#给男孩子的恋爱忠告有哪些#
1、如果你的女朋友，突然打电话询问你一件事，一件你做过，或者你对她说了慌，对不住她的事。你就要注意了。如果没有直接问，只是模糊的问。十有八九，她是知道你做了什么事，之所以问你，是给你一个坦诚相对的机会。
一来她不想只从别人的口中去了解你。
二来很多事情都有许多隐情。她想听你的解释，她同时还相信你。
2、比如，女朋友问你，前天晚上我生日你没来，你是去哪里吃饭了吗？
潜台词是：昨天老王告诉我，他看到你和哪个妹纸一起吃饭了，但是你和我说你在开会。现在你要解释一下了吧？所以她想让你自己回答。你自己做出合理解释。
如果你这时候可以给出，和她所知一样的描述，并解释原因，她会原谅你。
如果你还是隐瞒，那要看她多爱你或者她能不能忍受欺骗。不然你们会隔阂。
她不会无缘无故问一个，她并不了解的东西，突然问了，一定是知道了些什么。
直接问你为什么，算善良，单纯的女生了。狠角色，直接拿到确切证据和你对质。不过这，不利于以后你们建立亲密关系，所以一般女生不会这么做。
起初妹子会装糊涂，但你在降低你们之间的信任度。
3、如评论而言，有时候我们互相欺瞒是成年人的礼貌，有些事假装不知道就过去了。但是如果一方不小心知道了，你能坦然解释清楚，女孩子多半会心软。走在一起不容易，且行且珍惜。
4、忠告那么多，其实看不过来的吧。别人的忠告不见得就适合你们两个，别人劝你分手，你就分了嘛？再没主见的，还不是只找自己想要的答案。
但是，该说的，我还是要说，O(∩_∩)O~。
追人，能不能不要只走套路不走心哈？
5、实不相瞒。我曾写过什么：所谓的撩妹技巧。发公号里，实在忏愧。现在我只想说：真诚一点，用心一点。
如果你真诚的话，你做很多事的时候，问问自己，我真诚吗？（有点纯粹的意思）那基本是很无敌的。（引申——记得读当年明月的：明事，他讲过“纯粹‘这个词，讲的很细，我触类旁通的用真诚来说话。反正意思说，一个人只为做一件事而去做，那基本上是无人撼动的，很感触，你们可以去看下）
好了，回来。
你开始说喜欢人家，就走心点。要不就不追，要追就全面了解！家庭背景，地点，工作，个人癖好，了解好了，再追，成嘛？！一定要了解全面，不要看着漂亮，会做饭什么的，觉得适合娶回家，或者适合玩一玩就去追。
6、看看人家是不是你想要的，你能接受的。别追到手，谈了几天，感觉哎呀，这个家庭背景不合适，那个异地问题忍不了，还有头发太长不喜欢，带着牙套亲吻不方便，所以我们分手吧。
是追人的时候瞎了，谈恋爱的时候眼目明亮了嘛。哎哎哎。
7、的确有些问题是在一起才发现的，发现这里不好，哪里不行。男生一般不会说，都搁在心里，时间久了，开始于是理智了。然后，思考、判断、冷暴力，接着分手。
那你人生路上尝的哪一颗好果子，不是要经历诸多坎坷的？！养猫还要铲屎呢，对不对。何况是“对象”这么高级可爱的东西。不能一起进步，慢慢改变嘛。个人觉得，不会遇到100%合适的，都得求同存异，一起改正吧。
8、有些分手？是男生以为的理智面对，现实情况无法解决。但在女生眼里，也许是欺骗哦。她们觉得只要：相爱，就可以解决很多问题，但是有的人就喜欢：坐享其成。
9、所以说惹过妹子想洒脱，那不行的。既然招惹了，就负责点吧。责任心晓得哇，对爱情、性、婚姻，留点敬畏之心。所以请你们，先理智，后浪漫。（现在感觉不少人，结婚离婚都比较，嗯...对吧。反正我觉得这个很神圣的，能从一而终，最好。）
10、我真的，求求你们的，可不可不冷暴力，做什么工作也得收尾吧。
关于，冷暴力然后无疾而终分手的，素我直言......
算了，怕被骂，不敢直言。
还是把那个《他其实没那么喜欢你》里面的台词供出来吧。
这是男主的台词，前面差不多是关于冷着你的原因。（电影挺有名的，失恋过的妹子看，估计爆有感触）
其实我想说的是，男生可能是不想给妹子一个”坏消息",从而不说分手，也不说相亲不满意。这固然友善，但是，多数妹子们不觉得冷处理是最佳方式！
有什么问题，先提出来，有什么觉得隔应你的，先好好说清楚，能不能解决，能不能沟通，能不能说清楚，憋着不是事( ⊙ o ⊙ )啊！
沟通，沟通，沟通，一定他大爷的要沟通吖，不要冷暴力，不要不说！找个气氛好的地方，没人的地方，宾馆什么的，黑着灯，好好说。万一谈崩了，亲一亲抱一个，看着那么无辜的脸，还能消气！(认真脸。)
当然，真走不下去，就话说清楚呗，怕纠缠就把话说的明明白白，然后删好友吧。因为有的妹子可能确实控制不住，要盘问对方为什么不爱 自己了，然后问到天荒地老...
11、关于那些，骗感情的，骗睡的，骗自我存在感的坏孩子，真诚点？好吗。不求你对女朋友如何如何好，但求真心。如果决定在一起，就不要因为她的过去或者是一些小原因而放弃你们的感情。
举栗子：（真事，遇见过这样的汉子。就是对：对方某些地方不满，前期忍了，谈恋爱的时候就蛮好，享受着，后来快修成正果又觉得心结解不了，然后果断分手。
握一颗小草，你前期觉得不行就不行，坚决不开始恋爱，都耗到正果了，说心结解不了，要断关系，那不是耽误人嘛。（忍不了，觉得膈应的先说。比如说：对方不是初恋啦，没有膜啦，胸太小啦，头发少啦。鼻孔大，牙齿黄，尽管有什么奇葩的正常的癖好和要求，都可以，人都有的，前期讲好。解决不了，不开始。）
12、说真的，如在一起以后，实在不喜欢了，一定要及时说，认真分手！不敢说清楚的，才是懦弱的表哦。更不要耗着她，偷偷对别的女孩子好，这样太伤人了。（一段感情要是令我觉得难过到不行，应该不会是，你不喜欢我了，而是你在冷淡我的时候，对别的女生说：你真可爱。）
13、不要随便承若，不要随便说：我爱你，不要！不要画饼，做得到就做，做不到就不说！不要给自己立爱情的flag，维护自己责任感好不好，大家都是成年人，不是小学生，说话要负责的。
14、其实女孩子最开始都很单纯，很美丽善良。可是被骗的多了，也就成了钢铁侠。真的，后来那些钢铁妹子被撩都是这种反应：”撩我，就这样还想撩我，你可算了吧，还是我自己默默玩手机吧。哈哈哈，还没我懂你们的套路。“
举个不太恰当的例子。每个男生都觉得: 有的姑娘不好追，不单纯。这当然 不关他的事。不过。雪山崩塌，每片雪花都觉得不是自己的错。
曾经欺骗过一个姑娘，你再换另一个，还是可以骗到手没错，我们的圈子就那么大，天道好轮回，这个世界，有一个定理，欠的债迟早要还的。
15、所以，这里点题：第5条，真诚换的是真爱，而套路和渣换的不过是老司机和臭名声。
一个真诚和用爱对待别人的人，收获的总会一样。反之，苦果自尝。都珍惜吧。祝好。
16、“小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。“（约翰一书:3:18,）
希望我们谈恋爱，不要只说好听的，多做多用心。
还有，不要计较太多了。一来累。二来不像爱。
17、“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。”（约一）这句是说，如果面对一份追求和爱，感到害怕的话，那就要谨慎了，也许并不爱。
你们有没有这种情况，工作以后有人介绍或者有什么追的呀，家里朋友总会说，我觉得这个人不错哎，要不交往试试啊，有时候你也恍惚，是不是真的不错呀，试试。
其实，不要过去怀疑你内心的诉求，如果你内心惧怕和这个人有未来，就不要去开始了。不要心软，不要听劝。
我只是建议你们在一起以后有矛盾包容调和，（在一起的前提，多半是彼此喜欢）但是不觉得最开始要忽略内心的惧怕而选择一个人。喜欢一定是不怕的，不排斥肢体接触的。
18、如果开始的时候，被一个男生喜欢或者被追求，你一直觉得没有安全感。那么你的直觉是很正确的！（我觉得这条可能只有等分手以后才会体会到吧。）我看《第三种爱情》就觉得刘亦菲开始拒绝那个总裁男友，就是没有这种安全感。
1、如果你的女朋友，突然打电话询问你一件事，一件你做过，或者你对她说了慌，对不住她的事。你就要注意了。如果没有直接问，只是模糊的问。十有八九，她是知道你做了什么事，之所以问你，是给你一个坦诚相对的机会。
一来她不想只从别人的口中去了解你。
二来很多事情都有许多隐情。她想听你的解释，她同时还相信你。
2、比如，女朋友问你，前天晚上我生日你没来，你是去哪里吃饭了吗？
潜台词是：昨天老王告诉我，他看到你和哪个妹纸一起吃饭了，但是你和我说你在开会。现在你要解释一下了吧？所以她想让你自己回答。你自己做出合理解释。
如果你这时候可以给出，和她所知一样的描述，并解释原因，她会原谅你。
如果你还是隐瞒，那要看她多爱你或者她能不能忍受欺骗。不然你们会隔阂。
她不会无缘无故问一个，她并不了解的东西，突然问了，一定是知道了些什么。
直接问你为什么，算善良，单纯的女生了。狠角色，直接拿到确切证据和你对质。不过这，不利于以后你们建立亲密关系，所以一般女生不会这么做。
起初妹子会装糊涂，但你在降低你们之间的信任度。
3、如评论而言，有时候我们互相欺瞒是成年人的礼貌，有些事假装不知道就过去了。但是如果一方不小心知道了，你能坦然解释清楚，女孩子多半会心软。走在一起不容易，且行且珍惜。
4、忠告那么多，其实看不过来的吧。别人的忠告不见得就适合你们两个，别人劝你分手，你就分了嘛？再没主见的，还不是只找自己想要的答案。
但是，该说的，我还是要说，O(∩_∩)O~。
追人，能不能不要只走套路不走心哈？
5、实不相瞒。我曾写过什么：所谓的撩妹技巧。发公号里，实在忏愧。现在我只想说：真诚一点，用心一点。
如果你真诚的话，你做很多事的时候，问问自己，我真诚吗？（有点纯粹的意思）那基本是很无敌的。（引申——记得读当年明月的：明事，他讲过“纯粹‘这个词，讲的很细，我触类旁通的用真诚来说话。反正意思说，一个人只为做一件事而去做，那基本上是无人撼动的，很感触，你们可以去看下）
好了，回来。
你开始说喜欢人家，就走心点。要不就不追，要追就全面了解！家庭背景，地点，工作，个人癖好，了解好了，再追，成嘛？！一定要了解全面，不要看着漂亮，会做饭什么的，觉得适合娶回家，或者适合玩一玩就去追。
6、看看人家是不是你想要的，你能接受的。别追到手，谈了几天，感觉哎呀，这个家庭背景不合适，那个异地问题忍不了，还有头发太长不喜欢，带着牙套亲吻不方便，所以我们分手吧。
是追人的时候瞎了，谈恋爱的时候眼目明亮了嘛。哎哎哎。
7、的确有些问题是在一起才发现的，发现这里不好，哪里不行。男生一般不会说，都搁在心里，时间久了，开始于是理智了。然后，思考、判断、冷暴力，接着分手。
那你人生路上尝的哪一颗好果子，不是要经历诸多坎坷的？！养猫还要铲屎呢，对不对。何况是“对象”这么高级可爱的东西。不能一起进步，慢慢改变嘛。个人觉得，不会遇到100%合适的，都得求同存异，一起改正吧。
8、有些分手？是男生以为的理智面对，现实情况无法解决。但在女生眼里，也许是欺骗哦。她们觉得只要：相爱，就可以解决很多问题，但是有的人就喜欢：坐享其成。
9、所以说惹过妹子想洒脱，那不行的。既然招惹了，就负责点吧。责任心晓得哇，对爱情、性、婚姻，留点敬畏之心。所以请你们，先理智，后浪漫。（现在感觉不少人，结婚离婚都比较，嗯...对吧。反正我觉得这个很神圣的，能从一而终，最好。）
10、我真的，求求你们的，可不可不冷暴力，做什么工作也得收尾吧。
关于，冷暴力然后无疾而终分手的，素我直言......
算了，怕被骂，不敢直言。
还是把那个《他其实没那么喜欢你》里面的台词供出来吧。
这是男主的台词，前面差不多是关于冷着你的原因。（电影挺有名的，失恋过的妹子看，估计爆有感触）
其实我想说的是，男生可能是不想给妹子一个”坏消息",从而不说分手，也不说相亲不满意。这固然友善，但是，多数妹子们不觉得冷处理是最佳方式！
有什么问题，先提出来，有什么觉得隔应你的，先好好说清楚，能不能解决，能不能沟通，能不能说清楚，憋着不是事( ⊙ o ⊙ )啊！
沟通，沟通，沟通，一定他大爷的要沟通吖，不要冷暴力，不要不说！找个气氛好的地方，没人的地方，宾馆什么的，黑着灯，好好说。万一谈崩了，亲一亲抱一个，看着那么无辜的脸，还能消气！(认真脸。)
当然，真走不下去，就话说清楚呗，怕纠缠就把话说的明明白白，然后删好友吧。因为有的妹子可能确实控制不住，要盘问对方为什么不爱 自己了，然后问到天荒地老...
11、关于那些，骗感情的，骗睡的，骗自我存在感的坏孩子，真诚点？好吗。不求你对女朋友如何如何好，但求真心。如果决定在一起，就不要因为她的过去或者是一些小原因而放弃你们的感情。
举栗子：（真事，遇见过这样的汉子。就是对：对方某些地方不满，前期忍了，谈恋爱的时候就蛮好，享受着，后来快修成正果又觉得心结解不了，然后果断分手。
握一颗小草，你前期觉得不行就不行，坚决不开始恋爱，都耗到正果了，说心结解不了，要断关系，那不是耽误人嘛。（忍不了，觉得膈应的先说。比如说：对方不是初恋啦，没有膜啦，胸太小啦，头发少啦。鼻孔大，牙齿黄，尽管有什么奇葩的正常的癖好和要求，都可以，人都有的，前期讲好。解决不了，不开始。）
12、说真的，如在一起以后，实在不喜欢了，一定要及时说，认真分手！不敢说清楚的，才是懦弱的表哦。更不要耗着她，偷偷对别的女孩子好，这样太伤人了。（一段感情要是令我觉得难过到不行，应该不会是，你不喜欢我了，而是你在冷淡我的时候，对别的女生说：你真可爱。）
13、不要随便承若，不要随便说：我爱你，不要！不要画饼，做得到就做，做不到就不说！不要给自己立爱情的flag，维护自己责任感好不好，大家都是成年人，不是小学生，说话要负责的。
14、其实女孩子最开始都很单纯，很美丽善良。可是被骗的多了，也就成了钢铁侠。真的，后来那些钢铁妹子被撩都是这种反应：”撩我，就这样还想撩我，你可算了吧，还是我自己默默玩手机吧。哈哈哈，还没我懂你们的套路。“
举个不太恰当的例子。每个男生都觉得: 有的姑娘不好追，不单纯。这当然 不关他的事。不过。雪山崩塌，每片雪花都觉得不是自己的错。
曾经欺骗过一个姑娘，你再换另一个，还是可以骗到手没错，我们的圈子就那么大，天道好轮回，这个世界，有一个定理，欠的债迟早要还的。
15、所以，这里点题：第5条，真诚换的是真爱，而套路和渣换的不过是老司机和臭名声。
一个真诚和用爱对待别人的人，收获的总会一样。反之，苦果自尝。都珍惜吧。祝好。
16、“小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。“（约翰一书:3:18,）
希望我们谈恋爱，不要只说好听的，多做多用心。
还有，不要计较太多了。一来累。二来不像爱。
17、“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。”（约一）这句是说，如果面对一份追求和爱，感到害怕的话，那就要谨慎了，也许并不爱。
你们有没有这种情况，工作以后有人介绍或者有什么追的呀，家里朋友总会说，我觉得这个人不错哎，要不交往试试啊，有时候你也恍惚，是不是真的不错呀，试试。
其实，不要过去怀疑你内心的诉求，如果你内心惧怕和这个人有未来，就不要去开始了。不要心软，不要听劝。
我只是建议你们在一起以后有矛盾包容调和，（在一起的前提，多半是彼此喜欢）但是不觉得最开始要忽略内心的惧怕而选择一个人。喜欢一定是不怕的，不排斥肢体接触的。
18、如果开始的时候，被一个男生喜欢或者被追求，你一直觉得没有安全感。那么你的直觉是很正确的！（我觉得这条可能只有等分手以后才会体会到吧。）我看《第三种爱情》就觉得刘亦菲开始拒绝那个总裁男友，就是没有这种安全感。
在亲密关系中，让对方越来越爱你、两个人“越来越甜”的一个很关键的因素，就是调整自己对于关系的预期，减少对对方、对关系的不合理预期。
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间
期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”
期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤
期待伴侣总是包容你，即使你说了气话、做了冲动的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原谅你
期待借由对方完成自我实现（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侣可以“替”自己实现它）
期待不论在哪个阶段，关系总是和过去一样（比如，以前我们在一起总是有说不完的话，以后也应该一直如此）
期待关系中所有问题都能得到解决，问题不解决，就意味着关系无法继续
期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引
期待如果ta是“命中注定”，我们的关系不需要努力维护也能顺遂
期待真爱可以克服一切
期待永恒的承诺
（Carmichael, 2019；Wolff, 2018；Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016）
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的；其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来；
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
为什么说不合理的期待会破坏你们的关系，把对方越推越远？
不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。
2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
为什么在亲密关系中，很多人都持有这些不合理期待？
一个关键的原因在于，人们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳它们如其所是（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
期待有令人满意的性生活；
期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突；
你们也许有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
你们也可能给彼此带来伤害，但你们更能有效地修复；
你们对生活意义有共同的认识，有共同的信念和目标；
你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。
（Gottman，2018）
Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，让两个人的爱意长久存在。
而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
在这个过程中，我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系（Bates-Duford，2016）。
希望看到这里的人，都能长长久久地相处，在关系里越来越爱~
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间
期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”
期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤
期待伴侣总是包容你，即使你说了气话、做了冲动的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原谅你
期待借由对方完成自我实现（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侣可以“替”自己实现它）
期待不论在哪个阶段，关系总是和过去一样（比如，以前我们在一起总是有说不完的话，以后也应该一直如此）
期待关系中所有问题都能得到解决，问题不解决，就意味着关系无法继续
期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引
期待如果ta是“命中注定”，我们的关系不需要努力维护也能顺遂
期待真爱可以克服一切
期待永恒的承诺
（Carmichael, 2019；Wolff, 2018；Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016）
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的；其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来；
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
为什么说不合理的期待会破坏你们的关系，把对方越推越远？
不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。
2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
为什么在亲密关系中，很多人都持有这些不合理期待？
一个关键的原因在于，人们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳它们如其所是（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
期待有令人满意的性生活；
期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突；
你们也许有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
你们也可能给彼此带来伤害，但你们更能有效地修复；
你们对生活意义有共同的认识，有共同的信念和目标；
你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。
（Gottman，2018）
Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，让两个人的爱意长久存在。
而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
在这个过程中，我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系（Bates-Duford，2016）。
希望看到这里的人，都能长长久久地相处，在关系里越来越爱~
曾得张国立力捧，娶大15岁艺术家，结婚17年无儿女却恩爱如初随着社会的发展，人们的思想和包容性越来越高，之前结婚要求就是门当户对和年龄相仿。对于现在来说真爱是可以不分国界、年龄和身高，所有的外在因素都不能阻挡两个人在一起。比如刘诗诗吴奇隆，张艺谋和陈婷，因为他们的名气都比较大，所以私生活就引起了很多人的关注，一举一动就被放大。在很多人的心中觉得男强女弱的组合才是一种稳定的状态，但是如果是男弱女强似乎就不会被看好。
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