对她们一文不值 所以我的这些感动自己的行为也逐渐不会再有了 这些行为统统被我归到了“幼稚” 但知道遇到她的出现 我才知道 原来如果遇到对的人这种所谓的幼稚反而是一种最好的情绪表达 可我不是我了～
不知道为什么 很多人都会把我当“垃圾桶”的存在 但垃圾桶至少还是一个物体 而现在让我感觉我好像只是一个情绪发泄品 我觉得这样的感情大可不必维系 我乐意接受每一位好友的负能量 只要在我的承受范围之内 因为现在的我大可有发泄的途径 但发泄完就走..难道真的没人为我想想吗..也不是说我有多委屈 因为身边爱我的人大有人在 可爱我的人越多 我越是纠结于我对别人这么好可总有人拿着我的好来挥霍 “好”难道不是相互的吗 可能还是我心里年龄太小 总会在这些小事上纠结 所有人对我的好我都像开启了一根天线 都能敏锐的捕捉 就算对别人态度有些不合适 虽然我不说 但也会在心里纠结很久 觉得自己这样是不是很不合适 但我总感觉这样对我的人很少 可没办法 每个人表达方式都不同 就像有些我不说的东西 别人也不会说 射手可能就是这么注重感情 感受的星座
以前我觉得大家把我保护得太好了 或者换个方式说20年来没收到过什么过分的伤害 就是被伤害了 也有人帮我讨回去 但生活就像一条长河 一直往前走 有些风景只能自己看的 有些事情也只能自己来面对 还是想告诉自己 多看看自己身边的人 多珍惜能感受到爱的人 很多事情不想说 不代表没有做 因为很久之后再提到也只会笑哈哈的当个笑话说出来
这段时间去了很多地方 尤其是自驾游 走走停停 让我觉得放飞了我的心 疯狂荒诞盛大 以前我说出这些疯狂的计划也仅限与计划 没有人会赞同我并且和我一起去实现 现在我遇到了那个人 说不回学校就不回学校 周四中午下课说去老君山 一小时后就开始订票租车订酒店 周五就走 谢谢你让我有了放飞的青春 那天还总结了一句话 以前的青春是洱海 现在的青春是西洱河 因为以前的青春就是青春该有的样子 但现在的青春是支流 是青春之外的青春 是很少有人能实现的青春 是我想要的样子 也是我想不到的样子 但西安突如其来的疫情又关住了我这只自由的鸟 希望封校的日子里能沉淀自我 为12.24的西藏做好准备 虽然离得还远 但大致的计划已经展现 但在阿里环线和川藏环线纠结 或是两个都去 不过我们几个在一起好像也从来没有所谓的计划 都是有雏形 但基本都会变动 除了每天晚上的酒店在计划内 剩下完全不在计划内 真好 不去顾忌后果 这就是我们和别人的不同 知道可能会出现最坏的结果 但也会去做 知道这样可能会有时间延误 也会把美景尽收眼底再出发 就这样下去吧 乱中有序