正值两期读书会之间，我给自己放的“假期”，一年之中吧，加起来大概有这么一两个月的时间，我把《新世界》彻底放下，以及所有已知清零。

今天随手拿起一本书来看，正是《前世今生》，上次一次我看这本书，大概是2019年底，2020年初，具体时间还得在微博上找找。

这本书，连同《十年一觉电影梦》和《苏东坡传》两本传记，是那个让自己的心复归于书本中的起点，有趣的是，也像是预兆一般，暗示了我此刻的生活方式。

如今我再打开前世今生，已经没有什么大惊小怪，怪力乱神的评判，有的是一份感慨，感慨过去的每一天，都成为我的前世，今天都成为我的今生。

前世的过往就如同梦境一般，在每天清晨被一笔勾销，而这全新的，要多平凡有多平凡的一天，恰恰是我此心安处的“不凡”。

再读这本书，我想起了第一遍读时的那一世的自己，他是如此的彷徨与焦虑，他的情绪充斥着每个细胞，他在每个深夜惊醒，陷入深深地不安。

那一世的他，如何想到来世的自己，竟然将那些痛苦转化为了平安，将每天给妻子做早中晚三餐作为最幸福的事，将绝境之处的“黄州”作为身心合一的契机呢…

假使《新世界》这本书离你很远，不妨看看这三本在一开始就深深触动我的书。

各有千秋，皆是生命的表达。

#Shift##新世界读书会#

上完课后回来睡了一觉，不知不觉就做了个梦。好像一下子把我拉回了十年前。

梦里的那一天，我跟老爸老妈准备一起回家时，突然天暗了，所有人都不见了，整个世界只剩下我婆婆、我妈，和我。我还想着，完了，这下回不去了，又要在老家待个好几天。于是我们三就这样一天一天的过下去。原以为这种日子会持续很久，我也逐渐喜欢上这种日子，其实也没过多久。10来天之后的某一个傍晚，天色昏暗，院子里点着一盏黄色的灯，我在椅子上坐着，看着她两晾衣服、聊天，十分惬意，我想，我妈也好久没和她的妈妈这般聊过天了吧。我就这样坐着，看着她们的背影，这是三代人的生活，三代人的故事，相隔那么近，在我心里却又那么远。

等她们晾完衣服，我搬了三把椅子在大院门口，我们三就这样挨在一起坐着，看着夕阳余晖渐落。此时我的身边有两位疼我、爱我、珍惜我的人，我可以肆无忌惮的胡闹，因为我知道她们不会嫌弃我，不会离开我。可是当落日余晖也即将散尽的时候，奶奶突然转过头慈祥的看着我说，好啦，太阳都落山啦，我也该走啦，从此以后，这个世界上就剩你一个人了，要好好照顾自己。我看着她，心里说不出的难受。在梦里我知道，她的到来，只是上天给我一次再见她的机会，其实本该在六七年前就走的人，这次不知什么原因又一次回到我身边，我没过问原因，只想守住这来之不易的相见，即使我知道这一切都会消失。我拼命喊她，不要走，不要把我一个人留下，我使劲哭，哭到眼泪都干了，可是她还是要走。

突然间我听到了一阵哭声，这个声音非常非常真实，我不确定来自梦里还是现实，总觉得就在我耳边，后来强迫自己醒来，我仔细听着，是隔壁床室友的声音，我问她在干嘛，是不是哭了，因为这个声音持续了很久，久到我自己都分不清在梦里还是现实，她居然告诉我在刷抖音！好吧，我也不理解刷抖音为什么会发出这样的声音。总之，这个梦就是这样草草结束。后来我问了老妈，是不是回老家了？她说是的，昨天刚回去过，是我爷爷的二周年祭日。

十年尘土湖州梦，依旧相逢。眼约心同，空有灵犀一点通。
寻春自恨来何暮，春事成空。懊恼东风，绿尽疏阴落尽红。
——金朝·王寂《采桑子》

译文
漫游风尘十年一觉湖州梦，仍像旧时一样久别重逢。四目相对心意相同，却空有灵犀一点通。
寻春时恨自己为什么来晚，芳艳的春事尽已成空。恼恨这无情的春风，吹得疏荫绿遍吹尽了姹紫嫣红。

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