第1130天。
出去跑了一个小时，
因为找不到运动服，随便扯了一件T。
清空大脑的感觉很舒服，
流汗很舒服，
缺氧想吐也很舒服。
总之找不到路，
就要来跑步。
我尝试和自己和解，
可脑袋里有个声音跟我说那不叫和解，
叫妥协。
做梦有多爽，
希望就有多渺茫，
但要做么？
做！
做它！
我的迷茫可能有十个隧道那么长，
但隧道再长，
也有尽头，
全力以赴，
做就对了。

我要告诉自己，我想做什么，
我就会做到。
既然找不到做的理由，
那这就算理由吧。
反正人生那么繁琐，
不是所有的事都需要理由的。
我要跟自己打个赌，
就像要一口气喝掉一箱养乐多那么荒谬，
那么没意义，
但要做到哦。
F小姐要占领高地，
要改变规则，
要有话语权，
要有任性的资格，
要这些东西。
要变成更好的人，
要可以影响更多的人。
F小姐不可以被不好的东西改变。
那也太丢脸了！

意识有点模糊，
一个人在房子里可以和谁说话呢？
想抱抱自己，
世界上孤独的人其实也蛮多的吧，
这样一想就释怀了，
我起码还有自己陪自己。

对镜子喝酒，
谢谢你，
一路陪我到这里。

干啦！
啤酒过期了一个月啦，
再不喝完，就要过期两个月啦！

为世界所有的不开心干杯！
为所有的不可能干杯！
为所有的孤单干杯！
为所有的我干杯！
为过期的啤酒！
为理想干杯！

这世界再没有比选择自己更快乐的事啦！
未来万岁！
干杯！

#唯美式情感语录[超话]#
一岁的时候，我的手掉进了汤锅，半个手臂都是疤，直到现在我在夏天也不太喜欢穿短袖。

两岁的时候，罚超生，我爸妈带着我和弟弟跑到姥姥姥爷家避难，一家四口挤在10平米的小房子里。

四岁的时候，爷爷奶奶拿着菜刀逼爸爸妈妈回家，两间土房，爸妈开始打拼生活。

六岁的时候，我和弟弟被锁在家里，因为不喜欢吃冷饭，我端起铁锅学做饭。

八岁，我爸爸因为帮人做东西，断了半根手指，我走了十几里路给我爸去买药。

九岁，爷爷奶奶偏心，家里的冰糕只给大伯家的孩子，三九寒天，我把冰棍藏在棉袄里，和我弟弟跑到麦田里就着西北风解馋。

十二岁的时候，我妈开始做冷饮批发，一次车祸，家底赔了一半。
同年，我去外地寄宿，开始了十几年飘零的生活。

十六岁，我爸顶着光头来看我，原来是因为一个要自杀的人冲向我爸的货车，那年我爸进看守所待了一个月，我妈把全部积蓄都通了关系才放出来。

十七岁，我得了重度抑郁，因为药太贵，于是停药，自己偷偷买五块钱一瓶的抗抑郁药物吃，导致我现在心脏不好。

十八岁，我伯伯家闹分家，我爸带我弟去南方打工，我妈借钱给我交学费。

十九岁，和我爸吵了一架，他喝了点酒，又出了车祸，我自责，连夜回了大学去找地方打零工。

二十三岁，刚到北京，被人偷了钱包，口袋里只有八百块钱，不敢跟爸妈说，好在朋友借了我一笔钱。

后来进了一家影视公司，被老板的人顶了包，从此发誓再也不写小说。
当天晚上，连夜被老板碾了出来。

二十七岁，满心欢喜带着一腔热血去了杭州，却被猎头骗了。
同年，体检的时候发现，家族遗传心脏病史，和免疫功能低下。

其实这么多年，我一直没与自己和解。
但我学会了很多逃避的方法。

遇到事情我就喜欢笑，虽然我知道笑起来并不好看。我知道每个人的苦难很多，于是我学会了倾听。不开心的时候自己消化不良的情绪，尽量不给别人添麻烦。
谈恋爱交朋友，尽量把自己最好的给他们。即使我口袋只有五十块钱，我会给他们花40块钱，剩下10块钱自己坐车回家。

因为太了解痛苦，所以比同龄人看的更透一些。但是也因为害怕痛苦，所以比同龄人看着更幼稚些。

我知道这个世界上有比我更痛苦的人在，所以我不喜欢抱怨生活。
我觉得每个人都有自己可爱的地方，所以我交朋友从来不设置年龄和性别。
我被生活锤了无数次，但是每次都在想，总比过去好一些。

今年我27了，生活把我撕碎我又细细地把自己拼凑起来。

我并不是天生温柔。
当我被生活锤得外壳越来越坚硬的时候，庆幸的是，我把自己那些最柔软的地方保护得很好。

作者：李烬

看着自己一部部完结的小说就像自己的孩子一样，尽管不完美，但是他们是在什么环境什么条件下诞生的貌似只有自己和认真听书的家人们清楚，希望你们也跟我一样勿忘初心，左料大家庭会不断壮大，只有在我们这里你才会感觉像走进了家，大浪淘沙，把一切消耗我情绪和状态的人和是清除，虽然有的美好回忆不好忘记，那就让它停留在过去的记忆里吧，和自己和解，和世界和解。 https://t.cn/R2WxERQ