今年生日有小曾陪着我说实话真的感觉不一样 想想去年到今年 发生的这一切 我到现在都感觉像在做梦一样 可能缘分也就是那么一刹那的事儿 当两个人都勇敢跨出那一步的时候 一切都会变得不同 我没想过我有一天会因为一个人 去到自己都陌生的城市生活 所有的一切都得从头适应 小曾从跟我在一起的第一天到现在 每一天都能让我发自内心的笑 很不容易 我觉得这世上可能除了我爸妈 也就他对我最好了 7月2日 我又长了一岁 真的感谢那么久却依然陪伴在我身边的家人 朋友 恋人 我很珍惜 我也很幸运一路走来有你们相伴 感恩❤感谢❤

2019.07.01 夜 太原 晴朗

“熬夜”真的是个“好东西”
是那种只要没“熬死”
就难以自控的让你陷进去
然后 扰乱你的情绪 滋长你白天极力掩饰的消极

今天 我肿着脸 揉着太阳穴
听着男朋友均匀的呼吸声
在这里和夜晚 身体 情绪 死磕到底
毫无疑问 这又是一场不可能大获全胜的战役
准确的来说 应该是
未能损敌1000 却已自毁800了
毕竟 敌人是我放纵了24年的臭毛病

很久没有写东西了 且不说长篇大论
就朋友圈中的寥寥数语
都用网络文字来代替我当时的心情
为什么？因为 是成长
是发达的信息时代 是难以琢磨的人心
让你隐忍 克制 猜忌 提防 不能直抒胸臆

去年 我出去旅游了几次
不论时间长短 不论距离远近
也不论所看到的景色是否真的怡人
都让我心生欢喜
当时 我以为
我只是想逃避 在最近短短的两年里
我所经历的众叛亲离 物是人非
后来 我才知道
我只是因为“陌生”而爱上了一座城
很多人说 你为了一个人
留在一座城市 并且爱上它
可我却是 因为一些事 厌倦了从小所生活的地方
因为一个人 我强烈感受到 这座城市带来的压抑

那我为什么心血来潮的要表达心中所想了呢？
可能是...怕憋太久 会憋出内伤 憋的体型肥胖
然后就再也做不了可爱的小仙女了吧
也可能是...幸福
孤独的夜晚没有吞噬掉我大半夜易碎的心
上涌的情绪也没能让我在深夜里辗转反侧
具体的原因 我也说不上来
大体是因为 目标清晰 方向明了 不迷茫
有所作为的去做 有所心仪的去爱 不将就吧

还记得18岁的我 只想学好文化 考个不错的大学
然后还要笨拙勇敢 心想撞了南墙也要去爱
20岁的我 在一所并不理想的学校精彩的生活
满脑子想着如何尽可能的不依靠别人
争取最大的在校利益和毕业工作的安排
也希望我拥有着
不那么轰轰烈烈却细水长流的爱情
还傻傻的憧憬着
我和我爱的人 平凡而又无望的未来
24岁的我 目前做着一份不是心头爱的工作
挣着普通人挣着的工资
接触着永远说话留半句的领导
每天琢磨着如何变得更优秀
如何去实现自己的价值
在这条想要实现理想
却还只能维持生计的路上走多久
然后 时而偷偷的
时而明目张胆的想念着我的先生
理智和经历让我知道 陪伴固然重要
但唯有 懂得 才深情且不被辜负

以前的我 任性 吵闹
从喋喋不休到“我不想说了 就这样吧”的冷漠
后来的我 强势 疯狂
歇斯底里 也不承认不靠谱的是这份感情
而非努力也改变不了的现实
现在的我 就恰恰好 是可以爱你的模样❤

我承认 人生而懒惰且自私
可是遇到你 我愿意把十分的爱给与你七分
哪怕相隔千里 岁月漫漫
也要到你身边 赠与你❤
剩下的三分 一分爱自己 一分爱家人
一分爱这世间所有的美好
来充盈我必须尽可能保持澄澈的内心

虽然历经人生20余载，

可是每每分离的痛苦，
都让我无法承受～
我讨厌谈恋爱～～
因为，我恨极了～～
从陌生到 相识相知
当你已经把他放在你以后的生活里了，，，
可事情总是，，，，，
事与愿违，，，， ，
总是计划赶不上变化，，，，
你又得生生的把这个人从你的生活中，从回忆中，从计划中，给剥离出来，，，
真的很痛，，，，
我太脆弱了，，，，
我再也承受不起了，，，
也不想再承受了，，，，
如果早知道结局是这样，，，，
我宁愿我们从来没有开始过，，，，
就不会现在这么痛了，，，，
不谈恋爱，逼事没有，，，，，
算了，爱情放过我吧，，，，，
让我一人独自潇洒。。。。。。。