又是失眠的一天,喝完肥宅可乐水以后总想写点什么。叙述并不代表怀念很大意义上只代表着逝去的时间。
那是2019年3月27日我至今都记得的一天。
可能时间本身就是被覆盖的,总是用新的把旧的覆盖掉,但是喜悦是经不起回忆的,可能发生的时候有一分喜悦,过了很久的时候你已经回忆不起来到底当时自己是几分开心,于是心里将这份开心方法数十倍甚至百倍。
一个我见面了4天的男孩子带我去看了他未来的新家,一进新房里的时候突然想要哭,我曾经为了一个房子耗费了自己多少的委屈和眼泪啊,只为了想把它变成自己想要的样子,可是结局还是不尽人意,因为我渴望的并不是达到多好,而是自己的想法被坚定的选择并实施。我是一个太需要被认同的人。
他问我,感觉怎么样?我只记得我逗他说,能不能换房子?
庸俗的对话。当时的自己还没有从自我斗争中走出来,一脚想迈入新生活,但是另一只脚被紧紧的拖在了过去。
我们去抓娃娃抓到了一只蜘蛛侠。现在不知道被我遗忘在了哪个角落的蜘蛛侠。或者我并没有遗忘,只是不想再看到了,看到一次就难过一次。
他像个小孩子一样,对着蜘蛛侠说,她同意和我在一起啦。
我只是想既然可以选择新的生活,为什么是以后,为什么要像一场战争一样博弈,为什么不是当下,就是那一刻,我感觉自己应该是遇到了未来的另一半。但是,我好像忘记了,在长达四年多畸形病态的感情里,我已经忘了感情是平等的,我已经忘了怎么去爱一个人,怎么去理解,怎么去包容,又或者说,我天生缺乏这些条件。
我太缺乏安全感了,好像永远是小时候,早上怕爸爸妈妈丢下自己,然后不敢睡觉,哭着喊着也不要一个人在家的自己。幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。也谈不上不幸的童年,只是那种缺乏安全感与生俱来,就像是80岁可能都会害怕自己一个人。但是命运就是要告诉你,怕什么就要接受什么。
一切来的太快,让我觉得不可思议又不真实,我又变成了那个讨厌的自己,多疑且挑剔。我希望把他变成我理想中另一半的样子。可能也是太久没有和别人敞开心扉了,好的坏的难听的都说给了他,他不是一个很好的回应者,但是确实是一个很好的倾听者。
我并不欣赏他,甚至所有的喜欢都像喝多了酒一样上头。他并没有我欣赏的睿智,甚至和他相处共同话题也只有以前以及乱七八糟的生活。他也没有达到我想达到的条件。但是在荷尔蒙和喜欢面前,一切客观都是垃圾。短短几天,我就好像把过去的几年抛到脑后。但是我又作死的把他的以前拿了出来。当时我还不懂前任是历史垃圾,是最没有价值的东西。甚至分手后连一个拿得出手的回忆都没有给彼此留下。
在一起因为合适,分开理由是因为不合适,回想起来自己也觉得有那么多可笑。不过我居然在分开后欣赏他。
欣赏他的果断,准确来讲是决绝。明明我是想先抽离出这段关系的人,到后来反倒显得我念念不忘又纠缠不休的样子。那种我确定我和你没有准确的以后,就老死不相往来的勇气。不过过来想想也可能是自己的做法太偏激,放了一张和别人的合照,还要特地给他看。在气人这种事情上,我还真从不认输。
是从什么时候起对这份感情就看到了终点呢?是那次清明我去找他的时候。我是一个被动的人,当我拿出所有的主动去找他的时候,我并没有得到想要的回应。于是一切就在越来越糟糕的正常发挥里正常分开了。
我和欣妍说,我这一辈子真的遇到了很多人,但是从来没有遇到过像这样绝路的人,我欣赏他,也感觉自己对他以前的判断失误了,我一直以为他是个极度妈宝又和前女友纠缠不清的渣男。
可能这是给我太过于主观的人生里上的过于清醒的一课了。
本来是想好好的回忆起来一些美好和开心,写着写着就变了味道,生活何尝不是如此。在那天最后一次见面时我们一起在海边走了好久,那天下了雾,在通往灯塔的那段路上,我告诉自己好好珍惜。但是回家时却因为他说做好朋友或者知己,不合适做恋人的话激怒。那明明都是我之前的台词。
我内心的底线一直是,我可以对另一半犹豫,但我要被坚定的选择。这种双标理论。
天道好轮回就是这个意思吧。
喜欢他什么呢?有的时候也这样问过自己。只是喜欢最开始的那种感觉吧,那种从冬天开始过渡到春天万物复苏的感觉,那种每一天终于有了想见的人的感觉,那种就是即使你不符合我的任何标准我仍然想拥抱的感觉。
生活不是小说和电视剧,失去的人永远不会重逢,离开的人只会离开在过去的那个点,然后告诉你不要再靠近了,我已经走远。
我时常安慰自己,下一个更好,命运自会有他的安排。可是安慰毕竟是安慰。
真挺好,希望他能遇到合适又适合的人。也希望自己能写完这些一笑而过。
人生毕竟很多时候都是重在参与。
还愚蠢的刷抖音看了一堆分手复合乱七八糟的东西。但是失去的真的就是失去了。
“我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头”还别说我还真的有那么一瞬间的几天里想过闪婚这个问题,以至于通知了我的舍友明年来参加我的婚礼,那是3月25日早上,我第一次见他的第二天。也证明了,我的直觉也不完全正确。
我与春风皆过客。
这是认识他以后我最喜欢的一句话。我很讨厌四月,也不太喜欢小岛的春天。但是因为这句话,我好像爱上过今年的春天,也喜欢过让我爱上今年春天的那个人。
那是2019年3月27日我至今都记得的一天。
可能时间本身就是被覆盖的,总是用新的把旧的覆盖掉,但是喜悦是经不起回忆的,可能发生的时候有一分喜悦,过了很久的时候你已经回忆不起来到底当时自己是几分开心,于是心里将这份开心方法数十倍甚至百倍。
一个我见面了4天的男孩子带我去看了他未来的新家,一进新房里的时候突然想要哭,我曾经为了一个房子耗费了自己多少的委屈和眼泪啊,只为了想把它变成自己想要的样子,可是结局还是不尽人意,因为我渴望的并不是达到多好,而是自己的想法被坚定的选择并实施。我是一个太需要被认同的人。
他问我,感觉怎么样?我只记得我逗他说,能不能换房子?
庸俗的对话。当时的自己还没有从自我斗争中走出来,一脚想迈入新生活,但是另一只脚被紧紧的拖在了过去。
我们去抓娃娃抓到了一只蜘蛛侠。现在不知道被我遗忘在了哪个角落的蜘蛛侠。或者我并没有遗忘,只是不想再看到了,看到一次就难过一次。
他像个小孩子一样,对着蜘蛛侠说,她同意和我在一起啦。
我只是想既然可以选择新的生活,为什么是以后,为什么要像一场战争一样博弈,为什么不是当下,就是那一刻,我感觉自己应该是遇到了未来的另一半。但是,我好像忘记了,在长达四年多畸形病态的感情里,我已经忘了感情是平等的,我已经忘了怎么去爱一个人,怎么去理解,怎么去包容,又或者说,我天生缺乏这些条件。
我太缺乏安全感了,好像永远是小时候,早上怕爸爸妈妈丢下自己,然后不敢睡觉,哭着喊着也不要一个人在家的自己。幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。也谈不上不幸的童年,只是那种缺乏安全感与生俱来,就像是80岁可能都会害怕自己一个人。但是命运就是要告诉你,怕什么就要接受什么。
一切来的太快,让我觉得不可思议又不真实,我又变成了那个讨厌的自己,多疑且挑剔。我希望把他变成我理想中另一半的样子。可能也是太久没有和别人敞开心扉了,好的坏的难听的都说给了他,他不是一个很好的回应者,但是确实是一个很好的倾听者。
我并不欣赏他,甚至所有的喜欢都像喝多了酒一样上头。他并没有我欣赏的睿智,甚至和他相处共同话题也只有以前以及乱七八糟的生活。他也没有达到我想达到的条件。但是在荷尔蒙和喜欢面前,一切客观都是垃圾。短短几天,我就好像把过去的几年抛到脑后。但是我又作死的把他的以前拿了出来。当时我还不懂前任是历史垃圾,是最没有价值的东西。甚至分手后连一个拿得出手的回忆都没有给彼此留下。
在一起因为合适,分开理由是因为不合适,回想起来自己也觉得有那么多可笑。不过我居然在分开后欣赏他。
欣赏他的果断,准确来讲是决绝。明明我是想先抽离出这段关系的人,到后来反倒显得我念念不忘又纠缠不休的样子。那种我确定我和你没有准确的以后,就老死不相往来的勇气。不过过来想想也可能是自己的做法太偏激,放了一张和别人的合照,还要特地给他看。在气人这种事情上,我还真从不认输。
是从什么时候起对这份感情就看到了终点呢?是那次清明我去找他的时候。我是一个被动的人,当我拿出所有的主动去找他的时候,我并没有得到想要的回应。于是一切就在越来越糟糕的正常发挥里正常分开了。
我和欣妍说,我这一辈子真的遇到了很多人,但是从来没有遇到过像这样绝路的人,我欣赏他,也感觉自己对他以前的判断失误了,我一直以为他是个极度妈宝又和前女友纠缠不清的渣男。
可能这是给我太过于主观的人生里上的过于清醒的一课了。
本来是想好好的回忆起来一些美好和开心,写着写着就变了味道,生活何尝不是如此。在那天最后一次见面时我们一起在海边走了好久,那天下了雾,在通往灯塔的那段路上,我告诉自己好好珍惜。但是回家时却因为他说做好朋友或者知己,不合适做恋人的话激怒。那明明都是我之前的台词。
我内心的底线一直是,我可以对另一半犹豫,但我要被坚定的选择。这种双标理论。
天道好轮回就是这个意思吧。
喜欢他什么呢?有的时候也这样问过自己。只是喜欢最开始的那种感觉吧,那种从冬天开始过渡到春天万物复苏的感觉,那种每一天终于有了想见的人的感觉,那种就是即使你不符合我的任何标准我仍然想拥抱的感觉。
生活不是小说和电视剧,失去的人永远不会重逢,离开的人只会离开在过去的那个点,然后告诉你不要再靠近了,我已经走远。
我时常安慰自己,下一个更好,命运自会有他的安排。可是安慰毕竟是安慰。
真挺好,希望他能遇到合适又适合的人。也希望自己能写完这些一笑而过。
人生毕竟很多时候都是重在参与。
还愚蠢的刷抖音看了一堆分手复合乱七八糟的东西。但是失去的真的就是失去了。
“我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头”还别说我还真的有那么一瞬间的几天里想过闪婚这个问题,以至于通知了我的舍友明年来参加我的婚礼,那是3月25日早上,我第一次见他的第二天。也证明了,我的直觉也不完全正确。
我与春风皆过客。
这是认识他以后我最喜欢的一句话。我很讨厌四月,也不太喜欢小岛的春天。但是因为这句话,我好像爱上过今年的春天,也喜欢过让我爱上今年春天的那个人。
“一只舔狗跟六只喵的故事。”
我就是那只舔狗 每天各种舔喵星人[喵喵]
我曾经是一个有点害怕猫咪的女孩子 因为记忆中是小时候奶奶院子里养的小白猫 她脾气古怪 爱挠人所以总归是没有建立革命友情
直到2018年年初我养了一只加菲猫开始 我突然爱上了猫咪这个粘人又独立的小可爱们
这个号 即将记载我跟她们相爱却不相杀的故事 我们相互陪伴 好好相处[兔子] https://t.cn/8kIg2j9
我就是那只舔狗 每天各种舔喵星人[喵喵]
我曾经是一个有点害怕猫咪的女孩子 因为记忆中是小时候奶奶院子里养的小白猫 她脾气古怪 爱挠人所以总归是没有建立革命友情
直到2018年年初我养了一只加菲猫开始 我突然爱上了猫咪这个粘人又独立的小可爱们
这个号 即将记载我跟她们相爱却不相杀的故事 我们相互陪伴 好好相处[兔子] https://t.cn/8kIg2j9
十二星座一旦恋爱...
白羊座:答应对方所有要求,失去自我
金牛座:正常外表下神经质的一面暴露无遗
双子座:爱上了什么都不顾,与世界决裂
巨蟹座:当爹当妈给钱花最后还笑哈哈
狮子座:听从对方指示做一只小绵羊
处女座:不是太苛求完美是太没自信
天秤座:对自己要求苛刻不要求对方什么
天蝎座:毫无保留,让对方活的是个宝宝
射手座:患得患失没有自我没有原则
摩羯座:过于忍让不懂得表达自己的想法
水瓶座:越爱越作,不考虑对方感受
双鱼座:轻易爱上就开始计划未来生活
白羊座:答应对方所有要求,失去自我
金牛座:正常外表下神经质的一面暴露无遗
双子座:爱上了什么都不顾,与世界决裂
巨蟹座:当爹当妈给钱花最后还笑哈哈
狮子座:听从对方指示做一只小绵羊
处女座:不是太苛求完美是太没自信
天秤座:对自己要求苛刻不要求对方什么
天蝎座:毫无保留,让对方活的是个宝宝
射手座:患得患失没有自我没有原则
摩羯座:过于忍让不懂得表达自己的想法
水瓶座:越爱越作,不考虑对方感受
双鱼座:轻易爱上就开始计划未来生活
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