[202109]
忘记了四月之后还看了哪些书。沉淀在大脑皮层上的,只有日积月累堆叠着的消沉与懈怠。
时间是最好的良药,如果不是,那就再等等。今晚,阅读完#李诞的脱口秀工作手册,我摸到了最近很长一段时间与自己挣扎的另一个存在。 我其实一直没有停下,在这个人生的战场上。李诞说,要记住,你的目的是你。最终,你的作品你的成果都是你。你受过的所有训练委屈成就,都是为了成就你这个人。
用发展的眼光去看待人生。“我”是我的作品,而我也将继续与她相对相处,真心拥抱每一个阶段的自己。❤

很多时候,人就是被未知的恐惧压垮了。
包括我也一样,我曾经非常担忧明天。我总觉得钱不够花,其实从来也不够花。
我人生中最纠结的一件事,就是我到底要不要离职,因为确实做出了一点成绩也值得肯定,但一点都不开心,因为这个生活状态我不想要。我曾觉得离职了我会饿死,我会沦为苦逼社畜沦为家里蹲的啃老宅,我给自己预想了一大堆场景,做梦都是恐惧。

我无法说出口,我只能找我最信任的人,我试图让他/让他们帮我按一个确认键,就是我到底行不行?实际上证明了我行。

不逼自己,根本不知道原来真的可以。

从8月就开始想办法。感觉逼的就差踏马去站街了。我没人诉说,

[爱你]后来我就想,为什么不向我身边的各类头机分子请教一下。那我先说结果。

9月+10月,总计拿到了我原来(年薪×1.5)[酷][酷][酷]。而且也没耽误我玩。(喝酒唱歌打牌请客吃饭钓鱼人际关系,这都是擅长部分,根本不算工作都算娱乐。)

这给了我巨大的自信,虽然目前并不是一个富婆,但我坚信我可以。

曾经我是一个多么恐慌的人,那种对生存本领的未知恐慌快要压垮了我。虽然我没有为感情哭过真的没有,但是在这个要不要离职这件事情上,我想了很久,哭了好多次,我觉得如果混的不好恐怕就是笑饼。但是后来我觉得自己给自己强加的关注太多了,别人的看法不重要,生活是我自己的。所以经常哭着哭着又笑了。

我坚信我行,今天我的朋友也帮我按下了确认键,他看着那个江说,你肯定饿不死,我确定,天塌下来都饿不死你。

而且人生不止于此,你还能做更多。[抱抱]

人生的我很渺小,就如昨日还飞舞的蝇虫,这一夜暴雨过后满地蝇尘;不要造作的做任何事,不极致也不分别,没有对也没有错……,人生不过在命运车轮带动下的一次次经历,不要被别人的外在迷失,更不要在自己的遭遇中遗憾迷失;花无百日红,日月恒长交替、人生也是自然的历程,你着的色、画的画,在不同光影中会有不同的明暗意境,如此而已……。 https://t.cn/Rqz8f8V


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