老赵,希望你能看到
我感觉现在的自己是自我同一性没有发展好,可我都23岁了。
其实我18岁时也探索了,那会儿想为全人类做贡献,特别喜欢马克思,所以想学好历史,可是大学选专业选了日语专业,因为我爱看动漫喜欢二次元,但是我日语学的也不怎么样,选了这个专业后对日语越来越不感兴趣了,动漫也不爱看了,也不知怎的,我的爱好在大学时一点一点都没了,以前很喜欢古风喜欢哲学,现在却一点兴趣都没有了。
刚开始准备考研时我还是很有动力的,“一定要成为心理咨询师”这句话就像是有魔力一样,给我特别大的动力,可是现在我又觉得不感兴趣,学出来又怎样呢,我话都说不清楚,自己也没有强大的毅力,社恐,内向,又怎么能去帮助别人呢。
在大学做了2年的心理咨询,那会儿我就一直给老师说我感觉自己不适合生存,现在学了心理学,才知道这句话有多严重,一个人无法适应社会适应生活,也没有活下去的目标,不知道生命的意义,那他会走向何处呢。
我感觉自己也跟有病似的,我特别沉迷那种受伤的感觉,看过一个帖子,楼主在有了好的生活后却依旧选择自s,我似乎把她当成了榜样,想在生活不错的时候也选择zs。
疫情刚开始的一年,我真的很难过,想开学了就回学校吃防腐剂,害怕自己下不去手一直给自己做心理暗示,后来让我放弃吃防腐剂的想法是因为我突然想创造一个人格(说实话真羡慕人格分裂者,我想让别的人格来替我生活,面对现实),你知道tulpa吗,我觉得这东西就跟人格很像,我都想好了另一个人格叫什么名字,她叫清晨,我起初有意识的把自己的一些经验分给她,但是又觉得把那些努力的经历分给她,那剩给我的就都是黑暗了。所以渐渐的放弃了。
这两天这些想法又回来了,我真不知道自己想要什么,我该怎么做,我也控制不了自己的生活,这两天又熬夜玩手机又晚起,过的一塌糊涂,又感觉内心很空隙。我喜欢宇宙喜欢科幻,感觉人又算什么呢,我死了后我又会变成宇宙的一部分,我会变成尘埃,变成其他的物质结构,能量是守恒的,其实死了也没有什么变化。
[跪了]感觉越说越危险,我也不知道自己在说什么了,我的中心问题是什么呢:我该怎么做,我生命的支撑点是什么?
哦对,之前去医院检查过,好像是中等抑郁,感觉也没啥,里面有一个欺诈,不知道是不是说我有诈病的成分,那我到底是个什么情况呢?
#心理##心理学#
我感觉现在的自己是自我同一性没有发展好,可我都23岁了。
其实我18岁时也探索了,那会儿想为全人类做贡献,特别喜欢马克思,所以想学好历史,可是大学选专业选了日语专业,因为我爱看动漫喜欢二次元,但是我日语学的也不怎么样,选了这个专业后对日语越来越不感兴趣了,动漫也不爱看了,也不知怎的,我的爱好在大学时一点一点都没了,以前很喜欢古风喜欢哲学,现在却一点兴趣都没有了。
刚开始准备考研时我还是很有动力的,“一定要成为心理咨询师”这句话就像是有魔力一样,给我特别大的动力,可是现在我又觉得不感兴趣,学出来又怎样呢,我话都说不清楚,自己也没有强大的毅力,社恐,内向,又怎么能去帮助别人呢。
在大学做了2年的心理咨询,那会儿我就一直给老师说我感觉自己不适合生存,现在学了心理学,才知道这句话有多严重,一个人无法适应社会适应生活,也没有活下去的目标,不知道生命的意义,那他会走向何处呢。
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这两天这些想法又回来了,我真不知道自己想要什么,我该怎么做,我也控制不了自己的生活,这两天又熬夜玩手机又晚起,过的一塌糊涂,又感觉内心很空隙。我喜欢宇宙喜欢科幻,感觉人又算什么呢,我死了后我又会变成宇宙的一部分,我会变成尘埃,变成其他的物质结构,能量是守恒的,其实死了也没有什么变化。
[跪了]感觉越说越危险,我也不知道自己在说什么了,我的中心问题是什么呢:我该怎么做,我生命的支撑点是什么?
哦对,之前去医院检查过,好像是中等抑郁,感觉也没啥,里面有一个欺诈,不知道是不是说我有诈病的成分,那我到底是个什么情况呢?
#心理##心理学#
今日小事:冷静
前阵子儿子吃饭非常非常慢。我监督他吃饭感到特别心累。夸张的时候,一碗饭他磨了一个半小时还没吃完。
有一天中午,在陪他吃了一个小时饭,他不但磨蹭还无视我的吼叫继续摆弄手头的玩具后,我终于忍不住大爆发了。我用力一拍桌子:“以后我懒得管你了,你爱怎么样就怎么样!”然后起身走了。
儿子吃完饭来找我说话。我怒气未消地推开他说:“走开!我不想和你说话!”儿子没有缠着我,识趣地走开了。那天晚上,儿子没有像往常一样来叫我陪他睡觉。我不确定他是怕我又对他冷言冷语,还是不想叫我了。我猜大概是怕的成份居多吧。
夜深人静,我的气也消了,头脑冷静静下来。我开始反思自己中午的行为。我采取这样的冷战言行,对改善儿子吃饭慢有帮助吗?恐怕没有。只有让儿子害怕我的效果。这不是我想要的。作为一个成熟的成年人,我应该控制住自己的冲动,找到更合适的解决方法。比如可以主动问问儿子,为什么他会吃饭慢,他觉得有什么方法可以改进帮助他加快吃饭的速度?仔细一想,这些问题,我们竟然从来没有心平气和地和儿子聊过。
第二天早上,我把晚上反思的内容在心中又过了一遍。我有点迫不及待地想和儿子和好了。但我仍然还有一点点成年人的面子放不下。我想,只要他来和我一句话,我就马上拥抱他。
中午,老公把儿子接回来。他一进门就冲我走来:“妈妈,我今天……”我已经不记得他当时对我说了什么。我只记得我赶快把他搂在怀里,搓搓他的小脸。他似乎有点惊讶,但很开心。我们就像往常一样有说有笑。
晚上陪他睡觉时,我问了他我想到的那两个问题。他给出了一些自己的想法,比如早餐不要炒鸡蛋,水煮蛋就好。
现在,儿子吃饭慢的状况改善了好多。有时他能十五分钟就吃完一碗饭了。
冷战绝对不是解决问题的最好方法。不仅对儿子是这样,对老公、对老妈也一样。希望今后我头脑发热过后,能重新想起曾经的这段反思。
前阵子儿子吃饭非常非常慢。我监督他吃饭感到特别心累。夸张的时候,一碗饭他磨了一个半小时还没吃完。
有一天中午,在陪他吃了一个小时饭,他不但磨蹭还无视我的吼叫继续摆弄手头的玩具后,我终于忍不住大爆发了。我用力一拍桌子:“以后我懒得管你了,你爱怎么样就怎么样!”然后起身走了。
儿子吃完饭来找我说话。我怒气未消地推开他说:“走开!我不想和你说话!”儿子没有缠着我,识趣地走开了。那天晚上,儿子没有像往常一样来叫我陪他睡觉。我不确定他是怕我又对他冷言冷语,还是不想叫我了。我猜大概是怕的成份居多吧。
夜深人静,我的气也消了,头脑冷静静下来。我开始反思自己中午的行为。我采取这样的冷战言行,对改善儿子吃饭慢有帮助吗?恐怕没有。只有让儿子害怕我的效果。这不是我想要的。作为一个成熟的成年人,我应该控制住自己的冲动,找到更合适的解决方法。比如可以主动问问儿子,为什么他会吃饭慢,他觉得有什么方法可以改进帮助他加快吃饭的速度?仔细一想,这些问题,我们竟然从来没有心平气和地和儿子聊过。
第二天早上,我把晚上反思的内容在心中又过了一遍。我有点迫不及待地想和儿子和好了。但我仍然还有一点点成年人的面子放不下。我想,只要他来和我一句话,我就马上拥抱他。
中午,老公把儿子接回来。他一进门就冲我走来:“妈妈,我今天……”我已经不记得他当时对我说了什么。我只记得我赶快把他搂在怀里,搓搓他的小脸。他似乎有点惊讶,但很开心。我们就像往常一样有说有笑。
晚上陪他睡觉时,我问了他我想到的那两个问题。他给出了一些自己的想法,比如早餐不要炒鸡蛋,水煮蛋就好。
现在,儿子吃饭慢的状况改善了好多。有时他能十五分钟就吃完一碗饭了。
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