我打下的江山不是钱几乎都是人脉，也不得罪无关的任何人，却愿意帮助无数人也帮助了无数人！活到现在这年纪才明白自己给别人的是需要被人认可的，就算我是个好心人愿意给予不代表别人一定就缺！而是观点不同，就像我跟朋友说的大家都很忙的，为了让自己能好好赚钱又能好好顾家，那么你是女人得让自己的家务变得更轻松，所以要淘汰洗衣机买个洗烘一体机，就不要下班忙着收衣服了！我昨天就是这样跟朋友说的，结果她老公听到跟我说他们是在外打工不是自己家没必要买，我说那就收衣服呗！她老婆说我说得对！当然对、最好洗碗机再买个，这样专心工作的同时也能轻松做家务了！

昨天过了一个不算愉快的约会，只记得我整个人自卑又敏感，想着我再也不逛天津的实体店了。
那时候已经有点晚了我们也不知道去哪，我说要不去逛街吧两个人就去了滨江道。
就从商业街尽头往前溜达，就一直走。他说是你想要逛街的怎么一家也不进去？我打着哈哈说继续往前走走。
表面看上去我一点都不感兴趣，实际上我清楚的知道这些光鲜亮丽的店铺我进去了也买不起任何一件——这就是事实
就这样我看到了救星一样的以纯，因为我知道这里的衣服有些如果特别合适我咬咬牙也能买下来，就像我的一条常穿的裤子。
我前几天和他说过那是我买过最贵的裤子花了199，他说多少？我重复了一遍199然后指了指自己正在穿的那条说这个也就五六十。
走进以纯，他说又逛这家逛了你也不买，你上次也没买。可能他真的是无心的想要表达我挑衣服很挑剔，但我那一刻感觉自己窘迫又可怜 像是觊觎了我不配的东西。上次是一条连体裤，我记得是二百多，我试了又试喜欢得不得了发给朋友看发给妈妈看但我最后还是没买。我一直说太短了太短了我从来不穿这么短的裤子，但我的心路历程只有我自己知道。
我胡乱走了两圈，目光瞟了瞟都是正价商品，就想要去负一楼看看打折的那些。刚走下两级台阶他说楼下都是童装，我就说那咱们走吧。
其实我知道只有门口那里摆着一些童装，里面都是一些过季了或者有些过时的折扣商品，一般都很丑但是如果仔细看看还能找到些还不错的衣服。但昨天我没有那么做，我离开了，我不想让自己更窘迫。
然后我们去了新天地，第三层是适合我年龄的店。走了两圈他问我没有喜欢的吗？我说一打眼看过去没有呢，其实有，但是有也没什么用，我最后也不会买。
往上走去了四层运动品牌，路过安踏他说买安踏打球真的不心疼，也就两三百。
我想起来我和我前男友说我从来没穿过超过两百的鞋他抱着我哭了，想起前男友因为好看买了一套一千多的安踏运动服被他朋友说你竟然穿这么便宜的牌子不像你会穿的啊。
是的，他们都有一个共同点：条件比我好。有的好很多很多七八套房子换着住，有的好一些。高中的时候由于在两个追求者中选择了对我更用心的那个，被另一个说你不就看上了他的钱。
但他们也有些不同，比如我过去会肆意展示我的贫穷，但我现在不会。我不知道为什么不会，但我知道如果太喜欢一个人真的很害怕在他面前露怯。
我什么都没买他叹了好几口气，是我让他扫兴了吗？如果我有钱，我肯定会不看价钱试一套又一套在他面前活泼地转圈圈然后买下心仪的搭配。我配的套装肯定很好看，因为我很会搭配，我需要把自己廉价的衣服搭配到看起来很完美。同学总是说我感觉你每天都有新衣服穿，感觉你衣服很多，我只是笑笑。
我不知道怎么摆脱这种自卑心理，大概已经深入骨髓。就连妈妈都说你这么大了该买几件好衣服，别总买那些便宜的，可我舍不得。我衣柜里好的衣服说好听点是姐姐给的，其实就是姐姐不爱穿了送给我，但我也很开心，因为这样能让我看起来更好些。
乱七八糟的说了一堆也只有微博能让我发泄下，真的毁灭吧真的好难。

最近几个月好几位缘主想让我帮忙出堂，但是都让我回绝了，不是我不出，是我觉得既然要出堂口，弟子必须得具备一些能力才可以，比如灵感，体感，沟通能力之类的， 这样才能分辨我说的对错，能确定我们是否有缘。如果什么感觉都没有，我劝你别出，盲目出堂这是对你们不负责。

不管别的师父怎么做，怎么忽悠，起码在我这我必须要严格。希望你们能理解我的苦心。

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