说实在的，我看完之后很困惑，以至于我一时间其实并不知道到底算不算好，我有一堆的疑问❓为什么要两个人演李煜，他俩性格的极端差异性在哪里？难道只是一个愿意做皇帝一个不愿意❓为什么李景遂、李弘冀的死都和李煜无关，可是最后却跳出来他们的灵魂都在指责这一切都是李煜的错❓为什么四个亡灵一直在舞台上，他们的存在想表达什么呢？死伤太多❓最后，优点，歌好听

#浩瀚星尘[超话]#[开学季]#浩瀚星尘 浪漫永存#
我滴线下小九华伦天奴repo!
说实话还有点不敢相信，那地方又远又近的，下午还两节专业课，本来有点不想去的，麻将姐子朋友跟我说这种单人的能近距离看的活动能去一定要去，我想了想还是决定去[苦涩]
然后我来超话里找麻将批一起约，找到好几个从广东来的!拉上了我身边唯一麻将批同学一起，我这颗心总算稳定下来了
（看到小奈的✈️票时间还没出来的时候还是有点紧张的，我有太多太多次因为疫情哔掉的线下活动）

最后和麻将批们在贵宾楼成功汇合!等了很久我都要开始怀疑自己了，因为除了我们没有其他人，这时候华伦天奴爸爸商务车和站姐开始出现，我们基本就确定等的地方没错，又开始等...她们几个被蚊子咬麻了哈哈哈哈哈[允悲]终于商务车动了，找了个合适的角度站着，人很快的出来了，我们几个傻傻的看着拍照录视频，说好要喊的也忘了，直到小奈的车走了站姐大喊一声“小九拜拜！”吓我们一跳才回神。
（和麻将姐子们一起去嚯奶茶，聊天聊到忘记自己下午还有课，真的太开心了）

第二天就是正式活动，反正我是因为xxx去迟了，而且我以为人不多，到了地方才知道小奈在另外一边剪彩拍照（早晓得我傻站的地方看不到人我就也去了[抓狂]）然后又开始漫长等...我想说:还好有麻将批...[苦涩]因为我又找不到位置，人还被挤开，也不知道后面要干嘛呜呜呜我好没用，就一直跟着她们。

清清楚楚看到小九本人的时候我是在舞台侧边，位置蛮好的，看得也非常清楚，保安大哥也很好，说让一下就让开了，但是他们头头又让他们拉手手[委屈]
奈本人仪态贼好，白到发光，比例贼好，为什么有人可以脸肉肉又小小捏!笑起来不要太可爱!
（本人略缺德发言:你看他在听一堆中文发言的时候，虽然认真但很明显听不懂嘛[doge]，一到英文就立马能听懂了表情也生动了起来）
上台讲话的环节我是完全看不到人，没关系手机替我看[奥特曼]第一次听他现实中的口音，一开口我就大爆笑，味道太对了[开学季]合照环节看到小高总的翘臀[doge]
小奈退场的时候我还云里雾里，看到他走过来的时候大脑一片空白，手机啥也没录到[晕]就看着他一边打招呼一边笑这么走过去了，我:小天使[苦涩]

这一趴结束之后我也走了，麻将姐子们跟我说后面还有快闪店拍照，我又速速赶回来，没想到我站的位置刚好是小奈拍照的不到2米的地方!我整个大激动，但是又很想笑因为他一直在装A哈哈哈哈哈哈哈，还偷偷比耶太可爱

呜呜呜线下真的好开心好快乐好幸福，看到了真人版小九，还认识了话多贼有趣美女的麻将姐子，有机会下次见面啊啊啊！！！

目标就是见到小派[开学季]

记事：
2021年11月3日下午一点多，爷爷去世。
如果我连这种事都要发朋友圈的话，我连狗都不如。可是我确实连狗都不如。我有意识我爷爷会在这几天去世。我心里记恨着我爸一个月前对我说的那些狠心的话，决定从此再也不回家，这几天做梦老是无故梦到我爷爷，我相信神，这是爷爷一直在向我传达什么，告诉我该回去看看他最后一眼了，可是在恨我爸和回家看从小照顾我到大的爷爷之间，我不要脸地选择了恨，放弃了我爱的爷爷。还有什么人比我更是白眼狼？我的小学初中高中都是我爷爷陪在我身边照顾我，我初中、高中最叛逆的那段时间，我爷爷每天问我明天想吃什么，不管我说什么样难做的菜，第二天我爷爷都会用期待的眼神看着我，我却嫌他做的不好吃，不感激，反而大吼着摔盘子掀桌子摔家具等等太多了…爷爷是个性格沉稳寡言的人，他只能一个人气得胸闷，一句话也不说，就坐在窗边抽着烟，一根接一根抽。生我的气不说话，但还是给我做饭给我洗衣服。在我在学业方面遇到心理困难的时候，爷爷是家里念过书最多的人，爷爷总是在那个时候跟我讲很多很多思想前卫的大道理，思想开阔，在大学之前，我一直信奉我爷爷是我的神，他是全家见识最广思想深度最高的人。有时候我在外面受了什么委屈，他也跟着气，却总是安慰我眼光放长远一点，又不是要同路一辈子，能忍则忍。等等类似的也太多了。今年毕业急着出来找工作，失落地从南京回家，准备再度出发，去杭州。上车之前，爷爷塞给了我红彤彤的400现金，说祝你找到工作，工作顺利。可是他没有说记得要常打电话回来问候他，他没说，他从来都是个不善言辞的人。后来我在杭州刚工作一个月，我妈妈打电话告诉我爷爷是癌症晚期，我记得我之前在微博发过我陪爷爷去医院拍片子。那个时候把片子寄给青岛大医院的爷爷的主科医生，从爷爷口中听说没什么事，后来才知道，是青岛的二叔不想告诉爷爷实情让爷爷难过。妈妈说从我来杭州找工作的时候她们就知道了，我妈妈不跟我讲，怕我找工作的压力加上我爷爷的病情影响我。记得当时带爷爷去拍片子，他老人家医院任何流程都不懂，我带他去医院的时候，看他像个小孩子，我像个大人一样带着我的爷爷去挂号拍片子等排队，当时身上没钱，去医院检查的费用还是爷爷自己掏的。当时看到那个护士睡眼惺忪不耐烦得给爷爷注射药物，还扎错血管了，我在旁边看着爷爷血直往血管里冒，心痛得不能呼吸，想哭，忍住了，不能在爷爷面前哭。在安庆那家医院，医生对爷爷的态度不耐烦，我特别愤怒，替我爷爷吼医生，叉着腰。爷爷伸手打住我，叫我不要不礼貌，我当时对那个医生气得心跳加速。当时的爷爷虽然瘦得皮包骨头，但整体还是健康的状态。中秋节和爸爸妈妈一起回家（只待了一个晚上，匆匆看了爷爷，现在说来，是最后一眼。），回家后，没叫声爷爷，觉得肉麻。看到他的那一秒，立马躲进房间里泣不成声，爷爷那个时候左右胳膊已经严重不对称，左胳膊已经由于病情的恶化肿胀得不成样子，身上到处都是洞和药膏，爷爷在我印象中脸上本来就没什么肉，可这个时候看我爷爷，已经真的只剩下骨头了，皮包骨头，已经能清晰感受到颅骨的形状了，因为脸上只剩一层皮了，眼睛往外凸，眼珠子冒着，像在瞪人。距离我出发去杭州找工作到中秋节，这中间的日子，不知道他的身体究竟是怎样一天天变化。去杭州前，爷爷说话还特别利索，气息非常足。可是这次，爷爷连说话的力气都没有，爷爷弓着背扶着墙，说站不动，说话累。（他仅凭他身体的那丝微弱气息说话，听他说话的声音只剩气息声。）我当时不能开口跟爷爷正常讲话，一讲话我声音就发抖得厉害，就会哭出来。我喊妈妈给我和爷爷拍了几张照片，这也是我和爷爷最后的合照。就在昨晚，我还在外面跟人一口一句“输了，喝！”，还去台上唱歌，与此同时，我爷爷肯定躺在床上渴望着见亲人最后一面。发小发微信给我说，小叔和他孩子刚回到家跟爷爷待了一小会儿，爷爷就走了。爷爷努力撑住看到了小叔，却没能撑到我回来。源源给我发微信说爷爷走了的那一刻，坐在办公室的我，浑身猛烈颤抖了一下，喘不过气。紧接着就是姐姐和爸爸一个接一个给我打电话告诉我爷爷走了。电话里爸爸的声音已经颤抖得不成样子了，那是我很久都没听到过爸爸哭，爸爸哭起来的声音真让人心痛，那一刻，所有的恨都释怀了，心里只有愧疚和痛苦。我居然把我对爸爸的恨强加到爷爷身上，忍着故意在这几天不提前回去看爷爷。我在公司哭了，一直深呼吸忍住不出声。请完丧假回租房的路上，努力得想再哭出来，哭不出来，不知道为什么，然后我努力想播放点悲伤的音乐让自己哭出来，那感觉就像喝醉了给自己催吐一样。悲伤的氛围下，我掉下了一滴眼泪。我到底是怎么了，为什么我哭不出来，为什么我整个人都是蒙的。我跟爸爸说不要动床上的爷爷，让我回去亲眼看到他。回租房躲在卫生间里开始号啕大哭写这篇记事。不想谈论现在的心情，我不知道我现在是怎样的心情。我不了解我自己。暂时就这样。