两年前的上海最终场因为定错闹钟睡过了头，迷迷糊糊的，错过了开场，我刚进去找入口的时候他正在唱《哪个不多情》唱到那句“年轻的妹妹追的什么人”我追的是你啊费玉清[悲伤]脑子放的全是从16年一开始喜欢你点点滴滴的回忆，我一直努力希望能跟上你的脚步，希望你多唱几年等我长大了我要一直追随你，当时真的突然好难过，真的是内地最后一场了吗费玉清我以后再也见不到你了吗，这三年啊就好像做了一场梦，我的勇敢跟无畏都给了你，我常常怨我自己19年应该更努力勇敢一些的，但又想想其实已经尽了自己最大的努力，当时那个拉着行李箱跨越上千公里去见你还有点路痴的小姑娘也不过才16岁，我已经够努力够勇敢了，我比好多人都幸运对不对啊#费玉清# [心]

我还在读书，但是小黄本已经过时了。
不用再学高数的我确实用不上几毛钱一本的小黄本了。

当时在大田看日落，身份是宣传部去拍运动员训练的工作。
今年在大田看日落，是因为自己是运动员要训练。

当时一直找不到是哪个师姐给我画的眼线，第一次画到这么好的眼线，一直舍不得卸掉。
现在自己也是一笔就能画出这么流畅的眼线了。

当时蜜雪冰城什么都是想喝就喝，现在喝一次要奶要深思熟虑上好长时间。

去年的今天手机壳发黄了，现在的手机壳也发黄了。

去年三楼的自选餐刚开，又贵又爱去吃。
现在却觉得很油不好吃了，这学期还没想着要去吃过。

今年的五世同堂比去年的小零食少了好多，但是熟悉的人却多了好多。

去年我很爱我的洪泥主任，今年也是。

去年我做的推文第一次正式推出来，今年我已经是审核别人推文的师姐了。

我长大了吗，我不知道。
但我变了很多，是变得更好，还是更坏，我也不知道。

那天专业课上，老师花了一个下午的时间让大家上去互相说小组成员的优点。
听起来很小学生课堂，但我的专业就是这样，我觉得温暖又有爱。

我那时候才第一次知道，有人觉得我是一个有毅力的人。
我最讨厌自己的一点，就是永远做不到坚持。
可是上个学期减肥以后，我才意识到原来大家都觉得我是一个很能坚持的人。

没有人知道，我暑假之后暴食得有多严重。
我回到家一直想把之前没吃到的东西都补上，每次吃了想吃的东西都觉得这次不吃够以后就没机会吃到了。
我一直吃一直吃，吃到肚子胀到很痛很痛，吃到喉咙被哽住，又几天都上不出厕所，吐也吐不出来，好像身体的五脏六腑都被填满了，嘴巴也还是停不下来。
我是难过地吃，吃到想流眼泪还是想吃。

所以我根本没有瘦，我减下来的全都反弹回来了。

我发了很多好看的照片，但是每次批完之后，我没有任何一点欣赏自己好看的喜悦。
批得越完美越好看，我越难受。

我说我想去看心理医生，又说不出我的毛病在哪。
我难过吗，我好像一点也不难过。

我只是觉得我好孤独，我好胖，这个世界为什么都不喜欢胖的人。

可是我在b站上喜欢的每一个微胖up主，她们都有好瘦好温柔好会夸好爱她们的男朋友。
所以我说我不相信有好男人，但还是会相信爱。

我总是相信无论一个人是什么样的，只要大胆做自己，总还是会被偏爱，会能肆无忌惮做小孩的。

我为什么这么胖啊靠

今天早上熊熊也走了，猪猪走的时候我其实就明白了，我身边的一切总有一天都会离开我，索性我本不该再抱有期待，可是我现在还是在哭。我前几天问妈妈熊熊怎么样，妈妈说她还很活泼很健康，我还侥幸地想熊熊能不能等到我回家。我常常对熊熊抱有愧疚，她总生病，年轻时脾气暴躁喜欢咬人，我也被她咬伤过，所以我和她接触远没有我和猪猪来的多，她和猪猪是陪伴我度过高三最迷茫的日子的小仓鼠，是我本质意义上来讲第一次拥有的自己的小宠物，也是我最珍贵的时光与纪念。小时候没觉得失去过什么，可是现在却频繁的失去，是因为我长大了吗，我每天活在恐慌中，我不知道谁会下一个离开我，我希望大家都好好活着，不要有意外发生，我也一样，活着就是最好的。