2019年7月1日
突然很想写一段随记,把脑袋里乱七八糟的东西都写出来,让自己这个健忘症患者以后还有机会来看看,嘿嘿…..现在很多时候吧我自己会经常冒出来别人的事和我有什么关系呢,我问我自己为啥会这样呢,其实我也不知道呀。就好像明明前一秒还很欢乐,后一秒却突然丧得不能再丧,有时候我也很无奈呀。前几天看一个电视听到这样一句话:想要在荒岛上生活,就先把自己变成一座孤岛。再想想我自己貌似大多数时候也活成一座孤岛,前段时间不知道为啥像打了鸡血似的,每到周末就想出去瞎溜达,过段时间后却又突然得很沉寂下来,连出门的欲望都没有。和朋友聊天越来越少,有时候对待普通朋友甚至会有点不耐烦(emmm希望我朋友们不要认出我,哈哈哈),就好像生命的耐久度经不起考验。每天都重复得过着一样的生活,不想去管别的事,不想去打扰任何人。会想起以前的自己和别人一起的时候,总会最大限度的燃烧自己的热情,现在想想,如果把自己比成一根蜡烛,当火光太亮时,不仅灼伤了别人也伤到了自己,同时在相处的过程中,会把自己对别人的期待慢慢会变成要求,从而提出一些很牵强甚至是过分的要求,现在有些东西慢慢看淡,对自己和身边的朋友都好一些。最近一段时间突然很想出去浪,去一个陌生的城市,逃离熟悉的环境,抛开一切,去看不同的风景,然而按住了自己那颗躁动的心。一晃2019过去了一大半了,2020就这么向我招手,有点期待明年的稻城之行,我还想说啥时候退休啊[允悲]。暂时先写这么多吧,戳着脑袋,好像也冒不出啥话了,嗯,就先这样吧。
突然很想写一段随记,把脑袋里乱七八糟的东西都写出来,让自己这个健忘症患者以后还有机会来看看,嘿嘿…..现在很多时候吧我自己会经常冒出来别人的事和我有什么关系呢,我问我自己为啥会这样呢,其实我也不知道呀。就好像明明前一秒还很欢乐,后一秒却突然丧得不能再丧,有时候我也很无奈呀。前几天看一个电视听到这样一句话:想要在荒岛上生活,就先把自己变成一座孤岛。再想想我自己貌似大多数时候也活成一座孤岛,前段时间不知道为啥像打了鸡血似的,每到周末就想出去瞎溜达,过段时间后却又突然得很沉寂下来,连出门的欲望都没有。和朋友聊天越来越少,有时候对待普通朋友甚至会有点不耐烦(emmm希望我朋友们不要认出我,哈哈哈),就好像生命的耐久度经不起考验。每天都重复得过着一样的生活,不想去管别的事,不想去打扰任何人。会想起以前的自己和别人一起的时候,总会最大限度的燃烧自己的热情,现在想想,如果把自己比成一根蜡烛,当火光太亮时,不仅灼伤了别人也伤到了自己,同时在相处的过程中,会把自己对别人的期待慢慢会变成要求,从而提出一些很牵强甚至是过分的要求,现在有些东西慢慢看淡,对自己和身边的朋友都好一些。最近一段时间突然很想出去浪,去一个陌生的城市,逃离熟悉的环境,抛开一切,去看不同的风景,然而按住了自己那颗躁动的心。一晃2019过去了一大半了,2020就这么向我招手,有点期待明年的稻城之行,我还想说啥时候退休啊[允悲]。暂时先写这么多吧,戳着脑袋,好像也冒不出啥话了,嗯,就先这样吧。
其实很早就想写一篇长篇小说了,想写些美好甜蜜的东西,可每每打开思绪,好像自己只能想出抑郁低丧的笔调。
我喜欢太宰先生的文字,沉沦的语气却着实让人心安。
感觉我让人们失望了很多次,也让自己失望了好多次,失望攒够了就不再有期望了不是吗。也许是因为我不善言辞,我始终未能展示我心中宇宙的一角给你,许许多多就这样在沉默中结束。
告别了这场游戏,我仍期待未来。
谁能借我点火呢
我喜欢太宰先生的文字,沉沦的语气却着实让人心安。
感觉我让人们失望了很多次,也让自己失望了好多次,失望攒够了就不再有期望了不是吗。也许是因为我不善言辞,我始终未能展示我心中宇宙的一角给你,许许多多就这样在沉默中结束。
告别了这场游戏,我仍期待未来。
谁能借我点火呢
6月30号,年中最后一天。,礼拜天,一周的最后一天,。农历五月二十八,黄道吉日,找瞎子依生辰八字推算出今天开业的好日子,还好一切顺利,只是辛苦了小平平,我跟她说:你今天的努力决定了你的未来,你的未来一定是闪闪发光的。
其实我前段时间超丧的,想了很多次要放弃,总觉得这个年纪了肯定什么事都做不了了,也不要再挣扎了、折腾到最后或许情况只会更糟糕、........站在人生的十字路口十分迷茫。现在想起来我还是选择了一条上坡路,想要的,只能靠自己努力。
其实我前段时间超丧的,想了很多次要放弃,总觉得这个年纪了肯定什么事都做不了了,也不要再挣扎了、折腾到最后或许情况只会更糟糕、........站在人生的十字路口十分迷茫。现在想起来我还是选择了一条上坡路,想要的,只能靠自己努力。
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