今天是六月的最后一天，我也终于变回了一个平静的人。
在18岁的五月和六月我究竟做了什么呢
我先是度过了一段我当时觉得很愉快的时光，没有考试月的压力，有聊的来的朋友，还有不可否认当时还蛮感兴趣的男孩子。后来
我把我自己扔进一部又一部文艺电影
又把自己塞进耳机听了一遍又一遍从前最爱的歌
我的歌单从i know you know i love you变到怎么悲情怎么来的歌
我放弃了我自己要读完年度书单的计划，我开始想做一个自信的人却迟迟未果。
我为一些事情找了一个又一个借口
再后来，
我变成了24h都与世界隔离，全天不想说话的人
我关注了许多在微博上唠嗑情绪的po主，觉得他们句句讲出了我的心里话。
我开始一昧想过得快乐而不是在快乐的时候享受过程。
我理直气壮的把别人当成了他的替代品。
说实话我的确丧到了极点，大概是因为觉得自己一事无成。也因为自己欲而不得。
好险那段时光刚刚好是和考试月一起来的，好险时间真的可以治愈一点点伤口，好险人类不会丧一辈子，好险降低期望值真的能让人更快乐。
一周以前，我仍然在挂住以前。我还总陷在有遗憾，当然有遗憾，有好多想做的事情做不了的循环，总觉得有着千山万水不可平的挫败。
现在呢
六月过去了，我也不再考虑值得与否
算了吧也终于变成真的无所谓了。
也在自嘲自己怎么会把那些这么小的事情像小孩一样把其中的负面情绪无限放大。
我也仅仅是在遗憾我把本该十分美好的两个月过得这么糟糕。
可我也还是个正处于18岁的年轻女孩，我总该体验生活的不美好才能更好的珍惜眼前的一切。
我想，的确有时间解决不了的情绪，但也绝对不会是我不久前的那些。
我不想再祈祷2019年的七月要是美好的，因为眼下的都是美好的不是嘛。

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