#教资面试#
早上快不到八点半就到一中校门口了呜呜呜呜出门的时候还没有雨到了之后雨好大风好大我和YJ都穿的可薄了差点冻死然后还不能进校门一直在外面等，九点的时候才排队进候考室抽题，我的妈呀！！！太幸运了抽到了口语课试讲题呜呜呜呜还挺简单。但是但是，进备考室写教案的时候我好紧张好慌乱啊[单身狗][单身狗][单身狗]努力平复一下，开始构思写教案然后怎么试讲啊啊啊啊啊虽然二十分钟很充足但是我还是把字写的又乱又丑（太紧张了！）YJ在我前面她被叫进去试讲呜呜呜我就在教师外面等更紧张了……结果我进去的时候，emmmmm就还好吧，结构化问了两道题，都不难，但是我感觉第一道题回答的很一般我简直语无伦次瞎说一通，无所谓结构化不重要。[二哈][二哈][二哈]榆林真的面试好轻松啊，根本不像网课里老师讲的那么有秩序那么严肃[嘻嘻]。然后我开始试讲，本来还有点紧张，但是三位老师看起来都很随和，我一点都不紧张了，就按照自己准备好的开始吧啦吧啦，自我感觉状态蛮好的，然后也挺流畅，主要是口语发音也很不错哈哈哈哈哈，我刚导入完准备讲Pre-speaking这个环节，正准备朗读文本，就被老师叫停了！！！（我想过老师会在中途叫停，但没想到这么快，我可能就讲了不到两分钟吧我天！），最关键的是！我导入的时候看到其中有两位考官一个对另一个边点头边说了句“可以，不错”啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我应该能过吧！！！求求了一定要过，要是没过，我就白开心一场了呜呜呜呜

关于我的性格我欠你一个道歉
但关于我对你的爱
所有人里我唯独对得起你 ​​​

还有29天
三个月的时效就又过去了
很抱歉一直没能听话
失败了我也无话可说
我总是想凭借自己的努力
最后的机会和最后的倔强
放弃之后就不会留后路了

我就是不愿意相信他们说的
一个从小没有安全感的姑娘
就不配被爱
因为我是被你爱过的。

这么久我能相信的这个事实
只有他是第一个能看穿我的人
连父母都不知道
只有他对我说
觉得我是一个孤独的人
好多年自己倔强到每次连喝多了都硬撑着自己回家到楼底下哭的形象突然就碎掉了
每次喝多酒在楼下痛哭的这么多年
我只给他一个人打过电话
还是在我们没有在一起的时候
那种依赖和信任早就根深蒂固
我第一次明白原来孤单是可以被治愈的
尤其是
那些他陪我彻夜聊天的夜晚
是我人生中记得的最快乐的时光之一
觉得被人需要和温暖的感受真的太好了

后来
没有再喝多过
更没有在楼下痛哭过
是因为有了他以后
生活甜到觉得酒太苦了
连失眠都治好了
一醒来想到他
就能开心一整天
如果一辈子都这样过下去
那就是幸福

再后来
也没有再喝醉过
是因为不知道从什么时候开始
他从心疼我喝多的关切的问候
变成了责备和漠视
每次我说我难受
都只会让我自己好好休息
然后就是长久的误解
他会凶我会生气
我知道他也是因为不愿意我喝多
但也再没有早晨加了醋静音的早餐
和一句句要胃难受吗的关心
他会嫌弃我的醉态
会觉得很麻烦
不懂事

好像一夜之间
那个我以为全世界最懂我的人
他又突然不懂我了

他不懂
我跟他说我难受失眠不是为了自己一个人好好休息
是为了有借口可以有他陪一会儿
他却觉得我晚睡不像话，很不可思议
他不相信我比他更厌恶失眠和心事
明明他的温柔可以治好我的失眠
现在他却收回了
我就无所适从

他不懂
如果他能给我足够的安全感我就不会一次次的试探和猜测
他会觉得我好烦，想法好多，患得患失
其实他不知道我根本不会去问一个我不信任的人任何问题
问他去哪儿和谁是因为他说了我就信
我只是想知道他的生活
是因为有话题可以聊
尤其是因为他会难得认真的回我消息不会敷衍
我却没想到这些会导致他觉得我不信任他
我不知道他没懂过我还是他慢慢忘记了
我亲口跟他说过
只要他说，我就一定信。

他不懂
只有他能看到我的脆弱和孤独
他会觉得我都这么大了为什么还需要人陪
吃饭也要人陪
走路也要
真的好烦
其实从我一个人坐飞机来武汉的时候我就不是曾经的我了
我是在他面前
才会变得脆弱
他却说
不敢想以后我又会要谁陪我做什么
解释他也没有信

他不懂
我根本不介意他做的所有事情
我只介意他对我的态度

他不懂
只要他愿意认真的爱我
我就会一直在原地
一直都是最开始那个愿意为了他付出一切的勇敢的姑娘。

他不懂
我根本就不可能爱别人
所以会因为我昨天的玩笑生那么大气
这几个月和我表白的人也有几个
如果他不那么轻易生气就好了
我就可以一五一十的告诉他
我绝对没有半点对不起他
但我真的太怕他的冷漠和误解了
所以几次都没敢讲
还有
比起冷漠我更怕他的不在意

他不懂
他每次一直不说话的沉默的样子会让我钻心一样的难受
所以会因为这种事就开始一直沉默
对我说
不想和我说话了他要挂了
我只是以为这样逗他他就可以顺势假装吃个醋开开玩笑说一句不许和别人聊天
然后我就认真的答应他，相信他也让他相信我
我们就又可以回到从前不会随意生气冷漠和秒回微信分享欲爆棚的日子。
信任感真的这么难回来吗

他不懂
我也愿意用好多好多代价
换取一个有安全感和不怕孤独的童年
我每次看到别的情侣冷战吵架
都可以毫不在意的继续做自己的事
我羡慕的眼睛都红了
真的好想活的自私一点
活的自由自在

被治愈过
就很难回到过去那种天不怕地不怕的日子
我也一直想做一个被爱的，也认真爱别人的优秀的好姑娘
想当一个聪明贤惠漂亮懂事的女朋友
想可以肆无忌谈的和男朋友开玩笑撒娇无理取闹也不怕他皱眉不耐烦生气冷战和离开我
想有足够的安全感，即使他真的忙到分身乏术，也会提前告诉我他爱我，那我也会同样的去一起努力为未来奋斗。

这个幸福的样子不就是记忆里过去的我们吗
我不会每天都忐忑哪句话会让他生气或者敷衍
不会有那么多害怕他离开的想法
不会要求他这么多
会跟他撒娇
会逗他开心
他也会认真的回应
会温柔的问我在干嘛呀
会说想我了
会跟我分享搞笑的无语的事情
然后两个人一起哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不会像现在一样防备着我

如果2021年可以许愿的话
我希望我们可以回到过去
我不会选择那么早同居
那么早献出自己
我想一切都慢一点
慢到他可以真的想清楚再开始
慢到我们只需要一次恋爱就可以开花结果
没有那多多次分分合合
没有那么多的怀疑争吵和背叛
只要简简单单平平淡淡
那样的话我们可能连一次吵架都不会有

他也不知道我倔的像头驴
只要他不是不爱我
我就能一直努力
真的很想很想能回到过去那么相爱的日子
只要我可以一直努力
那个能让我有安全感到的从不失眠的他
也一定会回来的吧。

2020年即将过去了，我不想称它魔幻。虽然，它确实是不一样的一年。
很多人，在这一年，生活起了很大的改变。这一年的意义，对于我来说，可能要从两三年前说起……
记得2018年年初的时候，我都还沉迷于在每天制作美食视频的繁忙和快乐。记得，当时最大的快乐，莫过于看到自己的视频被大家喜欢和转发。看到留言里的赞美，会开心一天，看到别人的不喜欢，也会将它变成更好的动力。
可就是在2018春末夏初时，我突然迷失了自我，我突然不明白自己所做的一切的意义。
突如其来的自我怀疑，让我停下了脚步。这一停，便是两年多。
虽然，这两年多，我断断续续地也折腾了很多事，但内心却总是彷徨的。
我去学了画画，在30+没有任何绘画基础的情况下。“呆”在画室的这两年多里，对我来说，也许是逃避，也许是一种沉淀。反正它带来了表面的平静。
可这种平静，却又因为疫情的爆发给打破，没有了画室这个避风港。被迫待在家的我，开始重新审视自己。
我至今说不清原因，反正宅在家里的这几个月，我决定要去做些什么，去主动去打破这种表面的平静。
最后，我拥有了现在这家咖啡店。似乎，听起有些轻描淡写。但往往轻描淡写，都因为太沉重。
好吧，也不想过多的煽情了，就想说，未来会怎样，我不知道，但我想一步一步勇敢地去面对。肯定会有挫折，但挫折才是成长的基石。
好吧，加油吧，自己。2021变得更勇敢！

#跨年文案#