你有试过遇到对象不回消息的情况吗?
这个时候一般是不是会困惑:真的会忙到没空回一个消息吗?现代人手机都是24小时不离身的了。
其实别人不回信息,无非就是这几个原因:
第一,真的忙到没时间回。像一些互联网行业,咨询行业,本身工作强度是很高的。早上工作一旦开启后,就马不停蹄地转动起来,根本没时间回复消息的。
第二,没精力回。因为工作已经消耗掉了对方90%以上的精力了。不再愿意将精力放在聊天这件事情上,试过高强度工作的小伙伴,应该能理解这种感受。
第三,比较纯粹,就是不想回复。而不想回复里面,又会分为两个原因:
1:没必要回复,就是你并不重要,对于你的消息,就爱回不回
2:之前两个人之间有过不好的经历体验,比如试过一次忘记回消息后,一直被指责。于是就会对回消息这件事,有着抗拒心理。
有没有时间回复消息这件事,本身并不复杂。我今天就不去深入分析了,我想和大家说说我自己的经历,给大家提供一些新的角度看待这个问题。
之前我在公司上班时,也体验过所谓的996工作强度。其实说996是有点轻了,我之前是连续一个月,每天上班没停过的那种。而且上班时间是持续熬夜的,也就是经常两三点才可以休息。
整体下来的精神状态是非常差的,每天像个高速运转的机器,一刻也不能停下,一直处于精神紧绷的状态。
说真的,那时候看手机的时间很少。我试过最夸张的一天,出门上班前手机充满电100%,凌晨回到家里后,手机电量还有93%。我上班的时候,基本是不看微信的,因为工作上有专门的沟通软件。
那时候我还是单身,也有尝试去和一些女生接触。但是说真的,在我最忙的那一个月里,真的没啥时间和精力聊天,就算我看到她们发消息给我,我也没啥动力去回复。
因为我知道,一旦回复了,后续就需要不断聊天下去了。我就会觉得很累,没欲望。最多我也就是回一句,最近很忙。
也就是说,我当时真正害怕的并不是回复消息这件事,而是回复消息后,需要源源不断聊下去。
其实我也清楚,对方只是想要一个回应来让自己安心。有时候说一声的确可以起作用。但前提是,真的能起作用了,我才会去回应。
我见过很多情侣。
有一方不回消息了,另外一方会不断逼问,为什么不回,真的有这么忙?你是不爱了吧?之前你都会回复的。
任何一个人看到这些句话的时候,相信我,这个人的潜意识一定知道,这已经不是回一个“我在忙”这么简单的事情了。
有人会觉得,回一句消息有这么难吗?如果是刚认识的阶段,回消息这件事并不难。但是越相处,会变得越难。
这是因为关系的相处模式,是你们相互作用出现的。就像一个喋喋不休的人背后,肯定有一个沉默不语的对象。
网上经常有一些鸡汤告诉你,爱你的人,一直都有时间。
其实这个逻辑很奇怪的,相当于将“爱你”和“有时间”这两件事挂钩起来了。
难道说不爱你的人,就没时间了吗?二十多岁的小男生,时间很多,也愿意为你花时间,他这是爱吗?想要对你图谋不轨的人,也愿意花时间来狩猎你,这是爱吗?
扯远了,我接着说:
然后到了休息日,我其实也是没有欲望去聊天的。因为高强度的工作,已经消耗掉了我90%的精力了。难得有一天空余的时间,我想把剩余的精力留给我自己,而不是任何人。
你可以理解为,就是不够爱,因为我要优先去爱自己,优先让我自己的精力恢复回来后,再去爱其他人。
相比于和异性聊天,我更加希望一个人安安静静去看看书,看看电影,玩玩游戏。做一些可以让自己找回掌控感的事情,通过这些事情,我可以让自己恢复一些精力,做到真正意义上的“休息”。
说真的,和喜欢的异性聊天,对我而言不是一件可以恢复能量的事情(仅限于我自己,因为我是通过自己一个人思考的方式来恢复能量的,不代表所有人)。
在我很累的时候,本身状态已经很差了,我没有信心可以好好聊天,很容易最后导致两个人都不开心。
我也试过,在自己状态很差的时候,强行和女生去聊天,甚至见面。最终的结果就是,我的状态不好,我洞察能力,情绪感知能力都会变弱,整个人传递出来的感觉就很消极,然后就会影响到和我身边的人。
那我是不是完全不会找任何人聊天呢?其实也不是,我也会去找一类人聊天。
这类人就是能够治愈我的人,他可能是倾听能力很强的,或者自身情绪非常乐观的,可以感染到我。又或者是我非常熟悉的人,我知道对方不会对我火上加油。这个时候,我会选择找这类人去充电一下的。
这类人一般就是,关系很深的朋友,相互了解的对象。当然我并不是每次都会去找他们治愈我,因为我知道,治愈了我,也就消耗了他们。偶尔一次两次还可以增进感情,但总这样,反而是消耗关系的行为了。
那时候我就有一个感悟:工作非常忙的人,真的不要去谈恋爱,会延伸出很多的问题。
处对象这件事,本身就是需要消耗一定是时间和精力的,如果你本身大部分的时间和精力已经都分配给了工作,那还是不要去“祸害”别人了。
一句“我在忙”背后所需要传递的信息,就是这篇文章的内容了。
但是大多数人都无法表达这些信息。愿不愿意花时间精力去解释是一道门槛,有没有能力去解释清楚,又是一道门槛。
所以这也难免会造成一部分人对此存在误会。
当然,以上仅仅只是我一个人的经历和感受,仅代表自己的态度。
不能代表整个【忙到没空回消息】的群体,因为的确也存在一些以忙为借口,回避沟通的人。
我只是提供另外一个角度供大家去参考,既不是教你做人,也不是去说教。不要杠,杠就是你对。
这个时候一般是不是会困惑:真的会忙到没空回一个消息吗?现代人手机都是24小时不离身的了。
其实别人不回信息,无非就是这几个原因:
第一,真的忙到没时间回。像一些互联网行业,咨询行业,本身工作强度是很高的。早上工作一旦开启后,就马不停蹄地转动起来,根本没时间回复消息的。
第二,没精力回。因为工作已经消耗掉了对方90%以上的精力了。不再愿意将精力放在聊天这件事情上,试过高强度工作的小伙伴,应该能理解这种感受。
第三,比较纯粹,就是不想回复。而不想回复里面,又会分为两个原因:
1:没必要回复,就是你并不重要,对于你的消息,就爱回不回
2:之前两个人之间有过不好的经历体验,比如试过一次忘记回消息后,一直被指责。于是就会对回消息这件事,有着抗拒心理。
有没有时间回复消息这件事,本身并不复杂。我今天就不去深入分析了,我想和大家说说我自己的经历,给大家提供一些新的角度看待这个问题。
之前我在公司上班时,也体验过所谓的996工作强度。其实说996是有点轻了,我之前是连续一个月,每天上班没停过的那种。而且上班时间是持续熬夜的,也就是经常两三点才可以休息。
整体下来的精神状态是非常差的,每天像个高速运转的机器,一刻也不能停下,一直处于精神紧绷的状态。
说真的,那时候看手机的时间很少。我试过最夸张的一天,出门上班前手机充满电100%,凌晨回到家里后,手机电量还有93%。我上班的时候,基本是不看微信的,因为工作上有专门的沟通软件。
那时候我还是单身,也有尝试去和一些女生接触。但是说真的,在我最忙的那一个月里,真的没啥时间和精力聊天,就算我看到她们发消息给我,我也没啥动力去回复。
因为我知道,一旦回复了,后续就需要不断聊天下去了。我就会觉得很累,没欲望。最多我也就是回一句,最近很忙。
也就是说,我当时真正害怕的并不是回复消息这件事,而是回复消息后,需要源源不断聊下去。
其实我也清楚,对方只是想要一个回应来让自己安心。有时候说一声的确可以起作用。但前提是,真的能起作用了,我才会去回应。
我见过很多情侣。
有一方不回消息了,另外一方会不断逼问,为什么不回,真的有这么忙?你是不爱了吧?之前你都会回复的。
任何一个人看到这些句话的时候,相信我,这个人的潜意识一定知道,这已经不是回一个“我在忙”这么简单的事情了。
有人会觉得,回一句消息有这么难吗?如果是刚认识的阶段,回消息这件事并不难。但是越相处,会变得越难。
这是因为关系的相处模式,是你们相互作用出现的。就像一个喋喋不休的人背后,肯定有一个沉默不语的对象。
网上经常有一些鸡汤告诉你,爱你的人,一直都有时间。
其实这个逻辑很奇怪的,相当于将“爱你”和“有时间”这两件事挂钩起来了。
难道说不爱你的人,就没时间了吗?二十多岁的小男生,时间很多,也愿意为你花时间,他这是爱吗?想要对你图谋不轨的人,也愿意花时间来狩猎你,这是爱吗?
扯远了,我接着说:
然后到了休息日,我其实也是没有欲望去聊天的。因为高强度的工作,已经消耗掉了我90%的精力了。难得有一天空余的时间,我想把剩余的精力留给我自己,而不是任何人。
你可以理解为,就是不够爱,因为我要优先去爱自己,优先让我自己的精力恢复回来后,再去爱其他人。
相比于和异性聊天,我更加希望一个人安安静静去看看书,看看电影,玩玩游戏。做一些可以让自己找回掌控感的事情,通过这些事情,我可以让自己恢复一些精力,做到真正意义上的“休息”。
说真的,和喜欢的异性聊天,对我而言不是一件可以恢复能量的事情(仅限于我自己,因为我是通过自己一个人思考的方式来恢复能量的,不代表所有人)。
在我很累的时候,本身状态已经很差了,我没有信心可以好好聊天,很容易最后导致两个人都不开心。
我也试过,在自己状态很差的时候,强行和女生去聊天,甚至见面。最终的结果就是,我的状态不好,我洞察能力,情绪感知能力都会变弱,整个人传递出来的感觉就很消极,然后就会影响到和我身边的人。
那我是不是完全不会找任何人聊天呢?其实也不是,我也会去找一类人聊天。
这类人就是能够治愈我的人,他可能是倾听能力很强的,或者自身情绪非常乐观的,可以感染到我。又或者是我非常熟悉的人,我知道对方不会对我火上加油。这个时候,我会选择找这类人去充电一下的。
这类人一般就是,关系很深的朋友,相互了解的对象。当然我并不是每次都会去找他们治愈我,因为我知道,治愈了我,也就消耗了他们。偶尔一次两次还可以增进感情,但总这样,反而是消耗关系的行为了。
那时候我就有一个感悟:工作非常忙的人,真的不要去谈恋爱,会延伸出很多的问题。
处对象这件事,本身就是需要消耗一定是时间和精力的,如果你本身大部分的时间和精力已经都分配给了工作,那还是不要去“祸害”别人了。
一句“我在忙”背后所需要传递的信息,就是这篇文章的内容了。
但是大多数人都无法表达这些信息。愿不愿意花时间精力去解释是一道门槛,有没有能力去解释清楚,又是一道门槛。
所以这也难免会造成一部分人对此存在误会。
当然,以上仅仅只是我一个人的经历和感受,仅代表自己的态度。
不能代表整个【忙到没空回消息】的群体,因为的确也存在一些以忙为借口,回避沟通的人。
我只是提供另外一个角度供大家去参考,既不是教你做人,也不是去说教。不要杠,杠就是你对。
你有试过遇到对象不回消息的情况吗?
这个时候一般是不是会困惑:真的会忙到没空回一个消息吗?现代人手机都是24小时不离身的了。
其实别人不回信息,无非就是这几个原因:
第一,真的忙到没时间回。像一些互联网行业,咨询行业,本身工作强度是很高的。早上工作一旦开启后,就马不停蹄地转动起来,根本没时间回复消息的。
第二,没精力回。因为工作已经消耗掉了对方90%以上的精力了。不再愿意将精力放在聊天这件事情上,试过高强度工作的小伙伴,应该能理解这种感受。
第三,比较纯粹,就是不想回复。而不想回复里面,又会分为两个原因:
1:没必要回复,就是你并不重要,对于你的消息,就爱回不回
2:之前两个人之间有过不好的经历体验,比如试过一次忘记回消息后,一直被指责。于是就会对回消息这件事,有着抗拒心理。
有没有时间回复消息这件事,本身并不复杂。我今天就不去深入分析了,我想和大家说说我自己的经历,给大家提供一些新的角度看待这个问题。
之前我在公司上班时,也体验过所谓的996工作强度。其实说996是有点轻了,我之前是连续一个月,每天上班没停过的那种。而且上班时间是持续熬夜的,也就是经常两三点才可以休息。
整体下来的精神状态是非常差的,每天像个高速运转的机器,一刻也不能停下,一直处于精神紧绷的状态。
说真的,那时候看手机的时间很少。我试过最夸张的一天,出门上班前手机充满电100%,凌晨回到家里后,手机电量还有93%。我上班的时候,基本是不看微信的,因为工作上有专门的沟通软件。
那时候我还是单身,也有尝试去和一些女生接触。但是说真的,在我最忙的那一个月里,真的没啥时间和精力聊天,就算我看到她们发消息给我,我也没啥动力去回复。
因为我知道,一旦回复了,后续就需要不断聊天下去了。我就会觉得很累,没欲望。最多我也就是回一句,最近很忙。
也就是说,我当时真正害怕的并不是回复消息这件事,而是回复消息后,需要源源不断聊下去。
其实我也清楚,对方只是想要一个回应来让自己安心。有时候说一声的确可以起作用。但前提是,真的能起作用了,我才会去回应。
我见过很多情侣。
有一方不回消息了,另外一方会不断逼问,为什么不回,真的有这么忙?你是不爱了吧?之前你都会回复的。
任何一个人看到这些句话的时候,相信我,这个人的潜意识一定知道,这已经不是回一个“我在忙”这么简单的事情了。
有人会觉得,回一句消息有这么难吗?如果是刚认识的阶段,回消息这件事并不难。但是越相处,会变得越难。
这是因为关系的相处模式,是你们相互作用出现的。就像一个喋喋不休的人背后,肯定有一个沉默不语的对象。
网上经常有一些鸡汤告诉你,爱你的人,一直都有时间。
其实这个逻辑很奇怪的,相当于将“爱你”和“有时间”这两件事挂钩起来了。
难道说不爱你的人,就没时间了吗?二十多岁的小男生,时间很多,也愿意为你花时间,他这是爱吗?想要对你图谋不轨的人,也愿意花时间来狩猎你,这是爱吗?
扯远了,我接着说:
然后到了休息日,我其实也是没有欲望去聊天的。因为高强度的工作,已经消耗掉了我90%的精力了。难得有一天空余的时间,我想把剩余的精力留给我自己,而不是任何人。
你可以理解为,就是不够爱,因为我要优先去爱自己,优先让我自己的精力恢复回来后,再去爱其他人。
相比于和异性聊天,我更加希望一个人安安静静去看看书,看看电影,玩玩游戏。做一些可以让自己找回掌控感的事情,通过这些事情,我可以让自己恢复一些精力,做到真正意义上的“休息”。
说真的,和喜欢的异性聊天,对我而言不是一件可以恢复能量的事情(仅限于我自己,因为我是通过自己一个人思考的方式来恢复能量的,不代表所有人)。
在我很累的时候,本身状态已经很差了,我没有信心可以好好聊天,很容易最后导致两个人都不开心。
我也试过,在自己状态很差的时候,强行和女生去聊天,甚至见面。最终的结果就是,我的状态不好,我洞察能力,情绪感知能力都会变弱,整个人传递出来的感觉就很消极,然后就会影响到和我身边的人。
那我是不是完全不会找任何人聊天呢?其实也不是,我也会去找一类人聊天。
这类人就是能够治愈我的人,他可能是倾听能力很强的,或者自身情绪非常乐观的,可以感染到我。又或者是我非常熟悉的人,我知道对方不会对我火上加油。这个时候,我会选择找这类人去充电一下的。
这类人一般就是,关系很深的朋友,相互了解的对象。当然我并不是每次都会去找他们治愈我,因为我知道,治愈了我,也就消耗了他们。偶尔一次两次还可以增进感情,但总这样,反而是消耗关系的行为了。
那时候我就有一个感悟:工作非常忙的人,真的不要去谈恋爱,会延伸出很多的问题。
处对象这件事,本身就是需要消耗一定是时间和精力的,如果你本身大部分的时间和精力已经都分配给了工作,那还是不要去“祸害”别人了。
一句“我在忙”背后所需要传递的信息,就是这篇文章的内容了。
但是大多数人都无法表达这些信息。愿不愿意花时间精力去解释是一道门槛,有没有能力去解释清楚,又是一道门槛。
所以这也难免会造成一部分人对此存在误会。
当然,以上仅仅只是我一个人的经历和感受,仅代表自己的态度。
不能代表整个【忙到没空回消息】的群体,因为的确也存在一些以忙为借口,回避沟通的人。
我只是提供另外一个角度供大家去参考,既不是教你做人,也不是去说教。不要杠,杠就是你对。
这个时候一般是不是会困惑:真的会忙到没空回一个消息吗?现代人手机都是24小时不离身的了。
其实别人不回信息,无非就是这几个原因:
第一,真的忙到没时间回。像一些互联网行业,咨询行业,本身工作强度是很高的。早上工作一旦开启后,就马不停蹄地转动起来,根本没时间回复消息的。
第二,没精力回。因为工作已经消耗掉了对方90%以上的精力了。不再愿意将精力放在聊天这件事情上,试过高强度工作的小伙伴,应该能理解这种感受。
第三,比较纯粹,就是不想回复。而不想回复里面,又会分为两个原因:
1:没必要回复,就是你并不重要,对于你的消息,就爱回不回
2:之前两个人之间有过不好的经历体验,比如试过一次忘记回消息后,一直被指责。于是就会对回消息这件事,有着抗拒心理。
有没有时间回复消息这件事,本身并不复杂。我今天就不去深入分析了,我想和大家说说我自己的经历,给大家提供一些新的角度看待这个问题。
之前我在公司上班时,也体验过所谓的996工作强度。其实说996是有点轻了,我之前是连续一个月,每天上班没停过的那种。而且上班时间是持续熬夜的,也就是经常两三点才可以休息。
整体下来的精神状态是非常差的,每天像个高速运转的机器,一刻也不能停下,一直处于精神紧绷的状态。
说真的,那时候看手机的时间很少。我试过最夸张的一天,出门上班前手机充满电100%,凌晨回到家里后,手机电量还有93%。我上班的时候,基本是不看微信的,因为工作上有专门的沟通软件。
那时候我还是单身,也有尝试去和一些女生接触。但是说真的,在我最忙的那一个月里,真的没啥时间和精力聊天,就算我看到她们发消息给我,我也没啥动力去回复。
因为我知道,一旦回复了,后续就需要不断聊天下去了。我就会觉得很累,没欲望。最多我也就是回一句,最近很忙。
也就是说,我当时真正害怕的并不是回复消息这件事,而是回复消息后,需要源源不断聊下去。
其实我也清楚,对方只是想要一个回应来让自己安心。有时候说一声的确可以起作用。但前提是,真的能起作用了,我才会去回应。
我见过很多情侣。
有一方不回消息了,另外一方会不断逼问,为什么不回,真的有这么忙?你是不爱了吧?之前你都会回复的。
任何一个人看到这些句话的时候,相信我,这个人的潜意识一定知道,这已经不是回一个“我在忙”这么简单的事情了。
有人会觉得,回一句消息有这么难吗?如果是刚认识的阶段,回消息这件事并不难。但是越相处,会变得越难。
这是因为关系的相处模式,是你们相互作用出现的。就像一个喋喋不休的人背后,肯定有一个沉默不语的对象。
网上经常有一些鸡汤告诉你,爱你的人,一直都有时间。
其实这个逻辑很奇怪的,相当于将“爱你”和“有时间”这两件事挂钩起来了。
难道说不爱你的人,就没时间了吗?二十多岁的小男生,时间很多,也愿意为你花时间,他这是爱吗?想要对你图谋不轨的人,也愿意花时间来狩猎你,这是爱吗?
扯远了,我接着说:
然后到了休息日,我其实也是没有欲望去聊天的。因为高强度的工作,已经消耗掉了我90%的精力了。难得有一天空余的时间,我想把剩余的精力留给我自己,而不是任何人。
你可以理解为,就是不够爱,因为我要优先去爱自己,优先让我自己的精力恢复回来后,再去爱其他人。
相比于和异性聊天,我更加希望一个人安安静静去看看书,看看电影,玩玩游戏。做一些可以让自己找回掌控感的事情,通过这些事情,我可以让自己恢复一些精力,做到真正意义上的“休息”。
说真的,和喜欢的异性聊天,对我而言不是一件可以恢复能量的事情(仅限于我自己,因为我是通过自己一个人思考的方式来恢复能量的,不代表所有人)。
在我很累的时候,本身状态已经很差了,我没有信心可以好好聊天,很容易最后导致两个人都不开心。
我也试过,在自己状态很差的时候,强行和女生去聊天,甚至见面。最终的结果就是,我的状态不好,我洞察能力,情绪感知能力都会变弱,整个人传递出来的感觉就很消极,然后就会影响到和我身边的人。
那我是不是完全不会找任何人聊天呢?其实也不是,我也会去找一类人聊天。
这类人就是能够治愈我的人,他可能是倾听能力很强的,或者自身情绪非常乐观的,可以感染到我。又或者是我非常熟悉的人,我知道对方不会对我火上加油。这个时候,我会选择找这类人去充电一下的。
这类人一般就是,关系很深的朋友,相互了解的对象。当然我并不是每次都会去找他们治愈我,因为我知道,治愈了我,也就消耗了他们。偶尔一次两次还可以增进感情,但总这样,反而是消耗关系的行为了。
那时候我就有一个感悟:工作非常忙的人,真的不要去谈恋爱,会延伸出很多的问题。
处对象这件事,本身就是需要消耗一定是时间和精力的,如果你本身大部分的时间和精力已经都分配给了工作,那还是不要去“祸害”别人了。
一句“我在忙”背后所需要传递的信息,就是这篇文章的内容了。
但是大多数人都无法表达这些信息。愿不愿意花时间精力去解释是一道门槛,有没有能力去解释清楚,又是一道门槛。
所以这也难免会造成一部分人对此存在误会。
当然,以上仅仅只是我一个人的经历和感受,仅代表自己的态度。
不能代表整个【忙到没空回消息】的群体,因为的确也存在一些以忙为借口,回避沟通的人。
我只是提供另外一个角度供大家去参考,既不是教你做人,也不是去说教。不要杠,杠就是你对。
周末看到一条微博热搜#女子毕业9年抠出两套房#,一名南京女子在节目里分享自己的省钱秘笈:
工资90%都存下来;
午餐平均5元、10元;
一年买衣服不超过100元;
大部分衣服都是捡朋友穿过的,自己只买内衣裤;
日用品基本都靠薅羊毛,不放过任何一个抽奖。
这条新闻下面留言非常多,不少都是质疑这样的生活方式,甚至骂她的。人觉得她是守财奴,一辈子就抱着两套房子“死”去了,价值观扭曲。
但其实看完完整的视频后就会找到原因。从小她的母亲就一直在和她强调赚钱的困难,童年想要的玩具几乎很难得到满足。母亲给她零花钱都会丢在地上让她捡起来,为的也是强调赚钱不易。
因此,她从自立后就一直希望自己可以有一套房。看到这里,我们就能明白,房子对她来说,是疗愈童年匮乏感和不安全感的港湾。
每个人的价值观可以不同,可以不同意,但完全可以选择尊重,三观这件事(除了违法乱纪)本身就没有绝对标准。
只不过,这个视频让我更加深刻意识到,我们父母童年的养育模式是孩子未来的人生底色。
价值观教育中很重要的一部分就是财商启蒙。
财商不只是教会孩子认识货币,或者一味地省钱,而是让孩子【学会如何做选择】,【如何和钱做朋友】,【如何让钱成为我们变得更加自由的工具】。
[星星]2岁+,或者从孩子开始提买东西的需求后,开始引导区分“需要”和“想要”
财商绝对不是压抑自己什么都不买,但需要学会区分“需求”和“欲望”。
需求是我们一定需要的东西,没有它们也许我们就无法生存;
而欲望是那些有了会挺好,但不是必需的。
照顾好自己“需求”之后再满足自己的“欲望”,这才是真正的自由。
我和小D在日常生活中就会引入““我需要”(需求)和“我想要”(欲望)的区别:
我们需要米饭,不然我们就会挨饿;
我们有时想要冰淇淋,但即使没有我们也不会挨饿生病。
我需要床,因为没有床我们就无法休息,就会不舒服;
我也需要甜甜圈,不然我会饿;
那甜甜圈是我们每天都需要吃的吗?
嗯。。。好像不是
什么才是我们每天需要吃的,让我们不饿的呢?
米饭、面条、牛奶。
那你是需要甜甜圈还是想要甜甜圈呢?
嗯,想要
当然,这并不会100%那么精确,毕竟人都不是理性的动物。
比如我到现在还觉得买鞋子和包是我的需求,经常很累的时候买一个,真的立马满血复活了[污]
孩子也是如此,所以讨论这些,不是非要把“标准答案”去强加孩子,而是开启这样的思考和对话。孩子在成长过程中,自己会慢慢调试,找到合适她的金钱观。
[星星]3岁+,或者孩子掌握“需要”和“想要”概念后,学会与“欲望”共舞
每个人都是受欲望驱使的,大家不要害怕有欲望,从某种程度来说,正是有了欲望,才有了不断进步的动力。
但人必须学会和“欲望”共舞,而不是被欲望控制,这是我的第二条金钱观。
我从工作后就爱买,最夸张的时候真的是“月光”,而要知道我06年的月薪已经差不多接近一万了。后来,我学会了一件事,就是开始把每个月的工资进行规划,这是我第一任职场老板分享给我的。
分成三份:第一份是消费,应对日常的需求;第二份是储蓄;第三份是做慈善,大家可以自行调整比例。
面对自己的欲望,超出需求的那些东西,就可以进入愿望清单。
比如我想买一双鞋,那么我就从每个月的消费那里强制性地节省一笔钱,三个月半年或者一年以后就能获得那双鞋。
这个方法对我很受益,一方面我没有完全不顾或者压抑自己的欲望,但同时也不再“入不敷出”了;另一方面我开始意识到,原来生活中有很多太随意花掉的小钱。
我们的孩子都还太小,并没有太多可支配的零花钱。但是“愿望清单”这个概念是可以借鉴的。
我个人是不主张打压孩子的欲望,尤其不要把自己不想花钱,变相包装成“为了孩子”好来打压,比如:
你这个孩子怎么出门总要买东西?
爸爸妈妈赚钱很辛苦的,你怎么不知道体谅呢?
从小那么爱买,长大后肯定是个败家精!
本来只是“买”这件事,却上升到了“孩子”这个人,这些评价看似为了孩子好,但却无疑在孩子心里敲开了一个洞,那是匮乏感的“空洞”。
当然我也不建议大家无休止地,甚至超出消费水平地去满足孩子。其实,每一次孩子的开口想要,都能看成一次成长机会,学会怎么和欲望相处。
金额小的东西,可买可不买的,可以和孩子说,我们先拍下来,等待会逛完了一圈,我们把所有喜欢的都看一遍,选一样;
有一些超出预算的“大件”,那么和孩子制定到愿望清单里,告诉孩子,下一个节日或者生日,如果还喜欢就去买回来。
(提前说,孩子也许会因此哭闹,但这个的处理方式和我们管教引导孩子的任何方式都是一样的,坚定原则,共情安抚,事后复盘。
如果你因此而想想算了,就买吧。那么你就需要重新思考,自己的金钱观到底是什么?育儿的原则其实就是我们三观的体现,不需要和我一样,但需要时刻明确一致。)。
制定愿望清单的过程,一方面让孩子意识到,这个世界的现状,并不是所有东西他想要的都能立刻等到,这对孩子成长有益。也给了孩子一个方法学会控制冲动,有时过几天再去看这个愿望清单,也许就发现自己并没有那么想要了。
[星星]4岁+的孩子,可以开始了解效用的边际作用。
(插播一句,你们昨晚付尾款了吗?)
我前几年非常热衷于双十一,几乎要连着好几天熬夜,看活动计算折扣,有时为了凑单,还总是去买一些我以为“也许我会用到,但其实用不到”的东西,有没有一样的云闺蜜♀️
我们以为自己“赚到”了,但熬夜所付出的时间精力和真正少花钱并没有成正比,而且还买了更多不是必需的东西,反而是额外付出,这就是效用很低。但人的本性都是爱占便宜的啊,这是我深刻认识到的,所以觉得更应该从小让小D有这个概念。
我们曾经去吃汉堡,我和她已经决定了买两份套餐,结账时收银员说,现在这个汉堡,第二份半价,问我们要不要来一份。
有优惠肯定要来啊,但后来我们两个人为了吃下那个额外的汉堡,都吃撑了。本来很愉悦的一顿饭,期盼很久的快餐,也变得不好吃了。
我后来就和小D开始了这样的对话:
我本来好喜欢吃这个汉堡的,我们也期待了很久,为什么今天吃完一点都不开心,反而觉得很不舒服呢?
我们吃太多了,你看我们的肚子。
嗯?不是越多越好的吗?
这句话说出,小D沉默了,我意识到她的小脑瓜在思考了。等了一会,我告诉了她我的答案:
当我们拥有了超出我们需要的东西后,这个东西就是负担,而不是快乐了。比如,吃一个汉堡刚刚好,我们就会很开心,但为了优惠再去买一个汉堡拼命吃下去,我们都会不舒服。再比如,有两个娃娃,你会很开心。但如果有一屋子娃娃,你就不会开心了,我们都会犯愁,娃娃住了我们屋子,我们住哪里啊?
拥有“效用”这个概念,可以帮助我们每个人更全面地评估,什么才是真正“赚到了”。
[星星]5岁+,让孩子知道钱的时间价值
钱的价值不只是此刻纸面上的价值,它是和时间相结合的,比如投资,就是拿现在的价值去买未来的收益。
同样的,对于孩子来说,还涉及不到这么深,但有一点需要让孩子理解,钱不只是当下的货币价值,而是用钱换来的价值。
我们家之前入手了一台智能拖地机,东西到了后,我就和先生在嘟囔,这个小玩意没想到这么贵啊?
小D听到后就凑过来问,这个很贵啊,那是不是不划算啊?
我们立马觉得这是个“可教育机会”,先生拿了手机里的计算器和小D说:
“这个拖地机4000元,单看价格真的好贵啊,4000人民币,我们可以买好几周的菜了。但我们想一想,拖地机如果每天给我们家扫地一次,根据质量预估,至少可以使用3年。我们算一算,每天的花费是多少?一天才3元多,这么看是不是很划算呢?”
我在旁边又进一步补充道:“你再想想,以前妈妈总是在你需要我的时候和你说,妈妈要先把屋子扫一下。现在因为有了拖地机,妈妈就有了时间可以和你一起玩,或者休息一下。这么看,一天的3元钱,是不是花的很值呢?”
有了这个概念后,有时小D自己也会盘算,今天妈妈答应给我买冰淇淋,这2元5毛,我是立马吃掉呢?还是省下来回头攒到20元买个娃娃呢?
我基本不引导她这方面,因为对我来说这没有绝对对错,但我希望她可以有这样的思考。
我至今仍然是个爱买买买的人,每年都会因为完成一两个阶段性目标,而给自己买几个“心爱之物”。有的很贵,有的很特别,都是需要够一够的那些东西。但我绝对不会认为无条件满足自己,甚至超出负荷的满足自己就是“爱自己”;也不会认为无底线压抑自己欲望的“省”,是最好的。
我至今仍然记得奶奶和我说的那句话,女孩子自己赚钱自己花,不丢脸,反而要骄傲。通过自己双手能买到你想要的任何东西,那么也就能通过自己双手去过你想过的任何生活。
如今,当我成为母亲后,我希望和小D保持价值观的对话,希望自己的引导,也能让她长大后形成自己的价值观和消费观。
财商的核心是关于金钱观。金钱观之所以最后有个“观”,它本质上是和我们每个人的价值观联系的。
赚钱也好,花钱也好,其实最值钱的永远都是背后的认知模式。
工资90%都存下来;
午餐平均5元、10元;
一年买衣服不超过100元;
大部分衣服都是捡朋友穿过的,自己只买内衣裤;
日用品基本都靠薅羊毛,不放过任何一个抽奖。
这条新闻下面留言非常多,不少都是质疑这样的生活方式,甚至骂她的。人觉得她是守财奴,一辈子就抱着两套房子“死”去了,价值观扭曲。
但其实看完完整的视频后就会找到原因。从小她的母亲就一直在和她强调赚钱的困难,童年想要的玩具几乎很难得到满足。母亲给她零花钱都会丢在地上让她捡起来,为的也是强调赚钱不易。
因此,她从自立后就一直希望自己可以有一套房。看到这里,我们就能明白,房子对她来说,是疗愈童年匮乏感和不安全感的港湾。
每个人的价值观可以不同,可以不同意,但完全可以选择尊重,三观这件事(除了违法乱纪)本身就没有绝对标准。
只不过,这个视频让我更加深刻意识到,我们父母童年的养育模式是孩子未来的人生底色。
价值观教育中很重要的一部分就是财商启蒙。
财商不只是教会孩子认识货币,或者一味地省钱,而是让孩子【学会如何做选择】,【如何和钱做朋友】,【如何让钱成为我们变得更加自由的工具】。
[星星]2岁+,或者从孩子开始提买东西的需求后,开始引导区分“需要”和“想要”
财商绝对不是压抑自己什么都不买,但需要学会区分“需求”和“欲望”。
需求是我们一定需要的东西,没有它们也许我们就无法生存;
而欲望是那些有了会挺好,但不是必需的。
照顾好自己“需求”之后再满足自己的“欲望”,这才是真正的自由。
我和小D在日常生活中就会引入““我需要”(需求)和“我想要”(欲望)的区别:
我们需要米饭,不然我们就会挨饿;
我们有时想要冰淇淋,但即使没有我们也不会挨饿生病。
我需要床,因为没有床我们就无法休息,就会不舒服;
我也需要甜甜圈,不然我会饿;
那甜甜圈是我们每天都需要吃的吗?
嗯。。。好像不是
什么才是我们每天需要吃的,让我们不饿的呢?
米饭、面条、牛奶。
那你是需要甜甜圈还是想要甜甜圈呢?
嗯,想要
当然,这并不会100%那么精确,毕竟人都不是理性的动物。
比如我到现在还觉得买鞋子和包是我的需求,经常很累的时候买一个,真的立马满血复活了[污]
孩子也是如此,所以讨论这些,不是非要把“标准答案”去强加孩子,而是开启这样的思考和对话。孩子在成长过程中,自己会慢慢调试,找到合适她的金钱观。
[星星]3岁+,或者孩子掌握“需要”和“想要”概念后,学会与“欲望”共舞
每个人都是受欲望驱使的,大家不要害怕有欲望,从某种程度来说,正是有了欲望,才有了不断进步的动力。
但人必须学会和“欲望”共舞,而不是被欲望控制,这是我的第二条金钱观。
我从工作后就爱买,最夸张的时候真的是“月光”,而要知道我06年的月薪已经差不多接近一万了。后来,我学会了一件事,就是开始把每个月的工资进行规划,这是我第一任职场老板分享给我的。
分成三份:第一份是消费,应对日常的需求;第二份是储蓄;第三份是做慈善,大家可以自行调整比例。
面对自己的欲望,超出需求的那些东西,就可以进入愿望清单。
比如我想买一双鞋,那么我就从每个月的消费那里强制性地节省一笔钱,三个月半年或者一年以后就能获得那双鞋。
这个方法对我很受益,一方面我没有完全不顾或者压抑自己的欲望,但同时也不再“入不敷出”了;另一方面我开始意识到,原来生活中有很多太随意花掉的小钱。
我们的孩子都还太小,并没有太多可支配的零花钱。但是“愿望清单”这个概念是可以借鉴的。
我个人是不主张打压孩子的欲望,尤其不要把自己不想花钱,变相包装成“为了孩子”好来打压,比如:
你这个孩子怎么出门总要买东西?
爸爸妈妈赚钱很辛苦的,你怎么不知道体谅呢?
从小那么爱买,长大后肯定是个败家精!
本来只是“买”这件事,却上升到了“孩子”这个人,这些评价看似为了孩子好,但却无疑在孩子心里敲开了一个洞,那是匮乏感的“空洞”。
当然我也不建议大家无休止地,甚至超出消费水平地去满足孩子。其实,每一次孩子的开口想要,都能看成一次成长机会,学会怎么和欲望相处。
金额小的东西,可买可不买的,可以和孩子说,我们先拍下来,等待会逛完了一圈,我们把所有喜欢的都看一遍,选一样;
有一些超出预算的“大件”,那么和孩子制定到愿望清单里,告诉孩子,下一个节日或者生日,如果还喜欢就去买回来。
(提前说,孩子也许会因此哭闹,但这个的处理方式和我们管教引导孩子的任何方式都是一样的,坚定原则,共情安抚,事后复盘。
如果你因此而想想算了,就买吧。那么你就需要重新思考,自己的金钱观到底是什么?育儿的原则其实就是我们三观的体现,不需要和我一样,但需要时刻明确一致。)。
制定愿望清单的过程,一方面让孩子意识到,这个世界的现状,并不是所有东西他想要的都能立刻等到,这对孩子成长有益。也给了孩子一个方法学会控制冲动,有时过几天再去看这个愿望清单,也许就发现自己并没有那么想要了。
[星星]4岁+的孩子,可以开始了解效用的边际作用。
(插播一句,你们昨晚付尾款了吗?)
我前几年非常热衷于双十一,几乎要连着好几天熬夜,看活动计算折扣,有时为了凑单,还总是去买一些我以为“也许我会用到,但其实用不到”的东西,有没有一样的云闺蜜♀️
我们以为自己“赚到”了,但熬夜所付出的时间精力和真正少花钱并没有成正比,而且还买了更多不是必需的东西,反而是额外付出,这就是效用很低。但人的本性都是爱占便宜的啊,这是我深刻认识到的,所以觉得更应该从小让小D有这个概念。
我们曾经去吃汉堡,我和她已经决定了买两份套餐,结账时收银员说,现在这个汉堡,第二份半价,问我们要不要来一份。
有优惠肯定要来啊,但后来我们两个人为了吃下那个额外的汉堡,都吃撑了。本来很愉悦的一顿饭,期盼很久的快餐,也变得不好吃了。
我后来就和小D开始了这样的对话:
我本来好喜欢吃这个汉堡的,我们也期待了很久,为什么今天吃完一点都不开心,反而觉得很不舒服呢?
我们吃太多了,你看我们的肚子。
嗯?不是越多越好的吗?
这句话说出,小D沉默了,我意识到她的小脑瓜在思考了。等了一会,我告诉了她我的答案:
当我们拥有了超出我们需要的东西后,这个东西就是负担,而不是快乐了。比如,吃一个汉堡刚刚好,我们就会很开心,但为了优惠再去买一个汉堡拼命吃下去,我们都会不舒服。再比如,有两个娃娃,你会很开心。但如果有一屋子娃娃,你就不会开心了,我们都会犯愁,娃娃住了我们屋子,我们住哪里啊?
拥有“效用”这个概念,可以帮助我们每个人更全面地评估,什么才是真正“赚到了”。
[星星]5岁+,让孩子知道钱的时间价值
钱的价值不只是此刻纸面上的价值,它是和时间相结合的,比如投资,就是拿现在的价值去买未来的收益。
同样的,对于孩子来说,还涉及不到这么深,但有一点需要让孩子理解,钱不只是当下的货币价值,而是用钱换来的价值。
我们家之前入手了一台智能拖地机,东西到了后,我就和先生在嘟囔,这个小玩意没想到这么贵啊?
小D听到后就凑过来问,这个很贵啊,那是不是不划算啊?
我们立马觉得这是个“可教育机会”,先生拿了手机里的计算器和小D说:
“这个拖地机4000元,单看价格真的好贵啊,4000人民币,我们可以买好几周的菜了。但我们想一想,拖地机如果每天给我们家扫地一次,根据质量预估,至少可以使用3年。我们算一算,每天的花费是多少?一天才3元多,这么看是不是很划算呢?”
我在旁边又进一步补充道:“你再想想,以前妈妈总是在你需要我的时候和你说,妈妈要先把屋子扫一下。现在因为有了拖地机,妈妈就有了时间可以和你一起玩,或者休息一下。这么看,一天的3元钱,是不是花的很值呢?”
有了这个概念后,有时小D自己也会盘算,今天妈妈答应给我买冰淇淋,这2元5毛,我是立马吃掉呢?还是省下来回头攒到20元买个娃娃呢?
我基本不引导她这方面,因为对我来说这没有绝对对错,但我希望她可以有这样的思考。
我至今仍然是个爱买买买的人,每年都会因为完成一两个阶段性目标,而给自己买几个“心爱之物”。有的很贵,有的很特别,都是需要够一够的那些东西。但我绝对不会认为无条件满足自己,甚至超出负荷的满足自己就是“爱自己”;也不会认为无底线压抑自己欲望的“省”,是最好的。
我至今仍然记得奶奶和我说的那句话,女孩子自己赚钱自己花,不丢脸,反而要骄傲。通过自己双手能买到你想要的任何东西,那么也就能通过自己双手去过你想过的任何生活。
如今,当我成为母亲后,我希望和小D保持价值观的对话,希望自己的引导,也能让她长大后形成自己的价值观和消费观。
财商的核心是关于金钱观。金钱观之所以最后有个“观”,它本质上是和我们每个人的价值观联系的。
赚钱也好,花钱也好,其实最值钱的永远都是背后的认知模式。
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