2021年的10月就要过去了,从2020年10月到今年10月,短短一年的时间,我从大喜到大悲再到大喜,很多次想写点东西,又鼓不起勇气,但还是写下来吧,现在的感受不写,过段时间就不记得现在的感受了。2020年10月4日,我结婚了。2021年5月29日,我爸去世了。2021年9月15日,我生孩子了。这一年,我的心情总是反反复复,新婚的幸福、对我爸生病的担忧害怕,怀孕以后要当妈的期待,我爸去世以后的难过,生娃以后的欣喜,这些情绪很复杂地交织在一起。木星没见到姥爷,却在我肚子里陪着我一起守护了姥爷,怀孕三个月的时候陪我在医院ICU外边的椅子上坐了一宿,四个月的时候,陪我坐凌晨十二点的火车,颠簸一晚上,早上七点回家看出院回家的我爸,五个月的时候,陪我见了我爸最后一面。我爸走了以后,我从石家庄回唐山上班,白天上班的时候忙,没有什么感觉,但每天下班回家的路上,我总是不由自主想起我爸,有时候走着走着路就哭了,有一次在公交车上看见一个人的后脑勺好像我爸,没忍住哭了一路,赶上好运来出差,我自己在家,晚上一躺在床上准备睡觉了,又会想起我爸,默默流眼泪。以前做梦,是梦见我爸走了,醒了以后大松一口气,幸亏是做梦,我爸真的走了以后,再做梦是梦见我爸还活着,醒了以后心更难受了,原来是梦,前几天又做梦又梦见我爸了,我看着他穿着厚厚的棉衣,我说爸你不是火化了嘛,我妈说你爸又复活了,我以前看电视看见有人做梦在那喊人名,我还觉得夸张,在那个梦里我真是哭喊着叫我爸,我太开心了,我爸回来了。后来我跟我妈讲我做的这个梦,我妈说是到了烧寒衣的日子了,我想我爸是不是冷了,所以给我托梦了。有些事不经历,好像是没办法感同身受,生孩子以后,我在医院躺了五天,刚生完疼到我两三天不想玩手机,自己经历了我才明白,我爸那么爱看电视的人,为什么疼到不想看电视,他躺在医院的病床上那么多天,有多难受,可他从来没抱怨发脾气说他有多不舒服。有一次在家,有个关系挺远的亲戚来看我爸,我爸那时候嘴上插着呼吸管,鼻子里戴着鼻饲管,还要笑呵呵地跟人唠闲话,那人走了以后,我说,爸,你是不是不愿意别人看你来,我爸说,麻烦。我刚出院回家的时候,伤口又疼,头发又脏,整个人都特别丧,有人来看我,我呆在屋里真的不想出来,人走了以后,我都崩溃了,哭着喊我就是不想见人,我身体不舒服,谁也不想见,我就想自己呆着。我爸从出去串门、赶集,到后来只在家门口坐一坐,再到后来,连家门也不出了,自己经历了一场痛,我真真实实地明白我爸的心理经历了什么。知道我爸生病,是看到医院的单子,当时就是血都往头上涌,又晕又热,回家以后,开始心绞痛,原来人的心真的可以因为一件事拧着疼,我爸放疗化疗完以后,我都觉得我爸好了,我一直觉得他肯定会没事的,我爸就是那很小的几率,可以恢复的,到他真的去世,我在门口看着他躺在我妈怀里,他的灵堂摆在我家院里,他们抬着棺材从我家出殡,院子里都打扫干净以后,爷爷、大伯、姑姑们在院里说吃个甜瓜,我还觉得我爸还在屋里,我爸最爱吃甜瓜了,我要喊他吃甜瓜,第二天我大伯在院里修电饭锅,我爷爷、姑姑在旁边看着,我就觉得我爸这时候应该也在躺椅上躺着看,每次姑姑她们来,他们就是这样都在,怎么这次他们几个聚齐了,却是因为我爸没了。不知道是不是产后激素下降,天一黑心情就莫名不好,半夜喂奶的时候,我盯着窗户外边就感觉熬不下去了,就想天什么时候亮啊。我特别感恩我家娃来了,把我从悲痛中带出来,让我又多一个亲人,我看着他的小脸蛋,想象着他什么时候会爬了,会走了,会跑了,会叫爸爸妈妈了,我就觉得生活特别有希望。我这两天看自己标记的豆瓣影评,看到上一次过年回家,我跟着我爸我妈一块看的苦乐村官,在希望的大地上这俩电视剧,我写的剧评,都是记录和他们一起看电视的感受,我想,为什么我们对小时候看的电视剧那么念念不忘,因为小时候没有别的娱乐活动,是很专心跟家人一起看电视的,现在电视成了背景音,总是爸妈在看电视,我在玩手机,说实话,我很后悔,没早明白这些,没陪着我爸多看看电视,这样再看起这部电视剧,再听到电视剧插曲,我都能想起和他一起看电视剧的日子。再也没有偏爱我的人了,再也不会有人用那样有爱的眼神看我了,我想你了,爸。
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#肖俊cos毒液# 为什么要我等,为什么!你好狠的心啊,你知道你的这一句话会让我整夜整夜的失眠吗,想起来还要等这么久我在午夜梦回时惊醒,手脚冰凉,我想要挣扎却没有力气,我的心像被凿了一个大洞,你在乎吗?你不在乎,你只在乎你自己,就像你不在乎狮子头里没有狮子老婆饼里没有老婆一样,你也不在乎等到快要疯掉的我。我已这样了,你却还能若无其事的回复我消息,那些冰冷的字句像利剑一样扎在我心上,你让我每分每秒脑子里都是你的这句话,我的脑子疼的要裂开,而你呢,你却能熟视无睹的坐在那里,好狠的心 好狠的心呐!
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