我好心疼，但是我又不知所措，我不知道是不是自己真的心很大，能抗的东西很多，还是说我在不断挑战自己极限，慢慢的，已经不需要抗来形容，已经是家常便饭了
我很想用力抱紧你，却又怕你控制不住自己爆发，怕你会觉得场面不好看，但是，看着你不知所措，灵魂与躯壳分离，顶着精神的压迫，环境的压迫，却无所适从，我也想陪你大哭一场，我也想跟你说好多好多，我愿意把自己脆弱的一面毫无保留的展现在你面前，因为你是一直一直一直埋在心底，一直一直一直想要拼命保护的人
原来这就是高三吗？
我身边的好朋友，几乎都受过很重的伤，几乎都经历了这样的事情，几乎每一个我爱的人都得到的是不公平的待遇，凭什么那些给你伤害的人昧着良心做事还能自我感觉良好，为什么她们能做慢性杀人的同时，不会觉得惭愧
你品学兼优，平静做自己，却要受到诸多来自同性异性的伤害，尽管老师能够为你撑一面保护伞，却不妨她们机关算尽都要伤害你
你乖巧努力，心灵纯洁，面对有形无形的压力，面对环境，甚至空气都会让自己感受到压迫感，很多的不公平你都默默承受，很累的时候也不想让父母担心，也不想让我担心，我们好像都非常想要保护对方，报喜不报忧在我们身上表现得淋漓尽致
我曾经做了一个梦，这是第二个让我在睡梦中感到撕心裂肺，让我泣不成声，让我走不出来梦境，让我以为这就是事实，让我那天醒来整个人懵圈，感受不到一点现实的一晚，你突然身患重病，明天即将离世，却不曾告诉我，在我无意中发现的那一刻，我拼命在宿舍一楼张望，寻找你的身影，那种天旋地转，耳聋眼花的感觉，我仿佛亲身经历了一般，你突然出现在我面前，却依旧面带微笑，丝毫不让人察觉的那个笑容，让我极度心痛，我恨自己没能早点发现，我恨自己没能对你更好，来不及对你好，来不及一起相互陪伴，我质问，责备你为什么不告诉我，你坚持留给我一份最后的温柔，让我好好生活，转身即使我极力拼命奔向你，时间却仿佛控制了我的速度，让我追过不上，一想到，我明天以后再也不能见到你，再也没有一个人能够帮我解决好东西的另一半，再也没有一个陪伴了我从小学四年级到初中到高三的那个人，再也没有一个祝我隔壁宿舍同一床位的人，再也没有一个我能够寻找的人，一个将永远消失在我生命里的人，我不能接受，我不能接受，我不能接受
我还有好多好多的话想对你说，有好多的事情还没跟你分享，有好多想要对你好的事还没做，你消失了，我的生命仿佛被悲伤烫出一个永远无法弥补的洞，仿佛我的生活没有了动力，仿佛我的人生不那么完整，仿佛我的世界却了一大块，可是我却只能在梦里“青衫湿”，直到天亮我醒来，才醒过来发现，幸好，这一切，都只是梦……
wxh跟wzy跟wys永远是好闺蜜，永远不分家

从不知道多久以前就有一个想法：我的男朋友要么会唱歌，要么会跳舞，不然的话也太无聊了。
这个点现在也没有啥变化，我爱的人唱歌就超好听。
我喜欢跳舞，因为唱歌对我来说好难。从自己爱好这点来说，跳舞的思想内化过程，舞蹈动作中情感的思考和表达有幸体会了一点点。规定的套路动作到自己的风格，哇，鸿沟啊这是。
那么我会更喜欢跳舞的男孩子吗？No，我很菜，但是我跳舞也在努力做情感处理了，对方也是日常做这些的动作的话，可以的，有共同语言但是我们都好累哈哈哈哈哈（都愉悦的也有，但我轴，在我认定的事上很轴）
我会喜欢爱唱歌的男孩子吗？Yes，是的，他更有智慧，情感也是通透的。唱歌比跳舞的情感表达更直接。
All in all，爱你

今天
很神奇
我突然就结束了坚持三年的工作
也突然结束了最后一次少女心恋爱脑
我太恋旧 或许是对自己的伤害
这些年我一直不肯向前走
这一次真的会向前走了
看看前面的风景
我爱的人只会让我流眼泪
每一次都没有例外
他说不相信的那一刻
我就突然觉得不值得了并且感到绝望
过去稚幼的青春终于终于结束了

我一直想要的自始至终不过是爱情
终究我也没有得到
是我追求爱情的方法错了吧
我认错了