太多的人，接触了形形色色的人以后，了解了太多的人以后，就容易慢慢失去自己的本心，期待着能找到属于自己心目当中的理想另一半岂不然，哪里有呢？
人都不是完美的，万事万物都不是尽善尽美的，如果你想要尽善尽美那你也要苛求自己同样如此，如果不能你就是要放平心态，做好不能全然满意的准备和打算。
在自己的心中罗列出永远不变的几条，自己最在意最看重的几条，有自己的标准，有自己的原则和底线，分析清自己的情况，找准自己的定位以后就好办了，最怕自己明明一无所有还依然怀揣着自己年轻时的傻乎乎心比天高，最后的最后真的会鸡飞蛋打的。[允悲]然后在现实情况的基础上合理做出调整就可以了，工作如此，找对象如此，生活亦是如此。[笑而不语][笑而不语][笑而不语]

前段时间开始我妈就急着要让我相亲，在网上找相亲会给我报名让我去。今天终于有机会和她聊聊婚姻和生育，当然中途也有不愉快，她会半愤怒半开玩笑的说出“我就不该送你去读书识字”。但是最后的结局应该还算是好的，我们也算各退一步，我把我对于婚姻和生育的看法传达给她，希望她可以减少因为我日渐年长但还依旧单身带给她的焦虑。我也同意下次再有相亲会可以去看看，也算考察下目前婚恋市场是什么情况，以我目前的条件和我适配的对象是什么样的，如果我想找到理想另一半我又需要在哪些方面提升自己。
安啦，婚姻怎么可能是生活的全部呢，不管对于男人还是女人他都不是啊。婚姻是选择题不是必答题，避免焦虑从你我做起哈

用婚姻的方式逃离原生家庭的想法是不是错了？
很多从小就在比较糟糕的家庭环境中成长的孩子，都长了一颗“逃离家”的心，有的人用“去很远的地方读书”来逃离，有的人用“去很远的地方工作”逃离，也有人用“结婚”来逃离。

我的朋友小慧，就决定用“婚姻”来逃离那个让她感到破碎和压抑的家庭，她说“只要能让我离开这个家就行，爱不爱的，没那么重要”。
因为迫切想要从家庭逃离，所以，婚姻成了一个救援工具。
可问题是，那些急急忙忙从原生家庭逃离出来的人们，通常都带着一身的伤：被抛弃的伤、被忽略是伤、被控制的伤、被吞没的伤……
因为满身是伤，婚姻这个救援工具就变成了一个药箱，而婚姻里的另一半就是药。
不是每一个人都能像徐静蕾一样，幸福地说：“我总是有病，而你总是有药”。
更普遍的现实是，那个满身是伤的人，眼里充满了被拯救的渴望，他们在婚姻里退行成一个“宝宝”，希望对方给自己妥帖的照顾、无尽的爱意、满心的宽容、足够的关注……他们希望把自己的整个世界，都交给另一半来负责。
这样一个过程，实际上是对另一半“理想化”的过程。因为没有完美的爸爸妈妈，所以如果能找到完美的另一半，来替父母偿还那些自己从小没有得到的爱和关注就好了。
因为有这样“理想化”的期许，所以就会在婚姻中对另一半有诸多的要
就好像那个说“有爱没爱都行”的小慧，在进入婚姻之后，发现自己根本不是“有爱没爱都行”，而是想要很多很多：
我今天不高兴了，你怎么就没看出来？
我内心有这么多委屈，你怎么还可以这样说话？
你做的好多事情，都说明你不够爱我！
……
期待越多，幻灭越大。
因为每一个另一半都有他们自己的生活要承担，也有自己的情绪要处理，总会展现出人性中的好坏参半。
可是像小慧一样的、满身是伤的人，根本没有能力去面对对方产生的坏情绪。所以在婚姻里，她仍然有很多委屈、很多愤怒、很多不满……依旧感受到自己很孤单、也很孤独。
婚姻，对于小慧们来说，成了原生家庭的延续。他们带着内心的冲突，继续重复早年的痛苦。