这几天没有在微博上发废话的原因其实很简单，因为我最近的状态很差，情绪起伏的厉害，经常觉得自己是根绷紧在弦上的箭，只要是一点点细微的颤动我就会崩溃，会间歇性的哭泣，反正状态就是非常糟糕.

我一直知道自己会这个样子，我自己认为我并不是个会得情绪病的人，我很小很小的时候就被送在国外自己生活了，间歇性的情绪崩溃对我来说是解压的良药，但是我会复原自愈，需要一点点难熬的时间，但是可以恢复如初，所以我不觉得自己有心理疾病并且是个乐观向上的人，所以最近这种感觉“变的不像自己”的行为让我感到害怕，也开始影响到我的恋爱了，我的女朋友应该以前也不算脾气很好非常有耐心的人，但是平心而论她应该一直按压着情绪哄我. 其实换位思考的话真的很像我一直在找她麻烦，可是我发疯的大脑却只会觉得是她在给我找茬，前天晚上她告诉我她第二天需要起很早去上班，我心里知道我们需要早睡需要早睡，可是甚至在我们亲热过后还是对她发了很大的脾气然后一直争执到午夜即使她已经泪流满面我还是不依不饶的伤害她，这段时间我真的一直觉得自己开始精神分裂，一个明事理的我在告诉自己不能再作了她很可怜她没有这个义务去承担我莫名其妙的情绪，可是另一个糟糕发疯的我却在苦苦挣扎企图她一直能包容我和救我. 这样可怕的状态在夜幕降临的时候袭来的最为强烈，甚至开始做出一些病态的行为想让自己有安全感，我自己是个很怕疼的人，可是现在疼痛会让我觉得安全和柔软，感觉整个人被接住包裹住，就可以让做了可怕事情的我有逃避的借口. 我知道我不会一直这个样子我也会像以前的每一次那样熬过去就好了，可是我真的觉得她好可怜，自己也变得一点都不可爱，按以前的我的话应该也会自暴自弃的逃避过去，可是偏偏她太温柔了，让我没办法，想要一直躲在她给我的茧里.
我经常不懂自己为什么会这样，前年去年的时候因为疫情回不了国一直被关在国外的有一段时间我也短暂的进入在这样的状态里，也许我这样叫矫情和无病呻吟，因为我知道我自己其实是活在一个也许让大部分人都很羡慕的生活里，也许目前为止最让我觉得阻碍的事情就是我没有出柜，但是我也并不是很害怕我家人跟我决裂，我知道会伤她们的心，但是到最后也肯定不会陷入不堪的地步，无论是精神还是物质上的富足我觉得她们已经给我很多，但是我痛苦的本源就是想要逃离现在的生活，目前为止我觉得自己还算正常，我也没有看过医生我觉得自己真的不像是会有情绪病的人，可是这几天在反复折磨自己和女朋友的时候我真的觉得自己很过分很罪恶，但是我也答应她了不会伤害自己所以连情绪的出口都找不到.
其实世界上没有任何人有义务去包揽你所有的情绪特别是负面情绪，自私一点的说，我就是因为前女友把我像垃圾桶一样倾倒负面情绪而离开她的，如果可以我真的想做一个和我表面一样阳光乐观的人，如果我这样持续下去连我自己都不喜欢我自己更别提别人了，现在是我在今天早上崩溃之后冷静下来梳理一下的心情，不知不觉又写了好多，让我安静下来的是翻照片的时候看到的一朵小花，好像也是前天她为了哄我给我摘的，就记得那天去找她的时候还看到了一只很小的猫咪，非常可爱我还蹲下去撸了很久，那个时候我应该是很开心的，每次去见她的时候我都是开心的. 想到这几天生气的本源是，我太期待，祈求完美，希望我们可以不要吵架不要惹我生气，反而一点点吹毛求疵的小事我就会炸掉然后开始陷入情绪的陷阱，可是我本来就不是完美的人啊，所以现在真的，心里都是感激和，带着你爱我底气的请求，请不要和最近奇奇怪怪的我一般见识吧，在爱我的时候继续多多爱我吧.

#宇日俱曾[超话]#
超话gc这是自1月以来的规定，并非本任管组任期后才确定的。

有些小渔溪认为我没有说过gc的黑称，我没有干过gc干过的事情，我不是gc。
我想说的是，当你默认了gc人在你眼皮子底下活动，那么你离成为gc人也不远了。

近朱者赤近墨者黑，没有人可以常在河边走还不湿鞋的。

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【宇日俱曾】超话与gc割席且没有二选一的说法！！！

哈哈今天出生第129天啦～
可喜可贺，攒肚12天的哈哈，今天终于拉了 。老母亲我终于放宽了心，差点用上开塞露。这记录，绝了。
今天奶奶又自作主张，就是觉得哈哈冷。奶奶睡觉不盖被子，睡冷了。就自认为盖着2层毯子的哈哈也冷，摸都没摸直接给哈哈又加盖一层棉服。晚上回来，哈哈脸上屁股上长满了疹子。还能说什么呢。
今天哈哈自己独立由趴卧变成仰卧，也螚独立控制趴卧的姿势，累了就趴平，知道什么姿势最舒服。
哈哈最近白天保持一次三餐，但是中午和下午可以吃到160ml了，已经达到目前奶瓶的上限，快要换换大奶瓶嘞。