屋内灰尘多人身体的影响，听听家政公司的员工是怎么说的

屋内一定要定期进行打扫，不然大量的灰尘会影响你的生活。听听太原家自主的员工是怎么说的。长期在灰尘多的地方工作，那些工业排放的灰尘，燃烧的烟尘中都有浮粒子浮尘，吸到人体会让人得各种疾病。如扁桃体感染，咽喉炎，肺尘病等。最严重的导致肺癌诱发。灰尘里一般有很多的细菌和病毒,一般来说体质好的人是没有什么影响,但是如果是哮喘和过敏体质的人如果吸入这些灰尘就可能引起致病,所以搞卫生的时候弄个口罩比较好一些。
现在的城市居住的人都是忙于工作，家里的东西都很少去打扫，只有闲的不行了才去打扫下。就像前段时间太原市里一对小夫妻，俩人都是在国企工作，每天早出晚归，因为太忙，家里的从客厅到卧室一月打扫一次。就在前段时间，夫妻俩人的喉咙一直疼，去医院检查，医生给开了药，吃了之后缓解了一些，没想到没几天又犯了，就是不知道什么原因造成的。就在夫妻俩苦恼的时候，无意中从手机上看到家自主公司的一则广告，上面说的是灰尘对人的影响，还有家庭环境对人心情的影响。隔天他们就去太原家自主进行询问，并请工作人员对家里进行了打扫。工作人员对卧室和客厅用专业器具对房间进行了清扫，打扫出很大一堆东西，都惊呆了。自从那次清理完以后，夫妻俩的喉咙明显有了好转。知道灰尘对身体的影响之后，夫妻俩每天下班回家第一件事就是打扫家里的环境。

长期在灰尘环境中，会对呼吸道、肺部产生生理功能的影响。（灰尘会吸附在肺气泡里面，导致肺功能异常）灰尘里可能携带细菌，对身体的伤害也是比较大的。最后，如果真的长期在这种环境下，建议最好佩戴口罩，减小对身体的伤害。多吃清肺的食物比如动物的血，绿色蔬菜等等。

#戚薇怼鲍云#《在寒冬里爬山》

陈小博

我满胸的热血上涌
仿佛这塞北没有了寒冬
我感觉自己好似侠客展开了轻功
拔开腿奔跑冲进了营子沟里的山沟中
我奔跑了一会就不行
气喘的厉害实实在在的身体沉重
我是在人间不是在仙界之境
跑得快了促使血液全身流通
使我感觉不到天冷
虽然现在是最冷的严冬

来到沟里的一个山脚下
面对眼前的大山我准备向上爬
满山的柴林茸茸
诱使我为之心动
那是过冬不可少的燃料
这满山上下全是宝
当然上山打柴不能乱砍乱伐
也需要一些斟酌和选拔
大多数人选择柴树的粗大
我认为这不是人类的精明而是傻
无论砍柴还是用木材都应该用科学的方法砍伐
砍柴要留树，用木材要分份砍伐
不能溜光光全砍掉多么可怕
年年栽树，年年有树的科学方法
山树林也可以为人类阻挡风沙
还是人类以及各种动物所必需的天然大氧吧
不要小瞧，我们的环境真的离不开它
打柴最好选择柴林中枯死干枯的材料
那枯死的柴树满山里无数，不烧火也会烂掉
节约资源真的很是艰难
人们砍伐柴林之多已经不单单是为了取暖
心里不平衡就是为了把资源多占
环境保护又与我何干
这些事情让我感觉可怕
我艰难的向山上爬
每走几步总是一滑
在山林中寻找干枯的柴
感恩大自然对人类无私馈赠的胸怀
也可以适当的打些茸柴
这些都不是大问题
问题是人们的野心大的痴迷
恨不得把柴林全砍光只剩光地皮
问题是你不能说环境保护的事
你一说人家就生气
其实世间广大的农村到处都有柴
只因为我们的人类没有感恩的心怀
茸柴也可以作燃料
只是人们不肯做饭时把它烧
而是一把火在室外烧掉
不光是茸柴，还有庄稼秸秆也能作燃料
只是现实中没有人去做饭把它烧
都是在露天地一把火烧掉
散在野外秸秆没人捡拾全烂掉
可怕的不是农村人做饭把柴火烧
可怕的是农村人严重浪费取暖的燃料

寒冬里打柴本来是快乐与奇妙
我要把这些不快乐忘掉
我很有兴趣的敛着干柴
这是塞冬里人类活动的精彩
我的劳动付出终于有了回报
我不一会就敛了一大抱
我用柴绳把干柴打成了捆
又用叉棍把柴捆支起来捋顺
心中无比的快乐这是我的成就

我全身火热很是激兴
我何不趁此爬上山顶
我把柴捆支好放在一旁
我沿着山林中的坡道向山顶爬上
我终于爬上了山顶
这才把远处的山脉看清
绵延起伏也不知道哪座是最高的山峰
仿佛是原始的蛮荒之境
在这辽阔的大自然中看不到一个人影
我向着远方观望
果然是令人感概万千的风光
庞大、雄劲的山脉绵延向远方
明亮的太阳在天空上
照彻着这广阔的世界让人难以想象
无法想象整个世界是球的模样
也无法想象天空中的太阳
怎样照射着繁枝绿叶的南方
无法想象整个中国九百六十万平方
在地图上找不到我的家乡
我的家乡连一个点儿也合不上
我的渺小让我感觉有点儿神伤
我在山顶上仿佛这世界是沉寂、枯荒

冬天有的是时间
虽然冷很多庄稼人都喜欢过冬天
冬天对于书呆子如同神仙
读书千卷没有厌烦
中国华夏五千年
在这寒冬的山上深有奇感
又晃若很遥远
五千年里的大人物仿佛就在眼前
文臣武将在世间广泛留传
他们或是武功盖世、或是文冶滔天
老百姓说他们都是顶着星星下凡
也许是吧？他们距离老百姓真的太远
而我最羡慕的却是那些高人隐居深山
传说那鬼谷子智慧超凡
常年隐居深山
真不知道他是怎样过冬天
难道他读书会背诵千篇、百篇
当年的书不是纸张是竹简
字数虽少，但意义深含
凡人不理解，但鬼谷子先生却深谙
对世间万事了如指掌，皆在心间
教育出来的学生超级厉害，无人比肩
鬼谷子先生神秘莫测，据说早已成为神仙
陶渊明先生弃官场黑暗
隐居深山，而归于田园
有浓重的农家之气，世外清鲜
劳动乐趣无穷，自在田间
秋收后的喜悦，寒冬里的清闲
他是珍惜光阴读书万卷
还是饮酒寻欢
他写诗是在夏天还是在冬天
只知他是田园诗人，不知他生活中的暑寒
谱写了超凡脱俗的田园诗篇
很多达官贵人的向往，但无人去实现
人生苦短，但人的精神却无限

多么神秘的大自然
它就在人间
它就在我的眼前
看着通向远方绵延的群山
被粗的、细的柴林披满
有落叶的枝条尖尖
有没落叶的红色通染
我仿佛置身于神秘之境轻松如仙
但却是真情实感
人好似超凡
仿佛人不会变老，可活上千年
我爱这塞外寒冬的山
我爱这神奇的大自然

简介:陈小博，笔名(山中诗人)，河北省承德市隆化县七家镇宝山营村(六组)人，诗歌爱好者，闲时读诗书，有感时而写作诗歌

其实自己不知道哪些该说哪些不该说，下笔之前总觉得，如果开诚布公的面对面，应该对于一个可以信赖的心理专业的人，还是有很多可以说的故事。毕竟很多事一直自己也想不通，也得不到什么准确的自己可以接受的答案。心里积攒了很多，有些已经开始慢慢忘记，或者有违最初的意思。但正儿八经把它当成一篇文字整理下来，又改不了遣词造句的毛病，就好像每次要发一个朋友圈或者说说，就要想语句是否合适以前的朋友们再看到，他们会怎么理解，然后想发朋友圈的心情就不了了之。即使写下来一点什么，也不是当初的感受，变得很生硬，很文字，很堆砌。
先从我选这门课的初衷说起吧，选这门课来听一听，主要是我自己觉得自己的心在一种扭曲中过得很挣扎，我有些怀疑自己，所以想来这样的课上听一听。自己心里总是处在一种自我的开导与违拗中，心思总不得那么澄澈。
来武汉快两年了，第一年里过得真的很灰暗，直至到了19年，才真的下定决心，放下。我记得去年除夕，我将家里的所有的我的藏书都烧了，堆积成一座小山，纵了一把火，然后将剩余的书，一本，一本，亲手丢弃在火里。最后余下只剩一堆同样大小的小土堆一样的灰烬，慢慢冷却，好像自己过去的都随着火焰冷却了。那些书曾经算是我最宝贵的东西吧，过去与人互赠礼物也总是从书架上随手挑一本，书里写了很多来来往往的文字、注记…新年的第一天的日记是大抵是这样的意思：重新为自己的心筑一座城，尽管此刻荒凉无人。但我深信，数年之后，又会来人如织，车水马龙。
我和过去并没有什么深仇大恨，也没有什么太多的不快，过去的很多交往都让人在某些时候，感到很温暖。之所以会走到今天这样，多半还是自己的问题，理性上来讲是这样的。有两件事情吧，一个是我在我的成长路线上走失了一段，所以不能和老朋友们走在一起。挫败感当然是有的，为此受到的困难委屈之类的现实的磨折，当然自己也理应承担。只是曾经自己也没想到，因为地域、身份、经历，随之而来的有很多问题，比如价值观之类的，注定了很多事情的理解方式和处理方式，天差地别，与老朋友之间仿佛变得很难再互相理解（这里仅指大多数，也有一些好朋友，无论如何感觉都和以前一样，心意相通。这是一件很奇怪的事情，有些以前不那么好，现在反而容易共通。有些以前引为知己，现在却同床异梦）。我不想过多的去想别人是不是出了问题，所以我对此，对自己想了很多。总觉得彼此的精力都有限，每次试图去沟通，却总是以言语的不快收场，彼此都希望彼此好，却克制不住那些凡俗的在乎、刻意与做作，包括虚伪。有时候，觉得现在分开反而是好的，从此走在两个平行的世界，各自有各自能够接受的生活。第二件是是爱情上，来大学不久我们就分开了。当然不是说了一句话就结束了，可能是彼此都很在乎吧，所以都纠结了好一阵子。那一阵子，真的很痛苦吧，毕竟舍不得却又留不得。我记得，理性上自己是能够理解的，毕竟彼此都还年轻吧，对着自己的人生有着各自的理解，相伴一场已经很不容易。只不过，出了对她以后的各种担忧与牵挂，喜欢未了之外，随之而来的很多现实的痛楚，也一度打乱了我的生活。首先是思绪不宁带来的失眠、噩梦，心里若是过于想念的时候，会觉得呼吸有些痛。其次是厌食带来的胃疼。其次是失眠和看手机过多带来的眼睛疼。反正有那么一阵，自己的生活总在最物理的调整和失序中盘桓。有时候，终于好一些的时候，又会克制不住自己去想、去担忧、去牵挂，整个生活就又崩溃了。有时候，明明只是想问候，想弄清楚一些事，但是说出来的就不是那么个意思了。反正好像处于一种人格摇摆，自己不是自己的那样的状态，知道不好的事情却会去碰它，想躲着一个事情反而不知不觉走到了它的跟前。
这是我为什么会选这样一门课的原因吧。
这两年里，自己看了很多的闲书，数学和编程之类的专业书都没看那么勤，可能有时候也是觉得自己完全静不下心去吧。看的书有很多心理学的（因为有一个好朋友在华师学心理，自己觉得自己完全待不下去的那段时间，她曾邀请我过去散心），然后都是些名著什么的（算是补补初高中不学无术的债）。看书的时光确实帮自己很大程度上克制住自己的心性，让自己又是自己，知道自己是谁，该干什么。书中也带给自己很多方面的思考，比如傲慢与偏见，追风筝的人，上帝掷骰子了吗，总给自己很多算是长足的收益吧。不必总是拘泥于自己的那一点有限的认知，去看待发生在自己身上的事情，从不同角度去理解别人，也去理解自己。
这两年里，有空也会出去走走，虽然也没去很多地方，大抵是因为经济还不够充裕吧，时间也不是那么多（不知道学校为什么要求离校要请假，都是成年人了，报备一下不就好了嘛）。去过北京，也去了南京，还去了一些小地方。出去一次，总是觉得不一样的。去北京总觉得道路宽阔，什么都大气些；去南京，觉得有些落败的底蕴。总之，去和人打交道，看看形形色色的人是怎样生活的，看看那些已经工作的朋友在干什么，看看那些简单的人又如何理解生活，去陪路人走一走，谈谈名胜古迹，一亭一阁的故事，都受益良多。让你不那么倨傲，不那么苟且，不那么杞人忧天，也不那么无所事事，真的去尊重别人，也尊重自己。
这两年里，尝试了一些不一样的事，尽量不让自己闲下来，独处在寝室。有些事虽然没有做出什么，或者说没有最后坚持、无果而终，比如加入的社团，到了今年训练一次都没再去了。但有些事，也得到了乐趣。比如在学校周边找了一份兼职，每周末花一些时间去给两个小女孩补课。初三的孪生姐妹，每次她们一本正经跟我讲初中生的那些趣事，或者讲论些别的什么，都是一段很愉快的午后时光。虽然现在有时候会觉得很忙，但还是希望能把这件事做到暑假，等她们中考完。今年开学的时候有想过放弃，因为曾经出去是为了找些事情做，不至于郁着自己，现在不需要了，但是一段关系的建立，也代表一种责任的背负。既然如此，当然还是不希望给她们带来不便，当然也是希望自己能够尽力而为（我曾经是因为保送去了我们当地最好的高中，所以没有经历过中考的折磨，现在也算是还当初的债吧，时常陪着两个小孩被平面几何折磨地苦不堪言）。剩下的一些小事情，自己也曾经尝试，多半要慢慢放下了，因为随着现在过得越来越清楚，就慢慢明白自己真正想做的是什么了，心里不是那么挣扎于紊乱了。
至于，上了这门课的收获，当然是很多的，新认识的朋友姑且不说，有时候，也会惊叹与某人的言论，当然也有很多自己不以为忤的，但偶尔还是会苟同一句。至于课中的思索，也是很多。
反正，过完年到现在，也就是伴着这门课即将结束，我觉得好像心里没有那么痛苦了。当然我至今不知道，我那样决然的丢下过去的一切都不去想它是不是正确的。我记忆力很好，应该说过去发生的事我都记得清清楚楚，就是闲置在那儿了。对于别人来说，过去就是人脉资源，心灵宝库，情感寄托…可是我真真切切的感受到，过去对我来说，只意味着一些事成了记忆，它多半无法支持我继续走下去的（不否定亲情的力量，非族类）。而且，它真真切切，在我人生最虚弱的时候，补了一刀。不是因为它从我生命中带走了什么，也不是多少情感的、物理的伤害，殊不足道，一个人的成长应该去经历这些磨折。只是它真的有那么一刻，让我对自己产生了深切的怀疑与否定。让我觉得我不是我，让我的人格（我理解的那种）在一种摇摆中无所适从，并且持续了那样长的时间。看不见阳光，也猜疑任何人，不是那样一如既往的洒脱，由此衍生出一种深深扎根在心底的恐惧与暗。我觉得那样的自己，真的很黑暗，我也不希望如此。一直渴望与那样一种状态下的自己彻底诀别，走在一种完善自己的修行路上，而不是沉沦挣扎，诡思怪异，城府心计，那样不可控地偏离自己相信的正途。所以打算就这样把过去放着，是酒是醋，随它去酿。先把以后，过好。所以，大概我现在会优先选择新朋友，优先选择相信新朋友，优先觉得身边的才是真切的生活。
写完这些的时候，依旧不知对错，但关于这方面的思考大抵是如此的。一直在变，也许随着经历，也会一直改变下去。但愿经历是好的，思考也是好的。
现在的话，少了很多怀念，多了很多希望自己去做的事，仅此而已。