其实这些话都应该在昨说，可是中途被打断，转移了注意力

自从点开一次那年今天，我就停不下来

我最擅长制造一场又一场的幻梦，可是我却再也造不了

我是梦想家，也是现实家

我好像没有表达过我为什么喜欢查

他的轨迹，我花了一个周才能看完，就是这么夸张，要我去战胜自我，可坚持的动机不是勇气，是自S式的拾遗追忆，是真的拾遗追忆了

一进去就让我却步了，我不敢点进任何一个章节，我在门外听着循环并不长的鼓点节奏，它沿着耳机线，再到我的耳膜，击打在我的心上

我用手拨动指针，它根据我拨动的快慢给出不一样的反馈

我像不像一只被困在这个日月盘的兔子，毫无章法地乱窜，我在这个无尽的轮回里，像月亮满了又弯，弯了又满

这也是我的叩问，时间真的能够有这样的效力吗，为什么我的天窗再也不能打开

“400摄氏度”与“全麻世界”，都是我，我在裂骨焚心与麻木僵直间游走

我极大地同他共鸣，想以往的事情、最近的事情、还有想不了任何事情

他避而不谈的那些事，那我呢，我也在避而不谈，我无法把他挖开，硬要我说，我好像忘记了，我无法放手的同时，我好像又把他遗忘

我们的痛苦一样，感受相同

可我爱的也有那些不同，我把它称作云泥之别

他的痛苦根源是儿时，是旧大于新，可我是新大于旧。我总以为新的也终有一日会成为旧的，但它宛如细胞更新分裂生长，我一点办法也没有，我惊恐，我颤抖

你看他背后的伤痕，可他还是善良的、热情的、纯真的、优秀的

他很吸引我的一点就是他拿捏的恰到好处的分寸与尊重，他知道什么时候该收什么时候该放，他永远不会让你猜测怀疑他的真心

我是需要重复自我论证我的感情的人，我不用走到对对方疑神疑鬼的那一步，不断地自证自疑就够我跨越消耗的了

他是一个很强大的人，一个充满热情的人，而我是一粒空瘪的谷壳

我讲过，我的书写，我的表达，都是掷子入池，让那些石子代替我的眼睛，去看清溪里的鱼摆尾游动

我心降落，降落的是我的心，我才是那个承接者，时与玫瑰的一段光影，他拿着帽子落下来的那一刻，被安抚的是我，被熨贴的是我

还没等我用手去接住扶正，帽子已经稳稳当当地戴在头上，它兜住的那一揽风被挤走，还有我所有的不安，我被他的一切围裹住

我什么时候才能同那些石子挨在一起，我已经等了太久了

独居还是合租？廖俊涛关于独居的回答简直就是世另我！
我大学宿舍的关系很好，会一起等人齐再一起去上课那种，同时舍友间都是非常体谅尊重彼此的私人空间。最近因为换工作通勤时间很长也在考虑搬家，刚好昨天跟大学舍友吃饭聊到这个话题，舍友就问为什么不考虑合租。
因为本来就非常需要独处的人，在成为社畜后对于独处的需求量直线飙升了[失望]。不是因为社恐，是因为享受独处时一个人放空，不用迁就其他人而克制自己的小毛病。有想要分享的事情也会和朋友聊天打电话聊到很晚，也会很欢迎朋友到我临时居住地小聚。合租也很好但是我还是要大声说:我可太喜欢独居了！谁会不喜欢自由呢！和自己浪费时间，多美好啊！

十月的最后一周，早起给小朋友做早餐，每天不重样。送走小朋友，可以做好多事情，继续晨间瑜伽，连续五天打卡；阅读30-40分钟，最近的几本书，都是超想看的。
感冒了，鼻子不通，嗓子疼，但周末还是去徒步了，卓西牧场海拔有点高，爬山全程靠着嘴巴呼吸，走得好累。偶遇五只野生小熊猫，大家都激动的拍照。
今晚蒸了三锅南瓜馒头，满屋馒头香。 https://t.cn/R2WxuoH