最近从老爸口中知道了一些我们的家族史。
原来在曾祖父那辈时，祖上曾有一个从长汀到梅州都家喻户晓的食品品牌《永与昌》（音译），主营的是客家人都很喜欢的老式月饼、江米条和果仁糖等等（原来我们家都是“吃货”也是祖传的[doge]。
老爸说，以前交通不便，要从芷溪把这些定做的甜食运输到长汀、梅州等地，只能靠人力挑着担子步行几百公里地。但很可惜的是，因为曾祖父早逝再加上时代的发展，这个品牌没有被好好的传承下来，到了我们这一辈，更是连这些家族历史都只能“偶有耳闻”了，这也是为什么爷爷和他一直都喜欢自己做生意而不愿意去当“员工”的原因吧。

其实小时候和我哥不算亲，是这几年开始才亲近起来的，过去对他的印象都由大人“一手包办”，他就是个倔驴，混球
但他有一句话说对了，我家人本质上一摸一样，我活到这岁数，我才理解他当年所谓的“混”，其实只是对父辈们萎靡和浑浑噩噩的抗争，我也在用我的方式抗争。
我家庭教育非常传统，但家里俩男孩都非常叛逆，我姐也叛逆，妹妹也应该说算是有点脾气的人，应该说从小到大，家里面最“温和”的应该是我，但现在好像他们都走在了人生的传统正轨里，只有我每天像舌头拉口香糖一样，要把那粘粘的薄膜冲破，要冲破我过往的一切，包括来深圳，也是我一意孤行，我身边的同事领导很多人都不理解，我为什么放着好好的北京人不做非要远走他乡。
他每天履行着一个中年人该履行的一切责任，同时活得像个小孩子，非常任性，我嫂子埋怨着他，也宠溺着，理解着，宽容着。世俗上讲，这已经相当不错了，他也感恩，遇到我嫂子，可是他依然经常冲动的觉得自己此时应该在南美的热带雨林里，而不是在城市里当个企业高管。
他说要我珍惜，我懂他说的意思，珍惜我的迷茫，珍惜我的一切不确定。等都确定的时候，都锁死的时候，人也就没太大的盼头了。除非你亲手打破，但要背负的代价太大。
我们这一辈，甭管是谁，其实都要冲破父辈的主题，他们都或多或少，因为时代，因为家族环境，因为宿命，没能活出自我，所以我们这一辈人，倔，叛逆，要强，既是继承，也是突破。不管是从事什么，都对自己要求特别高，所以我很难满足一点小小的进步，我想做那个最好的。
他也说，父辈们，他爸，我爸，活得都有问题，我说他们浑浑噩噩，不知道自己是谁。他说是。所以我们几个都在拼了命的挣扎，要挣扎出这个漩涡和宿命。要活的明明白白。
我不知道以后到底会去干嘛，我只知道，不管做什么，这性格都改不了了。可能做到了之后，沟沟坎坎，磕磕绊绊的，会明白些什么，但是不刮个荆棘满身，是不会回头的。只希望，人到中年，不曾后悔，老了的时候，还有善终。
你看，其实我还是怕的，但是怕也没什么不对，怕是对的。

今天按例走访，内心对他们充满同情。时代在发展在进步，可是有的人家真的太悲苦了。其中有一家就是这样的情况，家里只有微微的希望。一个中年男子在自己四十多岁时娶了一个智障的女人，两个儿子都是智障，大儿子二十多岁，但是目光呆滞，到处游荡，小儿子穿着单薄，十多岁还不会说话。家里只能依靠政府的补贴，虽然住进安置房，但是屋子里面乱七八糟，这个中年男子如今也六十多岁，可以说是非常努力，一方面家里需要人照顾，甚至晚上回来还要给三个傻子做饭吃，妻子不断从外面把捡到的破衣服收到家里，锅台上显然从来没有刷洗过。就是这样的一家人，好在还有微微的希望。我为何如此说，因为这个六十岁的老人看起来很乐观，甚至赶时尚还纹了眉毛，全程都是憨憨厚厚的笑容。还有一个读高中的女儿，我其实不断会想，这个不是智障的女儿未来怎么办？当她在学校里看到别人的幸福，她会不会自卑？当她父母过世，这一个哥哥和弟弟会不会成为她路上的绊脚石。人生本来就有差距，有的人一出生就注定含着金钥匙，而有的人一生可能都很悲苦。在夜深人静时，这个女孩会不会偷偷哭泣？谁都不知道未来怎么样，当她疲惫时回到家中甚至没有人可以沟通，她向谁倾诉呢？朋友嘛？我真的希望这个女孩好好的。尤其这微弱的希望我真的不希望它熄灭，我只能祈祷这个女孩未来能够好过一点。能够洒脱一点，能够更乐观一点。我有点不解，为什么选择和智障之人结婚，为什么要结婚，为什么让子女承担上一辈的过错，承担他们的负担。既然养不起就不生不是很好吗？