我想我永远不能变成像绵羊一样温柔的人。

我有自己的喜恶,桀骜的性格，总是冲动，没有耐心，自私又现实，渴望爱又害怕被爱...

我生气了会骂人，会特别讨厌一个人。

我同样也很善良，会给乞丐钱，给老人孕妇让座。我会在得到帮助后说谢谢，也会在别人需要帮助时选择拒绝。我可以站到所有人的反面，去做一切我觉得对的事情。

我贼小心眼，一点点不如意的事可以记着很久。一点不顺心就可以负能量爆炸的人。我有仇必复，我自私到不行，觉得没有什么比自己开心更重要了。

我不是标准意义上的完全好人，我的善良是真，我的恶和所有负面品质也是真。

我热爱生活，却也渴望了结。

我擅长社交是真，不喜交流也是真，我前一天可能还对每个人都谦和得体，后一天也许就会因为别人的三言两语讨厌你。我渴望爱，却总是害怕失去自由。我自私，记仇，八卦，现实...

我好像看起来很开心，但好像又没有很开心。我很复杂矛盾，我自己都不太懂自己

我们或许能做到绝大部分的“远恶近喜”，但可能有极小一部分我们不喜欢的事与物或者说那些致使我们不开心的因素，我们却无法做到拒之、远之、弃之～至少在某些时空阶段中是无法完全做到的，凡事无全、尽！
我身上的一些特质可能与工作、与其他都是需要继续保持并精进の，但是在特殊关系里却是致使我熵值增加的因素～它在某种程度上好像会破坏我原本的心流体验，这让我觉得自己内在系统的矛盾与不和谐。就在这前一刻，我脑海中突然闪现了这样一种意识，或许我想了太多；也或许是我内在认知的复盘和部分重建，以此提醒我该以另外一种方式和认知去对待身边的一些人和事～
大概率上不再执着于一些没有结果的事，把自己的自私明目张胆地表现出来其实一点也不丢人，反而才更真实！
以自己内心的感受为中心，以不委屈和愉悦为半径，去画自己这个大大又小小の圈[给力]
#服从内心引力##深夜大明白##晚安,好梦#

一段感情里爱肯定存在过，但也只是存在过。
我之前一直纠结她到底喜不喜欢我，最近我想通了，那五个月里，她喜欢过，但是没有一直喜欢，好像人性都是比较自私的，只有在各方面符合自己的利益与要求的时候，才会出现爱意与喜欢吧，不符合的时候，一切感情又会随之消失， 在喜欢的时候 这些喜欢与爱有多深就不得而知了。