咖啡机每天都要调试 试豆才能开始出品
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虽然之前也是在做各种与咖啡相关的工作。但我们一直不敢妄称自己是多么专业的咖啡师，只能说我们是两个咖啡从业者，但我们对这份职业是十分敬重和热爱的，自己本身也是咖啡重度爱好者，所以每天都会全力以赴的去做好每一杯咖啡。
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今天刚刚开门一位吉时的顾客来了，因为她来得比较早，正好看到我们在调试机器的研磨度、试豆子的味道。她说你们每天早上都要这样麻烦的先试几杯吗？她说我们也喝不太出来啊差不多就行，你们可真够认真的了。我老公一直是一个不太灰变通的人，对于做咖啡这件事情，一直很谨慎、很认真。而我又是一个对口感口味比较挑剔的人，所以对于出品严格要求的这件事一拍即合。每天必须调试一下研磨度，因为每一天的气压和湿度都会有所不同，豆子的氧化程度也有区别，得反复调整豆子研磨的粗细和流速控制，才能最大限度地相对稳定地还原一杯好的咖啡。
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而且我们现在这么要求自己，也是为了长远的发展啊。人的目光一定要放长远，永远把自己定位在小店的标准，那以后怎么做大做强啊。所以，我们现在就高标准要求自己，因为店可以小，野心可不能小。再说了大家是喜欢咖啡才来的吉时，我们也得对的起大家的这份喜欢啊！还有我也常常觉得不管是事业、家庭还有朋友亲情， 都是需要真的用心去好好经营，才能枝繁叶茂长长久久。 https://t.cn/R2WxCtB

我的青春有个你，虽然没能像电影一样，错过好多彼此的学生时代的生活，但是永远不会忘记在同一个青春中一起为未知的未来前进。
最近不敢看这样的电影，怕结局让人难过，评分不错还是选择看一下，结局是我想看到的，彼此都有一份属于自己热爱的职业，时间流逝还能在一起。错过这十年也是因为某些误会迟迟没有说开，还好还好结局很催泪呀。很佩服女主放不下吧，结局很美好，彼此都在原地等着，提升自己，让自己变得更优秀，是这部电影没有过度展示的东西。有分也有合，不负青春年华。我们相爱，便是青春。错过一次才知道珍惜吧。

说实话我一直觉得毕业之后，某一部分我崩坏了。我说不明白到底是哪个环节出了问题，不管我怎么修复我自己，都觉得自己缺了什么。

自我怀疑和否定带给我难以逆转的毁损。这种毁损并不是身体上的，更多地体现在我不再对世界抱有探索欲，也失去对人群的表达欲，失去分享欲，我开始盯着某一个细节而忽略我所处的庞大空间里一切其他的事物。我以前是个感官特别敏锐的人，我看得到尘埃，听得见花草呼吸的声音，可现在它们都被我屏蔽掉。

我甚至失去了精准表达的能力，常常会有词不达意，甚至对和人相处这件事产生了障碍。6月份的时候我以为自己好了，但当我真的想和一个人好好相处的时候我发现我并没有好，我以为的好了，只是我想毁灭式的放弃我的一切人际关系，放弃爱和被爱的能力。这非常可怕。

好的是我现在好像知道自己到底崩坏在哪个点了。当我潜意识里相信我的价值是可以被别人影响的那个时刻，我就崩坏了。选择性地忽视所有对我好的评价，去放大那些负面的情绪然后折磨自己，原本也没多糟糕的缺点就变得很糟糕。我会慢慢的不再专注于自己热爱的事情，不去体会自己的小世界也不敢踏入身外的大世界。

说得更简单点就是：以对爱和信仰一世忠贞不渝为原则的我，动摇了自己的信仰。信念感对我来讲是很重要的事情，很多我痛苦不堪的时刻，很多我觉得人生灰暗的时刻，都是信念感生生撑着我挺了过来。对我来讲它不只是在心理上让我不想放弃，连生理上都是信念感让我活下来。

我崩坏的本质是我的根基动摇了。当我发现这一点，我不再去回忆那些让我痛苦的事件本身，而是去尝试分析“我为什么会这样”“我究竟该怎么做”。目前的打算就是继续提升自己，其余的时间放在我喜欢做但一直被拖延的事情上，更多的去阅读、冥想，继续重拾那些我本来具备的能力（记录生活vlog，拍拍视频，拍拍照片）。

我始终相信，别人能做的最有力量的事情是陪伴我，而能拯救我的只有自己。谢谢愿意陪伴我的人，也提前谢谢愿意忘掉种过的花重新出发的自己啦。