心里有阳光，雨天也是一种浪漫；心里下着雨，晴天也是一种遭罪。人生快乐不快乐看心情，心情好不好看心态；人生不如意事常八九，拥有强大的内心，就不是生活左右你，而是你驾驭生活。心态是心灵的窗口，心态决定我们看到怎样的世界；我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些；这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？事无所求，心怀平常，尽量的快乐；任何事情，总有答案，与其烦恼，不如顺其自然。

所以现实总是残酷无情的吧活该在人生路上走一遭吗
“无疾而终才是现实。”
我最近每天都在想从初中早恋到现在所发生的一切 我不断的在记忆里回去偷窥以前我的生活 我恨自己为什么选择离开 为什么离开之后一点都不体面 为什么没有过好自己的生活还搞得一团糟 为什么即使到现在了 还是忍不住要不停的去怀念 去想他 去想那段记忆里的所有人 到底为什么不甘心关系就到此结束 为什么不甘心是平行线渐行渐远了 看完少年派的结局我真的太难过了 以前看悲伤逆流成河我的心是真的在痛的 小四的书我几乎都看过了 有的看了好几遍而恰巧我是什么都不会再看第二遍的人
我真的好想那段记忆里鲜活的我们
不论他们现在对我是什么看法身在何处又是处于怎样境地
我真的好想他们啊[泪]因遗憾而美好，为什么总是有遗憾，带着遗憾不断弥补遗憾可还是会留有遗憾。
就当我每晚都会精神崩溃发疯吧，连续一周四点左右才睡了，昨晚又回忆起了差点被人贩子卖掉的事情，只是不断的流泪和心绞痛，好像糟糕的记忆真的怎么都忘不掉，那是一辈子的痛，刻在心上。
钱三一为什么不可以再勇敢一点 ？！
而我自己也是个永远都不太会主动的人
恰好晚上翻到和ex的聊天记录
那是他成年生日我们的对话，聊了很多，他说我脾气有改善，他说两个都不会主动的人凑在一起真的是好煎熬，可是我记得明明在一起的时候他主动到我都觉得烦了，真的厌烦，我发现我真的是属于吃力不讨好那类型的，拥有的永远不懂得珍惜，你对我好我觉得你应该对我更好，你对我不好那我就会很生气。跟我在一起的那个人都会变得很病态，我知道是我的问题，但也不只是我的问题，我很多次想改变这种局面，但是尝试未果。每个人都愿意为我做出很大改变，一切都以我满意为主，但是我脾气不好的时候又会责怪他没有主见太依赖于我，冷静下来才知道自己的无理取闹多么可怕，真的控制不住脾气，有时候我真的觉得他们都卑微到一定程度估计他们爸妈都不愿意相信那是他们的儿子可我还是不依不饶…做了太多过分的事，在觉得快要失去时才觉得可能要收敛一点。这种病态关系对于ex是，现在也是，我不想把我意外的任何一个人搞糟糕，更别说是npy了。我可能永远都不会拥有平等的好的爱情，永远学不会拥有就好好珍惜。什么时候能遇到可以制服我降服我的人，估计很难了吧……在感情里，我永远是享受被爱的人

虽说我是一个特别要强的人，但是唯独在你，我的老哥面前我完完全全扮演的是一个纯粹的小孩子角色，我一直幻想着自己的未来会做什么，能做什么，在哪里做。。。我不知道拥有一个“强大”的老哥是好事还是坏事，我不想一直在你的光环下成长，强烈的自尊心让我在你面前好像永远翻不了身。果然随着时间的流逝，增长的不只是年龄，还有其它的很多东西