韩国总统拟禁食狗肉，动保人士呼吁中国3年内跟进；
个人认为这件事不应该搞一刀切，比如我本身是不吃狗肉和狗肉制品的，但只要对方没有妨碍到我，我认为对方吃狗肉也没什么问题，不能单纯因为“我不喜欢”，就认定别人“一定是错的”；
而且目前狗的划分很细，除了品种外，在用途方面甚至还有“肉狗”。真的要立法，也不应当搞一刀切，而是要对不同行业，不同领域的具体情况进行规定。
个人认为这件事不应该搞一刀切，比如我本身是不吃狗肉和狗肉制品的，但只要对方没有妨碍到我，我认为对方吃狗肉也没什么问题，不能单纯因为“我不喜欢”，就认定别人“一定是错的”；
而且目前狗的划分很细，除了品种外，在用途方面甚至还有“肉狗”。真的要立法，也不应当搞一刀切，而是要对不同行业，不同领域的具体情况进行规定。
#一些#
今天切我爸给我邮的完完全全像番薯一样的叫雪莲果的东西
陶瓷刀
我一直以为陶瓷刀会放过肉类，所以也会对我的皮肤很仁慈
一刀切下去，划拉一道蛮深的口子
血汩汩地流出来
我一刹那怀疑是不是我这个月迟迟没来的经血打这流出来了
其实我对于我身上的各种伤口都存在一种跟家庭莫名其妙的联系
我不太能判断我的伤口到底值不值得紧张
这样的没办法客观判断来自于我渴望在受伤时得到父母的关心
我享受这样的关心，于是也变相地不能好好看待伤口
不过我极少得到我期盼的关心
我完全可以背诵出他们的反应
比如
“为什么把自己搞成这样。”
我回答不出为什么，受伤就是受伤了
只能把这些当做自己的失误混合着委屈的酸楚嚼碎了咽进肚子里
我照旧在我的伤口面前呈现出“迷茫”的状态
舍友很紧张
像我小时候想象中的妈妈
说要去校医院吧
我本来想说不用了，就一个小伤口，可我没说，就是迷迷茫茫的不作声。这里就是我说的没办法判断我的伤口到底是不是严重的，我也不知道我应不应该，各种方面的，我好像在意别人对我的反应远远多于我的疼痛本身。
然后就这样去了校医院，写单子、消毒，然后我说
“我们去兜风吧。”虽然那是我们借来的车，我边开边说“xx，对不起。”因为现在学校想给车充电很麻烦。
然后我把车速提到最高，这才算兜风嘛。
快回宿舍了，我抬头，想拍下来，舍友说“你在尝试用华为拍下那颗星星么？”
我说“不是啊，我在尝试拍下云。”
回到宿舍，看完后半部分的霸王别姬
我可能是另一种层面地长大了
电影看得揪心
我说，还是女人最惨。
好像无论是程蝶衣还是段小楼，袁四爷还是四儿，一群群红卫兵和一圈圈跪下的“反动分子”，他们背后都有他们的深意
人人都有
没有谁比谁的高贵
他们都卑劣和慈悲参半
我选择让他们众生平等，再按照消消乐的游戏规则漠视
于是我淡淡地说
还是女人最惨。
看完搁置在文件夹里很久的众人眼里的老好片子
要洗澡了
这又可以看出我对伤口一点概念也没有了
舍友说要帮我洗头，还说洗澡要把手捆好，别沾上一点水
我早忘了，抛之脑后
等到要做什么的时候，自然就要自己解决呗
这是我长久以来养出的惯性
然后我又变成那种“迷茫”的状态，少说话，以免多说几句，就会把事态变成还是我自己去解决所有
于是朋友帮我洗头
我不说话，乖巧地。即使舍友用的力气有点大，也是好的。
后面我说我也帮她洗，我只有一只手能有，使不上力，她干脆自己上手，她说她自己来，这样一点效率都没有。
我走向洗手台，开玩笑说“有些事不讲效率的，你这个资本主义的走狗！”
两人都笑了起来
然后我去洗澡
突然记起我必定是要洗澡的时候洗内裤的，之前我估计不会有这样的惊呼，因为事情到了，自然就会解决的，我这样惊讶，就好像我没办法了一样。
事情到这，我发现我还是本来的那个我。
即使我有那种“迷茫”的状态，变得少话，以求得自己心安理得的依赖和托付，最后我还是会，事情到了，自然就要自己解决的。
洗澡前我们石头剪刀布决定明天要不要出去玩，本来是可以不用石头剪刀布的，因为手受伤了好像不太方便，不过也还是可以出去的。
然后三局我都赢了，答案是不出。
朋友不信邪，因为她其实是想出去的。她说我们换过来，然后我输了两次。
然后我们还是决定明天出去。
她洗完澡出来，她说，她知道为什么石头剪刀布不让我们出去了。
我出去一看，下雨了。
我们早在国庆前就看了天气预报，说的是七天都会下雨。
结果在我们打算出去的前一天晚上才下雨。
然后我还被割伤了。
这下确实把我们给唬住了。
我想了想说
“这是不是代表我们出去可能会有血光之灾？”
“那我们就出去吧！看看会遇到什么！”
朋友最近可能有点郁结
“反正已经做好死的准备了，最好是意外。”
我笑着摆摆手说
“我可没做好。”
然后两人又笑起来。
至于最后到底去不去，倒是没说。
明天再说。
我的舍友好像妈妈
洗头的时候我说
“你绝对有付出型人格。”
对了
雪莲果吃起来好像马蹄
即使它从头到尾都像一个红薯
对了对了
我还是锲而不舍的告诉我父母我受伤了
我爸的反应果然还是跟我背诵的一样。
不过我已经没那么受伤了
对了对了对了
我突然想起关于我想说的关于伤口和父母的后半段了
我想说我好像还挺幼稚的是不是，简单的伤口面前，我像摔倒了不肯起来还赖在地上等爸妈发现的小孩，但有些事情你没有学会，你在这件事上可能会是一辈子的小孩子不是么。
比如我正如我的父母一般不善表现关切
我到现在也还是会一次次地向他们展示伤口
去期盼一个我好像已经没那么期盼的答案
我也没能很好地表现自己的关心
如果我敏锐的觉察到别人，甚至于父母的伤痛，我深知我应该及时真心地展现关心的姿态，却不知道如何
理论和实践上都不知如何
他们不知道如何关心，于是他们质问我为何要让自己受伤
我不是他们俯视者的姿态
于是我只能选择沉默
忽视他们的苦痛，假装自己在这方面十分迟钝
这压根不是我意识能控制得了的
我看着我妈妈向我述说着她的苦痛
我不知道我能说什么
然后我在人格上也变得矛盾
我的热情和感性时常要满溢出来
却总不合时宜地冷漠
老天爷啊
你知道的
倘若人没有学会一件事
他在这件事上永远会是刚出生的孩子
也不应该被指责应该永远成年人的模样
我没有在责怪任何一个人
我在述说
像我看向霸王别姬一样
那是个故事
每一个元素背后都有它的苦衷
而我只需要发出第一时间的感叹
还是女人最惨。
我还是个孩子。
今天切我爸给我邮的完完全全像番薯一样的叫雪莲果的东西
陶瓷刀
我一直以为陶瓷刀会放过肉类，所以也会对我的皮肤很仁慈
一刀切下去，划拉一道蛮深的口子
血汩汩地流出来
我一刹那怀疑是不是我这个月迟迟没来的经血打这流出来了
其实我对于我身上的各种伤口都存在一种跟家庭莫名其妙的联系
我不太能判断我的伤口到底值不值得紧张
这样的没办法客观判断来自于我渴望在受伤时得到父母的关心
我享受这样的关心，于是也变相地不能好好看待伤口
不过我极少得到我期盼的关心
我完全可以背诵出他们的反应
比如
“为什么把自己搞成这样。”
我回答不出为什么，受伤就是受伤了
只能把这些当做自己的失误混合着委屈的酸楚嚼碎了咽进肚子里
我照旧在我的伤口面前呈现出“迷茫”的状态
舍友很紧张
像我小时候想象中的妈妈
说要去校医院吧
我本来想说不用了，就一个小伤口，可我没说，就是迷迷茫茫的不作声。这里就是我说的没办法判断我的伤口到底是不是严重的，我也不知道我应不应该，各种方面的，我好像在意别人对我的反应远远多于我的疼痛本身。
然后就这样去了校医院，写单子、消毒，然后我说
“我们去兜风吧。”虽然那是我们借来的车，我边开边说“xx，对不起。”因为现在学校想给车充电很麻烦。
然后我把车速提到最高，这才算兜风嘛。
快回宿舍了，我抬头，想拍下来，舍友说“你在尝试用华为拍下那颗星星么？”
我说“不是啊，我在尝试拍下云。”
回到宿舍，看完后半部分的霸王别姬
我可能是另一种层面地长大了
电影看得揪心
我说，还是女人最惨。
好像无论是程蝶衣还是段小楼，袁四爷还是四儿，一群群红卫兵和一圈圈跪下的“反动分子”，他们背后都有他们的深意
人人都有
没有谁比谁的高贵
他们都卑劣和慈悲参半
我选择让他们众生平等，再按照消消乐的游戏规则漠视
于是我淡淡地说
还是女人最惨。
看完搁置在文件夹里很久的众人眼里的老好片子
要洗澡了
这又可以看出我对伤口一点概念也没有了
舍友说要帮我洗头，还说洗澡要把手捆好，别沾上一点水
我早忘了，抛之脑后
等到要做什么的时候，自然就要自己解决呗
这是我长久以来养出的惯性
然后我又变成那种“迷茫”的状态，少说话，以免多说几句，就会把事态变成还是我自己去解决所有
于是朋友帮我洗头
我不说话，乖巧地。即使舍友用的力气有点大，也是好的。
后面我说我也帮她洗，我只有一只手能有，使不上力，她干脆自己上手，她说她自己来，这样一点效率都没有。
我走向洗手台，开玩笑说“有些事不讲效率的，你这个资本主义的走狗！”
两人都笑了起来
然后我去洗澡
突然记起我必定是要洗澡的时候洗内裤的，之前我估计不会有这样的惊呼，因为事情到了，自然就会解决的，我这样惊讶，就好像我没办法了一样。
事情到这，我发现我还是本来的那个我。
即使我有那种“迷茫”的状态，变得少话，以求得自己心安理得的依赖和托付，最后我还是会，事情到了，自然就要自己解决的。
洗澡前我们石头剪刀布决定明天要不要出去玩，本来是可以不用石头剪刀布的，因为手受伤了好像不太方便，不过也还是可以出去的。
然后三局我都赢了，答案是不出。
朋友不信邪，因为她其实是想出去的。她说我们换过来，然后我输了两次。
然后我们还是决定明天出去。
她洗完澡出来，她说，她知道为什么石头剪刀布不让我们出去了。
我出去一看，下雨了。
我们早在国庆前就看了天气预报，说的是七天都会下雨。
结果在我们打算出去的前一天晚上才下雨。
然后我还被割伤了。
这下确实把我们给唬住了。
我想了想说
“这是不是代表我们出去可能会有血光之灾？”
“那我们就出去吧！看看会遇到什么！”
朋友最近可能有点郁结
“反正已经做好死的准备了，最好是意外。”
我笑着摆摆手说
“我可没做好。”
然后两人又笑起来。
至于最后到底去不去，倒是没说。
明天再说。
我的舍友好像妈妈
洗头的时候我说
“你绝对有付出型人格。”
对了
雪莲果吃起来好像马蹄
即使它从头到尾都像一个红薯
对了对了
我还是锲而不舍的告诉我父母我受伤了
我爸的反应果然还是跟我背诵的一样。
不过我已经没那么受伤了
对了对了对了
我突然想起关于我想说的关于伤口和父母的后半段了
我想说我好像还挺幼稚的是不是，简单的伤口面前，我像摔倒了不肯起来还赖在地上等爸妈发现的小孩，但有些事情你没有学会，你在这件事上可能会是一辈子的小孩子不是么。
比如我正如我的父母一般不善表现关切
我到现在也还是会一次次地向他们展示伤口
去期盼一个我好像已经没那么期盼的答案
我也没能很好地表现自己的关心
如果我敏锐的觉察到别人，甚至于父母的伤痛，我深知我应该及时真心地展现关心的姿态，却不知道如何
理论和实践上都不知如何
他们不知道如何关心，于是他们质问我为何要让自己受伤
我不是他们俯视者的姿态
于是我只能选择沉默
忽视他们的苦痛，假装自己在这方面十分迟钝
这压根不是我意识能控制得了的
我看着我妈妈向我述说着她的苦痛
我不知道我能说什么
然后我在人格上也变得矛盾
我的热情和感性时常要满溢出来
却总不合时宜地冷漠
老天爷啊
你知道的
倘若人没有学会一件事
他在这件事上永远会是刚出生的孩子
也不应该被指责应该永远成年人的模样
我没有在责怪任何一个人
我在述说
像我看向霸王别姬一样
那是个故事
每一个元素背后都有它的苦衷
而我只需要发出第一时间的感叹
还是女人最惨。
我还是个孩子。
我要被光头第十章刀死。
故事里的一群人在公共场合讨论一个人的生命，却没有人想试着了解这个生命本身的意愿，庆幸“女主(我)” 拥有的能力让人释怀，但是真的到了现实中恐怕很难真正放下。
大概也是因为话题严肃的原因我特别爱这一段感情线。尤其是最后光结局的拥抱我太喜欢了，对我来说已经不单是一对暧昧期男女共患难后表达心意的拥抱，而是两个同样感性、同样尊重生命的灵魂的共鸣。
“查理苏，你已经是我心中最棒的医生了。”
“未婚妻，真的等到你了。”
你坚定地站在我的身边时，我也将我完完整整的信任交付给你。
(这就是爱情！！！我和查理一定是真的！[杰瑞])
故事里的一群人在公共场合讨论一个人的生命，却没有人想试着了解这个生命本身的意愿，庆幸“女主(我)” 拥有的能力让人释怀，但是真的到了现实中恐怕很难真正放下。
大概也是因为话题严肃的原因我特别爱这一段感情线。尤其是最后光结局的拥抱我太喜欢了，对我来说已经不单是一对暧昧期男女共患难后表达心意的拥抱，而是两个同样感性、同样尊重生命的灵魂的共鸣。
“查理苏，你已经是我心中最棒的医生了。”
“未婚妻，真的等到你了。”
你坚定地站在我的身边时，我也将我完完整整的信任交付给你。
(这就是爱情！！！我和查理一定是真的！[杰瑞])
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