原创果然耗费心力。再加上昨晚早睡，刨开上厕所和吃饭的时间，今天在板凳上连坐9小时，比念大学时，失眠的日日夜夜被创作冲动主导，从十一点写到凌晨五点时间还长。虽然字数不比，但语词密度和思维连贯性、跳跃性完全不一样，真挑战极限了。

不过中途恍神，思路断了一Part，大概是大脑启动了自我保护机制，强行休息放空？写完回家，在外面吃完饭乘电梯时，明明按了13楼，最后还是差点跟着住5楼的爷爷奶奶走出电梯……

“写作？先写废它一百万字再说”

今天写了4000，还不是创作冲动主导的意识流废话，四处飞溅炸裂的烟花，而是创作动机主导，面向更多人说人话，通俗易懂的扣字连句，太为难我胖喵了，好luei，这两天按着胸口都觉得痛。如果做老师，是不是会更经常急火攻心，因为夙兴夜寐批改作业，还会遇见怎么教也教不会，怎么敲打也敲不响的学生，被气死得更快……老师真伟大。就连脾气那么好，胸怀那么平静宽广的高中语文老师也会有被气到的时候，想来鲁迅先生的一生真是备受煎熬，日日动气伤肝，急火攻心；怼天怼地，救人害己，真不容易……

不过说到废话，如果算上大学那几年创作冲动的废话，我这几年是不是也写了几十万字了？？？反正活了二十三年，百万废话应该是说够了的吧？不过，百万废话的kpi应该五六年就能随随便便说到？但按这几年我开口说话的频率，大概也不会有百万。如果像此时此刻这样的文字废话也算，那还是有百万？？

啊？……这样肆无忌惮，不用追求任何美感和逻辑说废话也太解压了，我竟感到了一种久违的，莫名其妙的开心！快乐竟如此简单？简直不可思议，原来我是这么容易满足的人吗？被屏蔽后截图能重发都没有此时此刻这么纯粹的开心……难道是劳动结束后终于解脱带来的快乐？还是没有对比，就没有伤害造成的错觉？还是迈出了对更多人说话，而不是对墙、对忏悔室的神父、对神、对自己、对与己有关的遥远相似的灵魂自言自语的第一步？毕竟，以前说废话我也没觉得爽，只是箭在弦上，不得不发，被愤怒推动。

之前看到一个说法，说女性每天至少要说三万字废话时我还不信，但如果按照从古至今被压抑的女性话语权，不得不抱怨的生活艰辛、家务繁重、规矩众多等社会规约与刻板印象等各种可大书特书的话题来看：三万，太少了。毕竟，祥林嫂不是一天练就的，而是千锤百炼造就的。而每个人心中，大概都有一间小黑屋，里面住着祥林嫂。只是有的人选择将她永远锁在屋里，并且加上铁锁、钢锁、钛合金锁、好几道钥匙被吞了的锁。而有的人，则经常放她出来晒晒太阳，或者到没有人来，也没有人去的林间小道散散步，哪怕是对着日光狂乱挥舞，也不至于发霉、发烂、发臭（南湘的声音秒速响起，真绝……郭敬明，你还我不做作的平静语境，青春疼痛文学也太深入我心了。。。还在纠结要不要去看《第一炉香》，这两天听办公室去看过的两个同事聊起这部，都在吐槽马思纯无法控制面部表情的青春疼痛文学式表演，但竟然还是有想去看的冲动……

不过，早上听YQ聊天时，她说起《风雨云》里的陈妍希和宋佳，尤其是很喜欢宋佳，让我太有共鸣了。因为以前这部剧在八台电视剧频道播放时，年仅八九岁的我，和我妈一起看完这类似《曹老板的十八个秘书》的女版选男记，不仅记忆深刻，还对自己的命运有着朦胧预感。毕竟，女主相了那么多次亲，一直都坚守着“我还是想找个有感觉的人”的信念，“这个要求过分吗？”——“不过分”后来，YQ还提到她和喻恩泰演的《白色月光》，虽然剧本是模仿《大小谎言》，但还是演得很好。哈哈，近日最开心的时刻就是昨天和今天和大家吐槽工作以外的八卦和影评，即使没说话，只是听，也觉得为什么女生和女生之间的聊天如此充满哀乐喜感，尤其是讨论影视方面的，以前寝室睡前卧谈会也是，各种各样的童年动画片回忆专场，古早狗血剧专场，互相地域攻击专场，难道……这就是三万字？？？

所以，上周五和同事吃饭，虽然什么也没和她具体说，只是说了一种存在被印证后的可能，但她还是问出了“你打算让人家等多久？”这样旁观者清的问题。我不知道，那天我下意识回答的是比刚刚在豆瓣看到的《大女当嫁》第一条评论里的年限还长的年限：“从23岁开始，我就和自己说，爱一个人才能和他一起生活。为了这个人，我等了10年。我不能就这样把自己对付了，不然我不就白等了么。大不了，我再等10年。”十年，如果十年后我还活着，没有猝死，那些慢性病的病灶也没有发展成癌症。或者，也许十年是不是太长了……

周二那天，天黑后我从办公园区走出来，走到每个清晨与每个夜晚都停满了单车，但那时那刻只剩最后一辆单车停放的车道时，不知为何，我突然心下一失，感觉心脏突然被不知从何而来的软弱击中。差一点，还差一点，我就陷落在心脏窝下去的地方，蹲在那里崩溃大哭了。

但我没有哭。也没有蹲在那里。而是用力控制住了那种没来由的悲伤，迅速扫码，骑车走掉了。怕，怕那一刻让我猝不及防的悲伤。因为耳机里并没有回旋任何击穿我的曲调和声音，而我却感到了悲哀与孤独。

#思念是一种病[音乐]#

#济南[超话]#多云。2021.10.29.周五。

昨天的故事:

早上七点左右，走出了家门，到了中午的现在，我没有打到一份工作，还没有回家吃饭。这里面有个小小的故事，听我给你们唠叨唠叨。

劳务市场上，我和庆祝以及四猫坐在那家酒店门外的台阶上聊天。看见瘸子领着三个人走了，他们离开了劳务市场，不知去向。瘸子有活儿了！我和庆祝都这样说。四猫没有说话。过了好大一会儿，跟着瘸子去的两个人回来了，其中的一个人说，准备去卸水（矿泉水），可是要卸进屋里，路远不说，价钱太低。另外一个人补充说，有两千件水，讲到了八百块钱，我们没有给老板卸车。四猫说庆祝和我，那是我的老活儿，在蓝水湾，咱们去看看吧！当时十点多钟了，有个活儿，看看去吧！我们三个人去了蓝水湾。果然有一车水，停在路边上。老板不在。还是货车司机告诉四猫老板的电话，打通后，他们聊了几句，听说是人家已经找人了。不过，四猫还想干这个活儿，我和庆祝也想打这份工。四猫说，咱们去吃饭吧，吃罢饭再说。为了这份工，我跟着他俩，穿过半个城市，到了老二中附近一家小饭店。花了七块钱，吃了午饭，然后，又回到了劳务市场！ https://t.cn/R2WxTgS

我最近的感觉真的非常非常棒，这种感觉好像最近十年都没有过了。我感觉自己变年轻了，浑身散发着青春活力，每天出去都觉得阳光灿烂心情愉悦，状态特别好，就像是重生了一次，小明哥，这一切都要归功于你，我想告诉你我没有辜负一个医生对他的病患的期望，我实实在在地走出了阴霾，获得了新生。
我到现在都还清清楚楚记得当时是下午3:30，我给你打电话的时候能听出来你当时是在休息，我当时打电话说我的症状其实只是想问问我去医院需要挂什么科做什么检查，但是你听完以后特别淡定地说咱不用去检查，啥都不用做，然后跟我简单分析了我的状态。你当时的话一下子让我心理上有了支撑，有了安全感。当天晚上你下班后给我打电话，说你思考了一下午为什么我会变成现在这个样子，你分析地特别特别细，从我的店面经营、生活压力、感情生活到对孩子的照顾，各个方面都进行了详细地分析和梳理，尤其是店面经营这一块，你说就和你自己经历过的一样。你慢条斯理抽丝剥茧般地把我这么多年的惆怅、以前的担忧、现在的担忧全都分析地通透明白，一下子点醒了我。你觉得孩子就是我的信心，就是我的希望，你把孩子搬出来，给我树立信心。分析完这些外在因素，你又开始帮我调理身体，先吃什么，再吃什么，事无巨细地帮我安排好。
哥你知道吗在我不舒服的时候，孩子根本成不了我的信心，是你一直在保护我脆弱的心，你说的每句话都不给我压力，也不会让我有任何顾虑。每次打完电话，我就觉得我的病能好一半。你的耐心和专业，就是我的信心。
在这期间，我从一开始每天晚上都想和你通一次电话，到白天有哪里不舒服就马上打电话给你，再到后来，你渐渐地给我了越来越多的信心，我发现我能自己说服自己，自己能分析出来自己不舒服的原因，就会坚持一段时间，看情况后再给你打电话。
最近我的状态就是每天起床后都是很舒服的状态，而我一开始的状态就是完全吃不下睡不着（需要喝安眠药才能睡着），浑身无力，连小区的大门都不敢踏出去。一口馒头咬成了面疙瘩都咽不下去，我跟你说我吃不下去，你轻描淡写地说吃不下咱就不吃，你不知道你这轻飘飘的一句话，一下子把我的焦虑降低了一半。养病期间，我身上毛病不断，每次打电话过去，你都能马上给我一个方案，让我不再焦虑，不再害怕，这种感觉踏实又温暖，让人安心和放心。你诊所那么忙，但是你自始至终对我都是耐心有加，从未有过一丝一毫的不耐烦。你的医者仁心，你的包容，让我觉得自己作为一个病人，受到了极大的尊重，让我觉得自己不是在无病呻吟，也不是在无事生非，这样的尊重和温柔以待，让我完全信任你，完全按照你说的去做，所以现在我吃的香心情好，头挨着枕头一分钟就能睡着。现在每天起床后，都会感叹生活如此美好，每天都觉得比前一天感觉好，身体一天天地发生变化，我感受到从未有过地舒畅、年轻和活力。
这几年感觉自己就像是在沉睡在做梦，现在终于清醒了，身体的每个细胞都苏醒了，所以哥，我特别想对你说说我对你的感激，我想告诉你我没有辜负你这个医生对我这个病患的期望，谢谢你带我走出了沼泽，走进了希望。