淡淡的
不知怎么得,想起了前男友。他已经结婚,跟别人组建家庭去了,就像他曾经说的,有一天,如果你再不好好对我,你会丢了我。而那时 我就没有相信过,我会得到他。
我跟他在一起的时候,只有想要 想爱,直白的意愿跟他去呆在一起。可能我太了解自己的弱点,或者说太了解我们之间种种差距,我主动放弃了这段感情。
说没有努力过是假的,只是使不到劲上,他大我14岁,也很优秀。我深深欣赏他的能力,以及相信他一定会成功。以至于我的自信心不足,单独看两个人,我失败极了……
做为情侣,他尽着他觉得应该是十分的表现。而在我这里,我给的题目满分100分。他只有10分,也许太多差异,让我对这段感情 也觉得无望、心累,更多是觉得他呆在原地不动,或者他努力的方向似乎一直只跟自己有关,看着我干着急瞪眼,我努力过,付出了时间,但是感觉心力交瘁。我张二摸不着头脑,把头皮抓烂了也找不到解决我们俩人直接问题的办法,那一刻,我有点想回到一个人的状态。因为成为情侣后,我们一直在解决问题,他似乎喜欢揪着前面发生过的 隔阂和矛盾,不放过我,也不放过那段感情,他无法不提旧帐,让我觉得这个人太有自己主见,在一起我们不会和谐,而我,很注重关系的和谐,如果跟你过一辈子,你比陌生人还难相处,那岂不是该早点分手? 于是,我的选择 在我看来是成全他走向自己的幸福,他自由了。
两年多的时间里,我见证过一个优秀男人该有的样子,也从他嘴里知道了 一个他眼里优秀女人该是什么样子, 从分手到现在,哭过 消沉过,堕落过,反思过,最终趋于平淡。 偶尔会想他,但不会依赖了。靠着对自己仅有的一点自信,我努力找到让自己喜欢的工作,住个喜欢的房子,养几只猫,用工资犒劳自己。似乎过上了他曾经 眼里优秀我女朋友的样子,而我也收获了一堆孤寂 ,惆怅。在这平淡无奇的日子里,一天一天的吮吸着生活留给我的希望与空气。
我问自己,我还爱他吗。
我不知道。
想起来 全是他对我的抱怨,没有对我的期待。如果他不爱我,我还爱他做什么。
一个人偶然会想起一个曾经深爱过的人,很正常。不会去想他不爱的人吧,既然不爱,就应该在心里觉得,这个人死了,即使,他可爱、俊俏、硬朗、还有撩骚我的能力。(原来,我容易被有能力的人吸引,能力本身就是种吸引力。)
其实不用想那么多,跟他在一起的时候好好爱,不在一起,就不爱他,恨也无妨。
他看不见我的两千个日子里,我享受好自己的每一天,进步与收获、开心与悲痛,都与他无关,因为他从未想要跟我分享。
虽然这段日子,没有伴侣,没有男朋友,也还没成家,但是,我在一个人的日子里寻找 那个优秀的自己,尽力让自己满意。虽然没有鲜花,没有掌声……可能我的点 在于,一个人在上海,积极的活着,有进步的时候,没人看见,只有自己知道,自己快乐,感觉是孤单吧。我曾经承认过,他的关心我很感激,我知道,单纯不是傻,是能分清是非的能力,还能坚持自己的内心。所以,我谢谢妈妈、谢谢他。曾经那么关心过我,不是我理所应当该得到的,谢谢他们。
说到这里,我怀疑他对我的爱(曾经)中,有同情心在作祟。也有一点欣赏,我的努力与单纯。还有一点点艺术细胞,不排斥他那个文艺男。也许在某一时刻里,我们(他觉得)很契合。对,曾经……
如果再把这个感情从头到尾 刨析的话,就太费脑细胞,毕竟跟一个外国大脑的人谈恋爱已经很费细胞。
他的解决问题方式似乎不想跟我明说 ,有很多自己的秘密想法,都像宝贝一样,自己藏着不表达。让我觉得跟他很有距离感,做男女朋友吧,不够热情与妥协,做朋友吧,不够信任和亲密。
如果分手的原因有很多种,那么我应该是 慢刀斩乱麻型,已经是一团乱麻,刀还不利索,边魔盗团,边解乱麻,实在解不开了,伤心了,斩了算了,当没得到过。
这就是我分手时的心理,麻痹安慰自己的方式。奏效吗,很难说,因为都在一个城市,前几年每路过一个街口,想的全是伤心往事,心里满是爱情的酸楚,跟他在一起的不如意。为什么,在上海,我的爱情这么不顺利,这么坎坷,我也问自己。来上海就是为了被一个人分手吗。然后郁郁寡欢?还有别的目的吗,还能拿起劲儿来,拿起精神来 重新开始吗。我也问自己。曾经25-27岁,我们分手六年了,现在33岁,他的痛可以忘记,这岁月的痛,给我深深痛击,白瞎了这么多年。
我不后悔 27岁以后,我更加成熟 自信,比以前更独立 也幸运。
这就够了。
珍惜现在拥有的,抱以珍惜、感激、知足。
如果还能付出,请毫无悔意的付出。
不要总对过去充满歉意,惭愧。
继续往前看,充满勇气
然后不撒手,就是幸福。 https://t.cn/z8Ew1Q1
不知怎么得,想起了前男友。他已经结婚,跟别人组建家庭去了,就像他曾经说的,有一天,如果你再不好好对我,你会丢了我。而那时 我就没有相信过,我会得到他。
我跟他在一起的时候,只有想要 想爱,直白的意愿跟他去呆在一起。可能我太了解自己的弱点,或者说太了解我们之间种种差距,我主动放弃了这段感情。
说没有努力过是假的,只是使不到劲上,他大我14岁,也很优秀。我深深欣赏他的能力,以及相信他一定会成功。以至于我的自信心不足,单独看两个人,我失败极了……
做为情侣,他尽着他觉得应该是十分的表现。而在我这里,我给的题目满分100分。他只有10分,也许太多差异,让我对这段感情 也觉得无望、心累,更多是觉得他呆在原地不动,或者他努力的方向似乎一直只跟自己有关,看着我干着急瞪眼,我努力过,付出了时间,但是感觉心力交瘁。我张二摸不着头脑,把头皮抓烂了也找不到解决我们俩人直接问题的办法,那一刻,我有点想回到一个人的状态。因为成为情侣后,我们一直在解决问题,他似乎喜欢揪着前面发生过的 隔阂和矛盾,不放过我,也不放过那段感情,他无法不提旧帐,让我觉得这个人太有自己主见,在一起我们不会和谐,而我,很注重关系的和谐,如果跟你过一辈子,你比陌生人还难相处,那岂不是该早点分手? 于是,我的选择 在我看来是成全他走向自己的幸福,他自由了。
两年多的时间里,我见证过一个优秀男人该有的样子,也从他嘴里知道了 一个他眼里优秀女人该是什么样子, 从分手到现在,哭过 消沉过,堕落过,反思过,最终趋于平淡。 偶尔会想他,但不会依赖了。靠着对自己仅有的一点自信,我努力找到让自己喜欢的工作,住个喜欢的房子,养几只猫,用工资犒劳自己。似乎过上了他曾经 眼里优秀我女朋友的样子,而我也收获了一堆孤寂 ,惆怅。在这平淡无奇的日子里,一天一天的吮吸着生活留给我的希望与空气。
我问自己,我还爱他吗。
我不知道。
想起来 全是他对我的抱怨,没有对我的期待。如果他不爱我,我还爱他做什么。
一个人偶然会想起一个曾经深爱过的人,很正常。不会去想他不爱的人吧,既然不爱,就应该在心里觉得,这个人死了,即使,他可爱、俊俏、硬朗、还有撩骚我的能力。(原来,我容易被有能力的人吸引,能力本身就是种吸引力。)
其实不用想那么多,跟他在一起的时候好好爱,不在一起,就不爱他,恨也无妨。
他看不见我的两千个日子里,我享受好自己的每一天,进步与收获、开心与悲痛,都与他无关,因为他从未想要跟我分享。
虽然这段日子,没有伴侣,没有男朋友,也还没成家,但是,我在一个人的日子里寻找 那个优秀的自己,尽力让自己满意。虽然没有鲜花,没有掌声……可能我的点 在于,一个人在上海,积极的活着,有进步的时候,没人看见,只有自己知道,自己快乐,感觉是孤单吧。我曾经承认过,他的关心我很感激,我知道,单纯不是傻,是能分清是非的能力,还能坚持自己的内心。所以,我谢谢妈妈、谢谢他。曾经那么关心过我,不是我理所应当该得到的,谢谢他们。
说到这里,我怀疑他对我的爱(曾经)中,有同情心在作祟。也有一点欣赏,我的努力与单纯。还有一点点艺术细胞,不排斥他那个文艺男。也许在某一时刻里,我们(他觉得)很契合。对,曾经……
如果再把这个感情从头到尾 刨析的话,就太费脑细胞,毕竟跟一个外国大脑的人谈恋爱已经很费细胞。
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这就是我分手时的心理,麻痹安慰自己的方式。奏效吗,很难说,因为都在一个城市,前几年每路过一个街口,想的全是伤心往事,心里满是爱情的酸楚,跟他在一起的不如意。为什么,在上海,我的爱情这么不顺利,这么坎坷,我也问自己。来上海就是为了被一个人分手吗。然后郁郁寡欢?还有别的目的吗,还能拿起劲儿来,拿起精神来 重新开始吗。我也问自己。曾经25-27岁,我们分手六年了,现在33岁,他的痛可以忘记,这岁月的痛,给我深深痛击,白瞎了这么多年。
我不后悔 27岁以后,我更加成熟 自信,比以前更独立 也幸运。
这就够了。
珍惜现在拥有的,抱以珍惜、感激、知足。
如果还能付出,请毫无悔意的付出。
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紧急通知:今天小学生过生日![蛋糕](我猜你在公交车上看见)
我们认识的第1⃣4⃣年(no算“祖先”)你的十七岁遇见我的十六岁,以后的每一年我陪你长大撒浪嘿(嘿嘿表情包)
烂桃花是即使不见面,心里也会装着的人
彼方尚有荣光在,少年不惧岁月长
一定要大步向前走,只要回头我都在❤️
最后祝你富可敌国的美梦早日成真
你的革命战友外加亲友团成员(我)永远支持你
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最后祝你富可敌国的美梦早日成真
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岁月瘦了秋冬,胖了我打破自己原则和底线的感情,结局一定会烂尾亲近自然,放松心情人的一生有很多幸运,比如遇见你,是我最想留住的幸运我喜欢温暖,你恰好是太阳揣着一口袋的开心满载而归Friendship is like a tree, shelter for you友情犹如大树,为你遮风挡雨春走了,是阳光的追求,还是岁月的不挽留?夏来了,在蜻蜓的眉头,还是在萤火虫的心头?立夏时节,季节更改,心情不改,愿你幸福生活更精彩!人生难免犯错,难免被误解,要懂得冷静的去用适合的方法解开这个误解
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