今天总算是去了一趟
因为要过期了
其实我觉得我已经没救了
我自己已经放弃自己
我是一个又懒又怕累怕痛的人[衰][衰][衰]
我已经有了清晰的自我认知
可能我只适合当[闭嘴][闭嘴][闭嘴][闭嘴]
我教练说：工作了那么多年从里都没有那么无语过的，那么多借口，我绩效快被你扣光了
平时都是我说学生
现在好像风水轮流转一样
去也被说不去也被说
好难
整个就是难受住了的状态

其实我是一个很不会拍照的人，不懂拍摄角度、不懂画面分布，大多时候就是随便一拍，我也一度认为手机影像是一个很没意义的事儿。

直到今年 vivo 的影像技术发布会，他们说“人人都是创作者”，的的确确有营销的因素在哈，毕竟哪儿来的这么多创作者，但我认为人人都成为了自己生活的记录者。

我不懂拍照，但我很喜欢拍照，我喜欢记录下生活中的每一个碎片，以便日后翻越，我很喜欢在一个人无聊的时候回忆往事，而恰恰就是通过每一张图片，时而让我想起那个美丽的傍晚，时而让我念起那张动人的笑脸，时而让我忆起那些难忘的夏天。

这就是我很喜欢 vivo X70 Pro + 的原因，随手一拍，所见即所得，全新的 ZEISS 蔡司人像模式更能帮你拍好那个 Ta ，或许这也是某种程度上的创作者，一个记录自己生活的创作者。

回看自己拍下的照片，才意识到，自己的这些过往，无论欣喜，亦或悲伤，这就是自己最好的作品。

朋友，相信我，拿起手机，就是现在，按下快门。[赢牛奶]

今天一大早去机场送走了朋友，回来的路上，开车路过了一小块地方。
要说加拿大真是一个色彩艳丽的国家，这都要十一月份了，那片草地还是鲜绿色的，树上橙黄色的树叶都像是人们挂上去的心愿卡，向下垂着，随风飘着，很好看。
还有一条小水沟，我稍微仔细瞅了一眼，大概是今天天气不错，比较暖和，水上浮着好多毛茸茸的灰色小脑袋，全是玩水的小鸭子，巨可爱！

心尖抖了那么一下，隔着车窗使劲看了两眼，但是我还是没有过多停留，踩了一脚油门就走了。
一边儿往家开着，我忽然心里产生了点儿难过的感觉：我想到这要是以前，我肯定会把车停在路边吧，过去蹲水沟跟前，看上好一阵的小鸭子，看它们排成队一个一个地下水，研究它们在水里是怎么拨棱脚蹼子的。
但我最近工作完不成老得熬夜，就只想赶紧开回家补个觉了。

我还会是原来的那个我吗，一路上我都在想。
在我自己的认知里，我的身体机能有两个特点：对于感知事物和情感，我总是高度敏感的。我所感受到的世界，总是色彩饱和度很高，动作幅度很大的，我很容易会被一些极其微小的事情所触碰到。
其二，在情绪上我是一个特别平和的人，总是上下波动不大，很少哈哈哈，一般都是嘿嘿嘿，几乎从不哇哇哇，可能偶尔呜呜呜。

这两件看似矛盾的事情在我这里是和谐共存的。
而且是天生的，我从小就差不多是这样了，还记得小时候写的第一篇日记，是写家里养的一株含羞草，我在太阳底下美滋滋地和它玩了一下午，看着它的叶芽打开又关上，缩起又展开，感觉无比有意思。
每次跟我妈出去爬山，她虎着劲地往上冲，而我的效率总是很低，因为一路上的小蘑菇小虫子都太好玩了，谁跟谁都不一样，总想忍不住多瞅瞅。
不过这些细碎的事和物带给我的感觉其实也并不是快乐，而是平静，想到我们共存于这浩大的宇宙中，就觉得自己被一种暖暖的热情包围着，人间值得。
有些人觉得敏感很痛苦，平和很庸钝，但其实我是非常喜欢自己的敏感和平和的，我甚至觉得这就是我的天赋。

但我发现，我随着年龄的增长，生活琐事的增多，心思也开始多了些混乱纠结，有时会忽略甚至看不到一些简单可爱的东西了，情绪也变得总是会有起起伏伏了。
其实还是有点害怕，我这仅有的一点儿天赋会在哪一天被完全收走。

不过，我还是有在安慰自己，想着至少我还会为「没有为小鸭子驻足」而难过，也不算太麻木。

“算啦没事，也可能是我已经见过太多小鸭子啦！[开学季]”