身边有很多人感觉我勇敢洒脱
我哪是什么勇敢啊
只不过是硬着头皮逞强罢了
其实我内心也很惶恐
当你在成长的过程中摔倒迷茫时
没有像电影桥段中的良师益友
有的只是孤独和迷茫
我不是勇敢，我只是无措
在青春期对未来的迷茫
我只有不断的摸索
偶尔放纵自己做一点自己想做的事情
其实我也并不是什么洒脱
我比一般的女孩子还要心细
所以慢慢的连自己都了解了
所以不是故作洒脱
是道理都懂不敢细想
怕思考后崩溃大哭
毕竟我们都过了那个一天发几十条朋友圈的年纪
我只有在寂静的黑夜放声痛哭
来寻求内心的一点慰藉#你有没有一瞬间忽然很难过#

我从哥哥家里搬出来一个多月了，爸妈一次也没来过。前半个月我几乎每天都会问候，从未有过回应我也罢了。昨天爸爸突然打电话说他们买了很多鱼吃不完，想到好久没见过我了，要不要回去吃饭。我说不了，我很忙，也不爱吃鱼。其实我今天正好休假，纠结了很久还是觉得自己太敏感了，回去拿衣服是个好借口。

今天下了雨，有趣的是我出门时正好停了。四小时前我走到了楼下，抬眼只有黑夜，没有一丝人烟。我转身打算回去，正好看到他们谈笑归来。我侧身转进了不知名小巷，转啊转转啊转，我迷失了方向，直到此刻才找到来时的方向。

晚上风大，雨也夹杂着落下来，我突然生出一种悲凉来。我发现我逃避懦弱的表现像极了自私无用的父亲，我每次心软妥协的样子跟母亲爱流泪的脸一模一样，我决心摆脱牢笼却一事无成的模样，又和我那自以为是、尖酸刻薄的哥哥有何区别？我带着他们身上所有的黑暗面，我终究摆脱不了这些来自原生家庭的无奈和悲哀。

最近我的暴食症又犯了，我觉得自己就像一只没有感情的怪物。现在风很大，雨也很大，我没有伞，也没有家。我独自穿过地下通道，又上了天桥，始终在迎风而行。我也不清楚这样的方向是否正确，但目前我只能看到正前方的路，因为身后已是深渊，我只能一路向前。

那天姊妹告诉我，她也很喜欢我的一些文字，文字里有悲悯、有温情、有性感更有內生的力量。透过文字的背后，我更是一个有温度的女性。而更重要的她希望我别丢掉这过往的热情，也请我坚持下去。真是谬赞过誉了。文字只不过白描只不过随性涂鸦。但我喜欢这句，一个有温度的女性。做一个有温度的人，一直是我毕生追寻的终极信仰。而我想，岁月如真有点沉淀，毕定是我们之所经历的事，毕定是我们之所遇见的人，更是我们不曾停歇的步伐和不曾磨灭的勇气。很多时候在黑夜里，只有我们自己一个人赶路，但可不必害怕。当你的内心足够强大，你不但能给予自己前行的勇气也能给予别人希望的光！七月还是从一起开始，愈烈日，愈沉静，愈渴望心里那一低头的温柔，也愈需深阅读……20190703晚#宝宝的少女心##就这一刻#