小美粉丝不要对小美恨铁不成钢了，你们对小美是这样爱恨交加的心情，小美对丑男也是一样的心情：我知道你丑又人品差，但是我还是放不下你……就是说“一个被窝睡不出来两种人”理论可以延伸到追星，你被什么样的明星吸引就说明其实你也隐隐约约有点像这种人哦[女孩儿]小美是倒贴逼，你也是小美的倒贴逼，给倒贴逼当倒贴逼的人更下贱。

小狗成为小狗的必要条件：它永远像个小孩，永远会被伤害，永远不记得怎么被伤害过。张继科完美三项都符合了。

首先，运动员身上总是保有天真的，这和他们生性善良没关系，是指他们的第一辈子开始的过早，在三五岁进入单一驯化模式，人间爱恨情仇和他们野兽式训练原始人式生活没什么关系。他们的心性停留在他们决定要开始职业生涯的那个瞬间。

然后，不停被伤害。命运多舛，枪林弹雨。无论是注定受难还是不群则狂，他的故事里藏着：理不好绑带、沁血的袜子、奇形怪状的药丸、烟夹一样被频繁携带的测温计。此外，还有些没被提及的：公开的训斥，堵脸的讽刺，手机屏幕一闪一闪———认识的谁发来的诅咒。

最后倒不是想说他笨，是说比起故意遗忘，他更像是在较劲。边牧像人些，它两次横着叼树干进不去门，第三次就会侧着。但别小狗会一直横着进门，会一直看见地上有井盖就往里蹦哒。金鱼的记忆只有七秒，狗的记忆有两天，忘记的内容不是我在这里栽过，忘的内容是摔了会疼。

不过，本来，疼痛对张继科也不是什么很敏感的事，我一直觉得常年痛着痛着，此人已麻木，倒会主动拥抱疼痛，并将其作为安全感来源。

2021.10.22
一直很喜欢一句话 “所谓二十岁的大人，无非是心里住了两个十岁的小朋友。”
终于轮到我用这句话了。
承蒙厚爱，我二十岁了！
该值得写些东西纪念我离去的十几岁，更为了我“二”字开头的新人生的开篇。
我还记得我十八岁写下的愿望：“想拉自己逃出灵魂的束缚，放任我骨子里的自由与神经质。”也许我做到了，但是也没有完全做到。我依然如同我十八岁评价的我自己那样，不好不坏，无功无过。没能成为自己最想成为的样子，也曾放任自己堕落过。
十九岁，我对它爱恨交织。我有一段麻木且无助的时光，我像脱水濒死的鱼一样大脑空白的躺在床上大口呼吸。我对这世界又爱又恨，好像不能好了。有的时候冒出来的念头就要杀死我。好吧，我确实放任了我自己，依然敏感又神经质。
我常想时间究竟是不能放过我，它叫我把回忆随风四散，可惜我不能做到。只是它拼了命向前跑，我又只好拼了命想去追。它什么都留给我了，又好像什么都没留给我。
我发烂又天真的十九年，沉溺在一切幻想之中，也因此尝尽了人生百态。在陌生的地方，见识了所谓人情冷暖，也遇到了所有我值得珍重的人。我不屑与他人为伍，我又怕自己与众不同，只好悄悄哭着长大，变成熟，努力变成自己想要的大人。
十几岁的人生，大家都太年轻，遗憾的事满满，压的我喘不上气。十九岁那年没留住的的很多，尤其是他最让我遗憾。我记得总是开玩笑说他像很多人，像我过去的一切，我每次提起他都会吃醋。
其实，他谁也不像，他像的是我逝去的青春，和所有失去的人。后来，他也跟我分道扬镳在这人海茫茫的世间。我只能缄默不言。
也在此祝刚刚19岁的他平安喜乐。
年年都许一个愿望：“天天开心。”好像年年都没有实现过。我只好换个愿望：祝自己别爱太满，别辜负这大好人生的一切，不再为谁着迷，享受美好的“二”字头人生，我一生最美好鲜活热烈的年纪，我炽热的人生。
祝顾绾发光！
祝余雯20岁生日快乐！

ps：我爱所有人！